Achivement unlocked

Ma felicita WordPress ca am facut 4 ani de cand m-am inscris.

Nici nu stiu ce e mai trist, ca nu stiu cand si de ce m-am inscris, ca nu mi-am dat seama ca au trecut patru ani, ca nu-mi amintesc nimic din astia patru ani decat mormanul de rahaturi care mi se tot intampla de vreo jumatate de an, sau ca am ramas fara bere si n-am nici macar o tuica de back-up prin frigider,

Gata, m-am linistit! Am reusit sa mai cumpar 2 beri! Aparent, desi eu sunt deja beat, este doar ora 9:15, blestemati sa fie tinerii si orarul asta ciudat, in care ora de discoteca vine la 2 o ore dupa ce eu deja dorm. Pe vremea mea nu era asa!

Acum, banuiesc ca, pentru orice bloger de succes este momentul in care recapituleaza cum a ajuns atat de sus si ce sacrificii a facut, si in care multumeste cititorilor si chestii d-astea comerciale. Asa ca asta o sa fac si eu!

Mi-am inceput cariera de blogger pe Yahoo 360 dupa ce o unguroaica sexoasa, actualmente balena, m-a parasit fara motiv. Am avut instant un succes enorm, dupa vreo 6 luni, la vreo 8 texani care n-aveau ce face! Asa s-a dezvoltat o prietenie pe viata cu niste oameni care nu mai ma tin minte.

Corectie! Aparent ma mai tin minte, ca am intrat pe Facebook sa le zic ca americanii sunt prosti, si m-au injurat de mama.

Urmatorul pas, in dezvoltarea mea blogeristica, a fost evident blogul lu’ Milogul, care aparent mai e inca al treilea rezultat pe Google daca cauti “milog”, lucru pe care nu-l face nimeni, din motive de “denial” evident (fun fact: daca cauti “denial” blogul lu Milogu e pe pagina 13). Aici am invatat sa mai pun cate o virgula, pe ici, pe colo, sa injur mai putin, si sa ma uit pe tot felul de site-uri ca sa vad cat de bine cotat sunt! Aparent locul 7000 si ceva este pentru castigatori. Ii multumesc Milogului ca m-a primit, desi el a aparut in carte, si eu nu, lucru care merita macar un jihad, dar trec cu vederea!

Apogeul este bineinteles acest blog!

Un lucru bun, sau rau, e ca nimeni nu mi-a curmat macar suferinta!

Dar, tinand cont ca mai am 2 beri, prevad ca macar peste inca 4 ani o sa am aceesi surpriza cand ma felicita WordPress! Macar nu le ingras contul la evreii de la Google, nu ca ar avea nevoie de mine, dar whatever, poate un Palestinian mananca acum o supa la plic prin efortul meu (ne)spectaculos.

Hai la multi ani stimati cititori si cititoare! Daca n-oi muri oi mai scrie, dar daca mor va bantui in versuri mancav-as!!!

Acum ma scuzati, ma duc sa-mi satisfac nevoia de abuzuri jucand Counterstrike bine pilit. Cu mult noroc n-o sa ma dea afara in cele 3 pauze de pipi pe care le fac la 10 minute!

2015! Promisiuni si bilante

Ce mi-am propus pe 2015?

Absofuckinglutely zero barat! Nu vreau chiar nimic, am tot ce-mi trebuie si urasc toate lucrurile pe lumea asta! Asa ca chiar n-am nevoie de nimic.

Pe 2015 o sa realizez fara nici un efort urmatoarele obiective:

1) O sa ma degradez si mai mult din cauza batranetzii si o sa-mi cresc chelia, parul din urechi si petele ciudate de pe piele pana o sa depasesc planul cincinal cu cel putin 5 ani. Inchideti-va fetele si nevestele, ca e de belea!!!

2) O sa fiu si mai sictirit cand ma intalnesc cu prosti, si de asemenea si mai dezinteresat de toate lucrurile lumesti, incat per total n-o sa-mi pese de absolut nimic.

3) In 2015 imi planific sa nu fut absolut nimic, sau daca fut ceva promit ca n-o sa avem nici unul nici o satisfactie. Asta doar asa ca sa nu imi distrug faima. Cine are o satisfactie primeste banii inapoi!

4) De asemenea o sa am pana la 150% de multi dinti in gura ca pe 2014! La fel ca in reclama la Listerine!

5) Intelectual vorbind imi planific sa fac aceleasi glume rasuflate, sa ma prefac la fel de bine ca stiu despre ce vorbesc in discutiile de intelectuali, si, daca este posibil, sa mint ca am la fel de multi muschi ca culturistii (nu pentru ca am, ci pentru ca culturistii sunt prosti)

Bilantul pe 2014!

In acest an am reusit, in ciuda tuturor previziunilor, si impotriva unei cote la pariuri de 34 la 1, sa mai imbatranesc cu 1 an. Le multumesc tuturor celor care m-au sustinut in aceste momente grele, de maxim efort fizic si intelectual, exceptand pe cei care nu mi-au dat otrava cand le-am cerut. De asemenea, n-as fi putut sa fac asta fara ajutorul mamei care m-a aprovizionat cu piftie de craciun. Aud ca fara piftie nu poti sa faci voodoo, ori piftie ori tuica, care e aia pe care o mananci si scrii pe blog?

In concluzie 2014 ar fi fost un an perfect, cu singura exceptie ca n-am copii. Ar fi fost chiar perfect daca aveam pe cine sa bat pentru ca n-a facut nimic in anul asta, dar asa, trebuie sa ne acceptam unii pe altii.

La multi ani!

P.S. Multumesc tuturor celor care nu mi-au urat la multi ani! Adica, a fost naspa pana acum, si pana acum eram tanar, de acum inainte devine din ce in ce mai naspa! La ce dracu’ i-ai ura cuiva sa se chinuie si mai mult?!? No comprende!?

P.S.2. Merci lui Andreotti, sau Andreottiei, in romana, ca sa ma dau smecher, pentru urare. Ea e singura care primeste otrava cand mi-o cere, restul puteti sa muriti in chinuri ca niste insensibili ce sunteti!!!

Poveste de cartier! Episodul primu mancacias!!!

Il aveam pe unul la bloc, numit Nea Marin, ca noi eram copii civilizati, nu ca labagii astia din ziua de azi. Nea Marin asta avea o trasatura de caracter foarte caracteristica, adica chiar nu putea fi confundat, omul avea un nas mare, dupa cum zicea toata lumea, de aia i se mai zicea si Nasotea. In general un personaj nu foarte prietenos, ba chiar antipatic, daca ma gandesc.

Relativ la legat de nasul lui Nea Marin, eu, care m-am uitat mai atent, am realizat ca omul de fapt are doua nasuri, unul de om normal, desi cam mare, si altul care incepe cam la jumatea nasului respectiv, si e, el insusi, un nas complet normal, desi cam mare. Ai zici ca doua lucruri normale nu pot sa dea ceva anormal, ete ca asta era Nea Marin.

Nea Marin avea cea mai dubioasa Dacie de la bloc. Albastra! Dar nu asta era partea dubioasa, partea dubioasa era ca daca te lipeai de ea, se lua vopseaua. Masina era vopsita cu o chestie foarte asemanatoare cu vopseaua albastra de oua. Atat ca nu se ducea la ploaie, in rest, daca aveai ghinionul la fotbal sa te lipesti de ea, erai albastru.

Umbla vorba, dar nu pot sa o confirm din trei surse, cum fac de obicei, ca Nea Gica, mecanicul auto al blocului, care ii repara masina in fiecare weekend pe o tuica, ca erau prieteni, ii zice: “Bai Marine, aici trebuie sa punem un surub!” La care Nea Marin zice: “Bai Gica, n-am ma suruburi, ia da-i mata un punct de sudura, ca nu e problema!”

Nea Marin asta, cu cele doua nasuri ale lui, si tiganos asa de felul lui, vine intr-o zi la noi si zice: “Baaah! Eu am futut toate femeile din blocul asta!”, si se uita la mine si zice: “In afara de mata, ca e urata!”. M-am cam ofticat un pic ca a zis de mama ca e urata, in alta ordine de idei, acum realizez, ca poate n-am iesit asa de prost din afacerea asta!

Apropo de femei urate, Nea Marin avea o nevasta grasa si urata! Mai grasa si urata ca mama, fara sa fiu subiectiv. Grasa si urata, dar de treaba, si 2 fete grase si urate. Dar una peste alta femeia aia nu tin minte sa ne fi deranjat cu ceva, desi nu ne era foarte simpatica, fiind probabil cam tampa.

Din pacate pentru ea a facut cel putin o alegere gresita in viata, aia fiind ca l-a luat pe Nea Marin, om care, desi nu foarte violent in aparenta, a reusit sa o omoare in bataie, intr-o seara in care era baut.

Nea Marin a si iesit din inchisoare, si, din cate am inteles si-a lasat apartamentul fetelor si s-a mutat undeva pe la tzara. Nu mai stiu ce s-a ales de apartamentul ala, sau de el, cert e ca acum, din cate stiu eu, nu mai exista nimeni din familia lui Nea Marin pe la bloc. Una peste alta, cred ca omul si-a regretat fapta, si probabil ca de rusine a plecat de la bloc, ca nu era om rau, doar prost. Spre norocul lui macar, avea doua nasuri, deci ma indoiesc ca l-a violat cineva in puscarie.

Cam asta ar fi primul episod. Daca or mai fi si altele… doar cu voia lui Allah. Si daca cumva, prin cei 12 cititori, se nimereste vreun om cu care am copilarit, il rog sa nu ma deconspire, ca mai am cadavre de ingropat, dar ar fi bine sa confirme povestea, pentru ca, la ora asta, si mie mi se pare a fi un film romanesc prost.

Si acum ceva foarte serios!

 

Stiti ce ma mai enerveaza pe mine in ultima vreme? In afara de faptul ca n-au venit extraterestrii sa ne futa in cur si sa ne extermine?

Oamenii care iau lucruri triviale in serios!

Si aia care se gandesc mult la orice, dar banuiesc ca sunt doua categorii identice in proportie de 99%.

Toata lumea cunoaste oameni care gandesc mult. D-aia carora le pui o intrebare si ei iti raspund peste 5 minute, ca le e greu sa calculeze milioanele de implicatii ale intrebarii tale, gen: “Esti din Ploiesti?” Aia care aud o gluma si peste 10 minute spun ca nu a fost amuzanta.

In vremurile imemoriale li se zicea handicapati. Acum sunt oameni care gandesc mult. Undeva pe drum s-a pierdut ideea ca trebuie sa gandesti mult si bine, nu mult si prost. Aia carora le-a zis masa: “Mama, tu gandeste-te 10 minute inainte sa muti jetonul la table, sa nu te faci de ras, ca tu esti mai special! Nu conteaza daca alti copii rad de tine, copiii sunt rai, dar daca ii bati la table le arati tu cine e cel mai destept! Acum ma scuzi, ma duc sa meditez o ora la ce s-a intamplat in ultimul episod din ‘Suleiman’, ca n-am inteles nimic.”

Intru si eu sa joc Heartstone, un joc de carti online care nu este sah, dar unii nu inteleg asta, si-n loc sa ma distrez stau sa astept toti oligofrenii sa faca o mutare! Pentru ca e important in pula mea sa castigi un meci care nu conteaza la nimic, trebuie sa te gandesti bine inainte de a face orice miscare, nu cumva sa te distrezi in pula mea, mai bine sa calculezi toate variantele ca sa castigi ca un retard, in mare parte pentru ca celalalt a stat pe 9gag de plictiseala, pana ti-ai pus tu neuronul in miscare.

Retarzilor li se par toate lucrurile cretine pe care ei pot sa le faca importante! Asa e probabil cand nu-ti sunt multe lucruri accesibile, gen sa auzi cuvinte si sa le si intelegi in acelasi timp.

Iar la servici vad asta cel mai des. Cei mai cretini oameni, care fac cele mai stupide chestii sunt cei mai mandrii de munca lor. Gen aia de pe la banca care nu fac decat sa scrie 3 chestii pe acelasi tip de formular, de 700 de ori in 12 ore, timp de 365 de zile pe an. Sau baietii de la IT, care par sa aiba impresia ca a instala Windows-ul a 200 oara, fara eroare, e o mare realizare.

In cu totul alta ordine de idei, total diferita de ce vorbeam pana acum, azi am vazut cel mai dedicat angajat in viata:
“Ce ti-a placut tie cel mai mult luna asta?”
“Mi-a placut sedinta cu americanii! Sedinta aia chiar a rezolvat o gramada de probleme!”
“Aia de Vineri, de la 9 seara?”
…

 

Cea mai comunista societate

M-am apucat sa citesc “Das Kapital” de Karl Marx, inventatorul cuvintelor kool care contin k, fara de care n-ar fi existat Konekt-R si alte mari inventii ale lumii moderne.

Era de mult pe lista, ca eram singurul comunist care n-a citit cartea asta, in afara de alti idioti. Asa ca am citit primul paragraf, mi-am facut plinul la tuica si am trecut la alte chestii, acum ca sunt comunist cu acte.

Primul paragraf zicea in engleza: “A commodity is, in the first place, an object outside us, a thing that by its properties satisfies human wants of some sort or another.” Sau in germana: “Kleinen einen ausberucken sind seine kongnitiven anschweulfens die menschbegonen eine grossen einsbewurgverden sagen”

Cumva, paragraful asta mi-a adus aminte de alta carte inteligenta, la care am citit primul paragraf. Aia cu “Istoria religiilor” a lui Eliade. Sau poate era: “Istoria religiilor in 24 de ore”, sau “Istoria religiilor pentru idioti”, “Sau istoria religiilor in 12 pasi simplii”, ceva de genul asta.

Oricum ar fi acolo zicea, pe langa chestia cu oamenii care au fost creati din laba, lucru evident de altfel, ca krima a aparut odata cu societatea agrara. Mie, in prostia mea, mi s-a parut contra-intuitiv: “Adica in pwela mea, cu k, cand te opresti din omorat animale in fiecare zi, incepi sa omori oameni?” Evreiwood ne invata ca daca esti violent cu animalele esti la fel si cu oamenii. Ceva era in neregula, asa ca am bagat 12 filme proaste si mi-au trecut gandurile revolutionare.

Dar acum, profitand de tuica societatii agrare, am realizat ca nu e nimic anormal aci. E greu sa omori un om cand ai nevoie de el. Poate iti place nevasta lui si i-ai da una in cap ca sa ai parte de bucata de pizda/ bucatareasa/ masina de spalat respectiva. Dar a doua zi, te duci sa vanezi mistretul singur, si iti dai seama ca sansele tale de a profita de bucata respectiva de kapital sunt foarte reduse, pentru ca e cam greu sa futi cand dupa ce mistretul ti-a fracturat 3 oase. Si maine povestea se repeta.

Societatea asta e vanatorilor / culegatori primitivi e cea mai sanatoasa forma de organizare sociala.

In contrapartida, acum sunt milioane de oameni care nu-mi sunt de nici un folos. Daca cineva ar omori pensionarii, handicapatii si taximetristii, dar ma repet, mie mi-ar merge mult mai bine. Concluzia normala ar fi ca fiecare dintre noi sa omoram niste inutili d-astia. Din pacate inca n-am citit si “Mein Kampf” ca sa inteleg unde da gres teoria mea. Dar o sa revin.