Archive for the 'sport' Category

14
Dec
16

Despre box, bataie si alte violente…

… pe partea ntelectuala, de la unul care nu stie foarte multe nici despre una, nici despre celelalte!

Ma uitam la niste filmulete d-astea cu momente selecte din meciurile de box, “highlights” in engleza, sau slagare in romana. Eu am mai scris despre box, si despre bataie, si, in general, a doua zi, dupa ce a trecut efectul berii, am ascuns postul pentru ca eu nu stiu nici box, nici bataie. Uimitor, desi n-am prietena, ma pricep foarte bine la chestii de dragoste. Postul asta promit sa nu-l ascund, fie ce-o fi! Jur pe roshu!

Deci, se uita omul la un videoclip d-asta si ajunge la concluzia aia de bataus de pe strada, sau copil de 11 ani, tot aia: “frate daca iti fut una in gura!!!” Ca aia vezi, unul care ii fute una altuia in gura de-i sar falcile undeva pe la ceafa! Nu vezi toata chinuiala aia care a avut loc pana a apucat sa-i futa una in gura! Boxul nu este despre futut una in gura, boxul este despre chinuiala aia ca sa ajungi, sa speri, ca daca ai noroc, sa-i futi una in gura, inainte sa-ti futa el una in gura!

Reguli de baza la box:

  1. la box te bati cu oameni la fel de buni ca tine.
  2. la box nu se da tare.
  3. manusile protejeaza mana nu fatza
  4. la box ambii combatanti vor sa castige
    4.b.la box bataia nu se termina cand pici jos, se termina cand nu te mai poti ridica de jos

Regula unu, explica regula 2. De ce nu exista treaba cu “ii fut una tare si-l pun jos!”. Vezi si regula 4.b.

Te uiti la un meci de box, si calculezi pe degete, sau vezi ce scrie pe ecran, si o sa te dumiresti ca probabil unul din 10 pumni isi ating tinta. Asta pentru ca adversarul e de nivelul tau, asa e normal, si ideal, desi se mai intampla si altfel, dar la asta voi reveni. Practic daca dai tare la box, consumi de 10 ori mai multa energie, pentru 10% efect. Mai sunt si alte considerente, multe lovituri tari necesita pregatire, deci sunt mai vizibile si mai lente, deci sansa ca celalalt sa se fereasca e mai mare.

Manusile protejeaza mainile. Aici sunt doua aspecte. Manusile de antrenament sunt de 2 feluri, alea de sac, care protejeaza mainile, si alea de sparing care mai protejeaza si fatza, adica sunt ceva mai moi decat alea din ring. Manusile de box de la profesionisti sunt niste caramizi cu care poti rupe barna de la casa, fara sa-ti fracturezi mana.

Astia de la carate, care se antreneasa cu mana goala, au impresia ca mainile boxerilor sunt niste panselutze. De ce nu te antrenezi cu mana goala? Ca vrei sa te antrenezi, nu vrei sa stai doua saptamani sa faci joc de glezne pentru ca ti-ai fracturat un deget. La un antrenament dai cateva sute de pumni, multi, mai ales la incepatori, nu sunt cei mai fericiti pumni, mai dai cu degetu, mai se da incheietura peste cap, etc. Cu manusi poti da si a doua zi, fara manusi mai dai peste 2 saptamani. “Dar coae, nu se intareste oasele, ca la karate!!!”. Eu dau 1000 de pumni cu manusi, tu dai 300 fara, eu dau inuman de tare, tu nu poti, ca te doare mana, se intaresc oasele, stai fara grija (ca anecdota pe mine m-a durut mana dreapta un an, n-am ramas cu sechele, inca mai pto sa statez la tsatatura).

Ca sa pun punctul pe “I”! Eu daca as iesi in fata blocului sa-l bat pe unul, mi-as lua manusile in maini! Nu mai pun la socoteala ca-ti apara fata, am dat la sac fara manusi, ca experiment, si mi se pare ca nu dau cu mainile ci cu niste spaghete! Lovitura aia de box care nu e tare, este mult peste limita pe care o poate suporta mana umana, la modul consecutiv. Sau ne consecutiv, ai o sansa din 10 sa-ti fracturezi oasele pumnului. Ca exemplu, osul fruntii e o chestie groasa de cativa centimetrii, pumnul e format din niste oase mici care se sprijina unul in altul. Orice om, cand vede un pumn ca i se indreapta spre fata lasa capul in jos. Nu e amuzant de loc pentru mana ta.

Ma ajuta boxul cand ma ataca bagabontii? N-am auzit boxer caruia sa-i fie frica de bagabonti! Unul dintre motive e ala ca boxerul se ridica de pe jos si te bate! La bagabonti bataia e o chestie de statut, de dominare, de “l-am facut eu p-ala!” Unul care se ridica de pe jos dupa ce i-ai dat tu “pumnul ala tare”, e o problema. La fel cum e si unul pe care l-ai batut cu cei 5 prieteni ai tai, daca a doua zi chiar vrea sa-ti arate cum sta treaba. In general golaneala asta alege calea minimei rezistente: cu o marja de 99% golanii o sa se ia de ala mare si slab, si nu de boxerul de 50 de kile, chestie de auto-protectie, evolutie si d-astea.

Ce altceva ma mai ajuta ca sa nu ma bata bagabontii? O fatza mai stramba, de exemplu, dar asta e de la natura, nu toti au fetze de boxeri de Holywood! Sau culturismul, pe principiul “hiena nu ataca un animal mai mare”. Sau fotbalul, kayak-canoe, hambal, orice sport.

In general bataile pe strada sunt niste chestii super inegale. Pe de o parte sunt niste oameni care cu asta se ocupa, dar ne antrenati, sau putin antrenati, pe de alta parte sunt niste oameni ne antrenati si ne interesati. Dupa un an de fotbal ai o conditie fizica suficient de buna ca sa pui probleme unor bagabonti care vor sa ti-o traga. Chiar daca mananci bataie, efortul lor e mult prea mare pentru ceea ce vor sa faca, adica sa domine o alta persoana cu efort minim. Ca daca le placea bataia, si provocare, ii vedeai la galele de box, sau de K1.

Eu sunt un programator batran si complet ne adaptat genetic pentru orice fel de bataie. Mi-am luat bataie, am mai si dat, foarte rar, in adolescenta, pentru ca am avut gura mare, si n-am acceptat toate umilintele. Acum dupa 4 ani de batut un sac (sub supraveghere, nu asa de capul meu, ca nu invatam nimic), pot sa spun niste lucruri:

  1. Nu mai mi-e frica de nici un sac!
  2. Stiu ca pot sa dau! Nu stiu daca pot sa iau! Dar nu conteaza, ne ridicam de jos si mai dam o data, poate avem noroc si nu mai luam!
  3. Violenta asta de cartier ma amuza! Tu esti un cocalar care are ceva e demonstrat prin violenta, eu sunt un om care stie sa tina mainile la fatza si ochii mari. Tu esti excitat, eu nu! Tu vrei sa-mi dai una sa demonstrezi ca esti superior, eu pot sa iau una si tot nu te cred superior. La sfarsitul zilei, daca ai facut o greseala eu te pocnesc, si tu pierzi, eu nu pierd nimic daca ma pocnesti tu, pentru ca eu n-am nici o miza aici in afara de a scapa de un cocalar prost.

Legat de punctul 4, la box oamenii vor sa castige, pe strada de cele mai multe ori, daca nu esti cocalar, castigi daca nu mananci bataie. Mainile la fatza, ochii mari, barba in piept, si e ok. Multi “luptatori” d-astia de cartier se asteapta la o victorie usoara. Daca iti iei doi pumni si nu esti pe jos, sau zece, probabil ca se ajunge la capitolul “ne dam mari ca te-am batut si plecam acasa”.

Evident, fuga e cea mai buna! Ce cacat, nu e nimic rusinos ca nu lasi un handicapat sa-ti dea niste pumni in cap, oricat de feminini ar fi pumnii aia. Asta daca nu ti-e vecin, ca atunci exista posibilitatea ca handicapatul sa isi descarce frustrarile pe tine ori de cate ori va intalniti. Si atunci merge pocnit in bot!

E de preferat sa-l arunci pe jos cu un Judo ceva, ca oamenii iti poarta mai putina pica atunci cand le sucesti mana, sau ii arunci in cur, decat atunci cand le stingi lumina cu un pumn. Dar la Judo nu ma pricep, am in plan, dupa ce termin cu boxul…

P.S. Nu lovi un om cand te loveste el! Toti oamenii ne antrenati fac prostia asta la primele antrenamente. Il vad pe ala ca vrea sa-mi dea una, incerc sa-i dau si eu una, pentru ca magic n-o sa ne lovim amandoi in bot ca niste natafleti. Nu stiu nici eu ce aveam in cap cand faceam asta, probabil e instinctiv, dar e un instinct prost. Lasa-l sa dea cate vrea el, fa un pas in spate, sau baga fruntea in fata sau ceva, si-i dai tu cand s-a oprit. Garantat ca daca nu e Sugar Ray Leonard, la un moment dat face o pauza.

05
Dec
16

Citius, altius, dolariu$

O chestie incredibila s-a intamplat in lumea sportului modern! Un comunist imputit a uitat ca trebuie sa tragi cu dintii pentru bani si a dat adversarului un punct nemeritat! Bursa americana a incheiat 3 puncte pe minus, analistii prevad o noua recesiune modiala, iar noi toti nu ne putem astepta decat la foamete, razboaie, saracie si moarte.

Cred ca exista o lege impotriva lucrului astuia! Adica e clar ca niste investitori te-au ajutat cu capital sa ajungi unde esti in speranta ca vei face totul ca ei sa obtina profit maxim in urma acestei investitii. Sper ca omu a fost penalizat de IIT (Inchizitia Internationala A Tenisului) si ca va fi pus sa plateasca toate daunele aferente.

Niste oameni si-au pierdut pensia din cauza ta, excrocule!

Nu pot sa cred ca inca mai exista oameni de felul asta care vor sa ne intoarca in timp cu 2000 de ani, la democratia Ateniana, si jocurile olimpice, cand toata lumea e fericita in acest feudalism modern mascat.

Sper din toata inima ca agentiile responabile din stat sa-i gaseasca repede simpatii teroriste, un viol, sau niste pedofilie, ca sa nu mai trebuiasca sa vad astfel de imagini oribile la TV.

Pai ce s-ar intampla daca lumea ar face sport pentru sport?

O intreaga ramura economica ar disparea! Firmele de medicamente ar da faliment, Italia s-ar lasa de dat pase 89 de minute in speranta ca inscrie in minutul 98, Don King ar trebui sa isi plateasca intr-un final datoriile la casele de pariuri si directorul FIFA ar fi nevoit sa afle de unde cumpara iobagii bilete de autobuz.

Evident nu putem lasa ca asta sa se intample, ar fi ca si cum revolutia franceza, sau aia bolsevica s-ar intampla din nou, si stim cu totii ca astea n-au adus nimic bun.

03
Jul
16

Il cacalcio

Si am zis sa nu ma uit la meci, bineinteles din cauza ca “joaca” Italia, romanii versiunea 2.0 a europei, cu la fel de multa inteligenta, la fel de mult bun simt, dar mult mai mult noroc.

De cand ma uit eu cu juma de ochi pe la fotbal, acesti cacanari au reusit sa faca “performanta”, pe foaie bineinteles, in cel mai de cacat stil posibil. Am ajuns sa-i urasc cu pasiune pe italieni, si sa-mi imaginezi ca toti sunt niste cocalari infecti, nespalati si gelati, care nu stiu altceva decat sa ciordeasca. Imi pare rau, dar asta e rezultatul cand de 20 de ani te afisezi cu asemenea maimute pe teren.

Italia are o singura strategie de joc, strategia lor e sa nu joace nimeni nimic pe teren timp de 89 de minute. Asta se face aruncand mingi dea’n’pulea in toate directiile ca niste muste fara cap, faultand la nesimtire la orice faza mai periculoasa a adversarului, sau cand arbitrul nu se uita, tragand de timp in cel mai cacacios mod posibil, in prelungiri de preferinta, si mimand accidentari de fiecare data cand pierzi mingea. Din pacate asta functioneaza, dar este un stil urat si infect, pentru care merita sa fii dat cu smoala si tavalit prin pene.

Restul de 1 minut este momentul de glorie al fotbalului italian, cand poti da gol daca ciordesti vreun penalty, sau daca e minutul 92:59 si echipa adversa e deja atat de scarbita de cum te-ai rahatit pe tot terenul incat mai degraba ar vrea sa mearga acasa, decat sa vada ce labagiu de italian sta cu 3 degete peste linia de offside, pregatit sa suteze la poarta dupa o faza basita, obtinuta la intamplare.

Tind sa cred ca antrenamentul astora are 90 la suta probe de scuipat pe adversar, mimat fault, dat cu mingea in curul adversarului si sutat in directia portii, tehnici de mascat hentz si suit cu crampoanele pe inamic, etc. 9% presupun ca se tin reciproc de penis in timp ce-si maseaza freza cu un chil de gel, si 1% se antreneaza la careuri.

Italienii ar fi in stare sa obtina fault si la box! Daca ar exista un campion de box italian s-ar remarca prin faptul ca primele 10 reprize si-ar lovi adversarul doar in picior si in spate. In repriza 11 ar fugi prin ring cu un borcan mare de gel ca sa dea bine in poze dupa ce castiga. Victoria ar fi prin knock-out in momentul in care arbitrul a intrerupt lupta, sau cu 0.0001 secunde inainte sa sune gongul. Intreaga Italie ar iesi pe strazi ca sa sarbatoreasca acest mare spectacol sportiv, dar lucrurile vor degenera si cateva magazine de gel se vor trezi vandalizate. Politia va cauta un suspect care seamana identic cu politia, dar are parul mult, mult mai gelat.

 

16
Jun
16

Euro 1975: Partea a 3’a

V-am pacalit asta n-are nici o legatura cu Euro, mi-a traznit prin cap ca a existat o epoca de glorie a oamnilor, care la noi din intamplare a fost comunista, in care se spera ca omul de rand poate fi mai mult decat o foca.

Ma refer la denumirile firmelor, in afara de “Combinatul Atomo-electro-fizico-chimico-contabilo-agricol”, prescurtat CAGDHSH, ma gandeam la nume d-astea normale de puncte turistice, gen Fortuna, Unirea, Steaua de Mare, Delfinul, Beduinul Schiop, Scanteia Lu Tesla, Scarabeul lui Rashid, Briza Marii, etc…

Acum toate numele sunt simple, ca nu mai stie nimeni ce drac e Fortuna, sau fortuit, sau alte cuvinte, gen “La Brontozaurul Galben”, sau “Rechinul cu Laser – magazin de marochinarie”. Acum toate carciumile se chema “Manaci si futi”, “Sarmaua extrem de mare”, “Maxi bet”, “Super termopan”, etc.

Toata lumea fiind ahtiata dupa bani, si condusa de economisti si avocati, ataca absolut toata piata posibila. Nimeni nu mai are curajul sa-si denumeasca firma “Marsuinul de desert” si sa vanda guma de mestecat, ca se ataca fata de la marketing care stie doar: “Omul trebuie sa vada la prima vedere ce face firma! La a doua vedere trebuie sa creada ca daca cumpara de la noi face sex, si daca are suficienti bani, fac eu sex cu el, nu e problema! Banu e Dumnezeu! Alelupulaaaaa!”

Acum ca ma gandesc cred ca numele de firme le-am luat mai mult de pe la Cavalerii Pardaillan, sau poate Paul Feval, “Cocoshu’ roshu'”, “Magarul Cococshat!”? “Halba lui Scroedinger”?, “Pisica lui Fermat”?, “Perele lui Newton”?

Nu mai poti sa ai imaginatie in ziua de azi, ca sperii prostii, si nu stiu unde sa-si invite prietenii lor la fel de prosti, si dai faliment. Asa ca carciuma mea o sa se cheme: “Bei, futi, tzatze si cur –  Muzeu de tehnica militara”

15
Jun
16

euro 2015 – episodul 2

Da Romania a mai dat un gol din penalty, si a mai facut un egal penibil, care ne-a testat tuturor la maxim resistenta la hemoroizi. Eu, impreuna cu expertii, estimam, ca daca Franta_Albania se termina 1-3,5 si Elvetia face 13,2 la 14.1 cu Franta, si Albania pierde primele 45 de minute de meci din cauza grevei, Romania va castiga campionatul MONDIAL!!!! Asta bineinteles, daca toti jucatorii cotizeaza la Catedrala Salvamarii Neamului!

Cumva campionatele astea “pe tari”, imi pareau un pic mai inteligente decat alea pe echipe. Adica daca ma bat cu niste suporteri inamici, macar ii sustin pe aia care au avut nefericirea sa se nasca in ROmania, nu ma bat cu Dinamo, sau stiu eu cine, pentru ca aia 5 albanezi, si 3 africani, n-au jucat bine la una dintre echipe.

Si dupa aia am ajuns la reclame, si cum ziceam, IQ-ul mi-a scazut la 85, de la 87, si m-am uitat la McMici si McCartabosCuEuri, si “Be-au COca Cola, pentru ca sunt Roman! Hai Romania!”

Si la IQ-ul meu de 85 am zis: “Bai nea Cosmine, mi-e mi se pare ca astia ne ia la pula! Si zice la fel pentru toate tarile! Adica Coca Cola tine si cu Romania, si cu Ungaria, si cu Albania, si cu Franta, si cu Anglia, si cu toata lumea! Si atunci m-am decis sa-i bat pe aia de la Coca Cola! Si Mac Donald, sigur vinde in Ungaria, McLangoasha si MacPaprica, si MacTransilvaniaEAUngariei! Si m!am decis sa-i bat si pe astia de la MacDonald! Futui in gu-ra de unguri!!! Pai astia vrea sa ne fure Ardealu, in timp ce savuram o Coca Cola rece ca gheta, si mancam un mic sanatos de la MacDonalds, si ne simtim super bine, si cool, sustinand echipa nationala!”

Ce unguri muisti, nu ne lasa nici un moment sa ne putem bucura de victoria Romaniei la Campionatul Mondial, pentru ca ei n-au alt scop in viata aia lor inutila de unguri, decat sa ne ia Transilvania! Chiar mie mi-la de iei! Sa traiesti asa fara nici o bucurie in viata in afara de a face rau altui popor care are tara lui, si tu no ai!

14
Jun
16

Eur0 2015

Stiati ca tricolorul francez si tricolorul romanesc au aceeasi semnificatie? Nu!? Rosu e singele eroilor care au luptat pentru victoria socialismului, albastrul este culoarea marii si albul/galbenul este culoarea zapezii!

M-au uitat pe un canal piratat la reclame si sunt la fel de proaste pe cat mi le aduceam vag aminte! Evident ca la mine n-au nici un efect, ca eu oricum mancam MacMici prajiti pe acoperisul Bilka, suna la fel ca Milka, nu ca mata, si la meci beau Cola si mananc cipsuri ieftine de pe oameni care dau cu pickamerul ca sa-mi sparga tzeava de apa.

In afara de Germania restul echipelor sunt experte la fotbal, mai putin partea in care dai o pasa si chiar ajunge la alalalt, si cand ajunge e cu doamne ajuta daca nu-i sare din oua in afara terenului. Mint, si Anglia a reusit sa dea niste pase.

Romania e ca de obicei little’si, un pic sub Rusia si Belgia. Ucraina in schimb m-a impresionat, m-as fi mutat acolo doar pentru curve, acum imi dau seama ca m-as putea duce si pe stadion, dar doar asa ca sa ne comparam kalasnicoavele, gen intalnire de motociclisti, doar ca cu chestii utile in viata.

Bietii suporteri englezi, cunoscuti pentru ca se inclina de fiecare data cand trece un strain pe langa ei, si canta “God save the queen!” cand trec pe langa biserici, au fost atacati in mod miselesc de suporterii rusi, cunoscuti sub numele de cod de mojicii betivi, si de niste francezi, dar probabil arabeti, adica subumani. In ciuda stapanirii de sine caracteristice, niste elemente izolate ale acestori bravi suporteri englezi, au dat un pic cu lanturile si cu tevile de metal, in legitima aparare. “The Queen was very amused!”

In urma investigatiei Rusia a fost avertizata ca va fi eliminata din competitie, ca de obicei in ultima vreme. “Sharapova was not quite so amused as the Queen”

Ma scuzati daca acest articol vi se pare cel mai bun pe care l-am scris vreodata, m-am uitat involuntar la niste reclame si am IQ-ul 85, adica numai bun pentru un blogagitor de succes.

 

27
May
16

De la Meldonium, cu dragoste

Ma sparg de ras sa vad ca lotul roman de kaiac canoe a fost depistat pozitiv cu meldonium, si isi ia o mare muie. Imi pare rau pentru sportivii aia, ca probabil chiar au muncit pentru performanta aia (in stilul lor, si cu mintea lor, si cu drogurile aferente*) , si ca au ajuns intr-un rahat facut cu dedicatie pentru Rusia.

Ma bucur pentru ca romanotarzii antirusi o sa aiba o criza de apoplexie dupa ce au tipat sus si tare ca Rusia e curva, lucru care evident face Romania o doamna (nu?), cand o sa vada ca si getto dacii au nimerit ca retarzii in aceeasi oala.

De ce zic ca e un mare rahat creat cu dedicatie ca sa mai muiasca inutil Rusia? Pentru ca am citit pe wikipedia, sa vad si eu ce e meldonium asta.

Aparent e un medicament creat in Letonia in epoca de aur.Sunt foarte uimit ca Letonia facea medicamente, si ca nu sunt deja interzise, gen vaccinul ala romanesc. Ba nu, sunt convins ca Letonia face mediamente si astazi pentru ca capitalismul e minunat, si comunismul e inapoiat.

Ipotetic vorbind, cam ce sportivi credeti ca vor fi decalificati cand se baneaza un medicament produs exclusiv in Europa de Est?

Acum ca am citit pe wikipedia, cred ca o sa iau niste meldonium d-asta, ca suna bine! Practic e prima substanta d-asta de sportivi pe care as baga-o. Mare reclama intamplatoare. Si banuiesc ca nu e nici scump. Acum vad ca niste americani zic ca meldonium n-are nici un efect, dar astia sunt cunoscuti pentru faptul ca scriu la comanda si ca au inclinatia sa creada ca daca nu e american nu e bun, ca sunt retarzi! Eu, sunt absolut convins, ca Republica Democratica Letonia nu inventa cacaturi.

*In alta ordine de idei, astia de la kaiac canoe sunt dopati prin definitie, la fel si aia de la atletism, ciclism, si alte sporturi bazate pe efort fizic fara nici un fel de minte. Este de bun simt, daca nu esti cretin, sa iti dai seama ca recordul pentru efortul fizic, in orice sport, a fost atins natural acum vreo 50 de ani. Practic omul nu evolueaza asa de repede, muschiul ala are si el o limita bio-chimica, osul ala are si el o limita mecanica, nu poti sa alergi, inoti, sa dai la vasle mai repede an de an, pentru ca incalca legile fizicii, si pe acest blog se respecta legile fizicii.