Archive for the 'ficat' Category

16
Jan
14

Femei, lasere si OZN-uri

Ce oare sunt animalele astea dubioase denumite femei? Cam asta pare sa fie intrebarea la care se straduie sa raspunda amicul Papillon pe site-ul lui de specialitate.

shado-ufo-girls-moonbase-10

Este o stradanie admirabila, trebuie sa recunosc, si as fi foarte interesat, si probabil uimit, daca afla raspunsul la intrebarea asta.

Recunosc ca eu nu stiu mai nimic despre femei, d-aia sunt si singur in permanenta, si mai recunosc ca subiectul a devenit un pic cam abstract pentru mine, dar am o parere si o sa o spun! Pentru ca d-aia!

Ce sunt alea femei?

La intrebarea asta eu n-am cum sa raspund. Chiar daca as avea o viata sociala si amoroasa mai palpitanta, sansele ar fi tot impotriva mea. Sa zicem ca as ajunge sa cunosc multumitor aproximativ 1000 de femei, fara sa o iau razna. Indiferent ce concluzie as trage eu despre femeile astea, concluzia nu s-ar aplica la o mare parte din restul de cateva milioane de femei romance. Nu mai vorbesc de miliardele de femei straine, care pot intra si ele in targetul meu de perpetuare a speciei. Practic studiul meu tot nu mi-ar spune nimic despre urmatoarea victima.

Din pacate pentru mine, alegerea esantionului reprezentativ este de fapt imposibila, tinand cont ca principalul meu criteriu de selectie este cantitatea de tzatze pe cap de subiect, un criteriu care nu are nici o legatura, cel putin evidenta, cu ce este persoana aia in realitate.

Dar sa continuam exercitiul. Daca as analiza 1000 de femei, ce concluzie as trage? Mai mult ca sigur ca, as trage concluzia ca femeile sunt proaste, frustrate, imprevizibile si enervante. Fix aceeasi concluzie pe care am trans-o si despre restul oamenilor.  As demonstra stiintific ca femeile sunt oameni.

De ce m-ar interesa ce sunt femeile?

Mai exact, de ce m-as chinui sa aflu din ce specie face parte animalul, in loc sa fiu atent la animalul respectiv? Aaa, azi mi-a zis ca ma iubeste, si maine era cu altul? Animal prost, si cu picioarele rupte! Or mai fi si alte animale proaste si cu picioarele rupte? Cui ai pasa?

Subiectul este preocupat excesiv de pozitia scaunului de la WC? Ii voi recomanda sa isi caute alt hobby, sau sa se certe cu imbecili pe internet, daca are chef de cearta. Sau sa citeasca o carte. Cartile te calmeaza. Idem si cu alte “probleme” inventate de tabloide, viata e prea scurta sa te oftici pentru scaune de WC. Care este parerea societatii despre acest subiect, si parerea speciei femeilor despre acest subiect, nu ma intereseaza. Oricum probabil ca e o parere gresita.

Loialitate, fidelitate, capacitatea de a nu te face de ras, intelegere, toleranta, …, toate tin cu mult mai mult de om, decat de specie, grupare sociala, sex, religie si alte cuvinte discriminatoare.

Si inca un aspect, chiar daca as reusi sa inteleg femeile, nu mi-ar folosi la nimic. Pentru ca eu nu vreau in nici un caz o femeie normala. Orice e normal e plictisitor si usor de inlocuit. Punct.

Advertisements
23
Jun
13

Au inima nea!


Cui nu-i plac cantecele de dragoste? De obicei as zice ca mie, ceea ce ar fi normal, pentru ca pe mine nu ma iubesc decat naspetele, sau gayii. Si mama, sa nu o uitam pe mama saraca, ca ea n-are ce sa faca.

Cu tot machismul, trebuie totusi sa recunosc ca parca degeaba galgai vodka dupa vreo despartire, daca nu canta si un “White trash beautiful”. Iese depresia de rahat fara cantece de dragoste. Chiar medicii recomanda, pentru o depresie de calitate, sa asculti de minim 47 de ori la rand un cantec de dragoste. Asta e si probabil din cauza ca femeile insista sa aiba cate un cantec “special” cu fiecare dintre cele 156 de victime. Chestia asta ti se lipeste undeva pe creier, dar asta e alta poveste.

Dar ca sa revin la subiect, azi am realizat ca am fost inselat! Nu de vreo femeie, ca aia ar fi chiar o imbunatatire la viata mea actuala, probabil ca ar fi prima despartire la care as bea de bucurie ca sunt si eu normal. Nu, am fost inselat de cantaretii de cantece de dragoste! Mi-am dat seama ca sunt niste mincinosi!

Cum asa? Pai am realizat ca majoritatea cantecelor de dragoste sunt foarte vagi relativ la persoana iubita. Adica exista o gramada de: ochii tai, inima ta, privirea ta, mirosul tau, si alte d-alde d-astea, dar nu exista semne particulare.

Deci cantaretii astia sunt niste mincinosi, nu simt nici o dragoste, doar vand o marfa pentru aia care vor, sau cred, sau viseaza la dragoste. Sunt niste labe triste care canta doar pentru bani sau pentru pizda, niste persoane cu inteligenta emotionala a unui copil de 12 ani care i-a furat viagra lui tac’su! Cunoasteti si voi genul, cu siguranta. Persoanele alea care tot timpul afirma ca sunt indragostite, iar dupa doua zile isi ia pumni in freza de la alt iubit, sau iubita. Niste naivi sentimentali eterni.

Din cauza asta, am zis ca nu o sa mai ascult decat melodii de dragoste in care se dau nume! Eventual numele complet, seria de buletin si adresa! Ca sa inteleg si eu daca omul ala canta din inima sau ma ia la pula. Daca e unul care canta de 20 de ani, si a facut declaratii de dragoste la 100 de femei, e clar ca n-am ce asculta de la el, ca omul ori e labil, ori e dependent de laba. Accept doar una, maxim doua, iubite pe album. Atat!

13
Feb
13

Valentines day 2013

Atentie stimati barbati, maine este Valentines Day, editia de dupa sfarsitul lumii. Nu uitati sa-i achizitionati iubitei un cadou. Si cum stiu ca barbatii sunt niste porci insensibili, care nu sunt in stare sa ia un cadou ca lumea, asta in cazul fericit cand isi aduc aminte de eveniment, am si o sugestie de cadou:

glove

Pentru cei care au prietena, se poate apela si la modelul de mai jos. Pentru cei singuri, modelul de mai jos nu se recomanda, decat in cazul in care sunt singuri de extrem de multa vreme, si s-au saturat complet de modelul de mai sus.

boxing_glove

05
Oct
12

It’s just a fucking movie!

 

Pentru ca mai am zece minute pana fierb polonezii (mancarea traditionala a boxerilor de succes), si pentru ca n-am mai scris nimic de 100 de ani, din lipsa de inspiratie, o sa ma screm sa-mi fac datoria civica de bloger (fara succes) si sa va mai destept cu ceva.

Probabil ca am mai atins pe undeva subiectul ca filmele sunt doar o vrajeala si actorii sunt cu totii niste retarzi sau niste muisti, sau niste retarzi si muisti. Dar daca tot e o ocazie speciala, si anume aia ca Samuel Fucking Jackson s-a gandit sa suga si el ceva de la Obama, m-am gandit sa extind un pic subiectul.

Actorii sunt niste fiinte deplorabile cu o singura calitate: aia de a te face sa te uiti la ei. Nu conteaza ca te uiti pentru ca sunt urati, sau diformi, sau amuzanti, sau sexy, sau par destepti, sau par duri, singura lor calitate e aia pe care am spus-o. Ca sa ajungi actor iti trebuie calitatea de mai sus, si, probabil, ori buletin de Evreiland, ori o toleranta inumana la lipit buze pe funduri. Actorii nu sunt niste oameni intelectuali, educati, sau inteligenti. Ei sunt niste oameni care se pot preface intelectuali, educati sau inteligenti. Ca si blogerii.

Fiind insa persoane publice, exista evident interes, din partea alora cu Benjamini multi, sa-i puna pe nefericitii de mai sus sa pledeze pentru diverse cauze. Se vede si la noi, se vede si la americani, si probabil si la indieni e la fel.

Acum ca am stabilit un lucru, si anume ca actorii sunt niste maestrii ai prefacatoriei, ma intreb de ce naiba ii asculta cineva, in afara de oligofreni. Mi se pare evident cand vad un actor ca vorbeste despre economie, politica, ecologie, salvarea cainilor bagabonti sau a copiilor din Africa, ca totul e o vrajeala penibila. Un om care habar n-are despre ce vorbeste ci joaca un rol. Ca asta a facut toata viata, d-aia e actor. E ca si cum ai crede o curva ca esti cel mai bun la pat! E evident ca aia spune la toata lumea, ca d-aia are clienti. Nu iti pastrezi clientii spunandu-le ca au prea mult par pe cur, ca miros urat sau ca o au prea mica si bleaga.

La fel si cu actorii. Lumea care il asculta pe Samuel Fucking Jackson, si parerea lui despre Obama, ar trebuie sa se duca sa se opereze tot la el. Ca a fost chirurg intr-un film. Asta e logica!

25
Sep
12

Nimic nu mai e ce-a fost

Si mai grav, nimic n-o sa mai fie ce-a fost niciodata. A zis un intelept odata ceva despre inocenta, si cum odata pierduta: Adio! Asa e, desi regret sa le dau dreptate pedofililor.

E bine sa ai experienta, cica te dezvolta, cica iti creste intelepciune, cica te faci mare. Dar despre lucrurile pe care le pierzi nu prea vorbeste nimeni. Eu unul le regret amarnic. Daca ma gandesc bine singurul lucru pe care l-am castigat cu varsta au fost banii. Probabil in conformitate cu dictonul: “Primesti ceea ce nu cauti!”. Sau si mai probabil dintr-o combinatie de noroc prostesc, si noroc prostesc, si un minim de gandire. Mi-e si groaza sa ma gandesc la aia care au si probleme cu banii la varsta mea. Ce le-ar mai ramane?

Ia sa vedem…

Prima dragoste. Toata balmajeala aia, toate intrebarile, toate sperantele, toate ideile tampite si complet gresite. Adio! Dragostea in sine devine o chestie din ce in ce mai abstracta, fara nici o legatura cu ideea romantica de: “Pana cand moartea va va desparti!”. Poate ca: “Pana cand ramanem fara bani!”, sau “Pana ma satur de mofturile tale cretine!”, sau “Pana ma satur sa ma inseli cu toti naspetii!”, sau “Pana tu pleci in Canada si eu vreau sa raman cu mama!”. A fost spectaculos odata, acum e un mare fis, oarecum indulcit de un sex mai de calitate si fara obligatii inutile.

Primul job. Primul interviu. Oameni mult mai destepti ca tine, care au solutii la probleme pe care nici nu le intelegi. Dupa doi ani realizezi ca le-au copiat dintr-o carte, si ca nici macar nu le-au inteles. Apoi realizezi ca ce ai facut la interviu n-o sa faci niciodata in viata reala. Aia era ceva academic, era cercetare, lucruri pe care nu ti le permiti cand n-ai timp si chef suficient, si nimeni nu aprecieaza calitatea sau promtitudinea. Apoi realizezi ca la interviu erai de doua ori mai destept ca ei, dar te prostesti si tu pe zi ce trece.

Primii prieteni. Aia cu care vorbeai ore in sir de desene animate, aia pentru care luai bataie prin vreo discoteca ieftina si obscura. Aia carora le ziceai: “Nu merita sa ne certam noi pentru o pizda!”. Aia ti-au luat pizda si s-au insurat cu ea. Aia ti-au luat banii si au uitat sa ti-i dea inapoi, ca tot timpul exista alte cheltuieli. Aia cred ca ai meritat sa-ti ia pizda din moment ce pe ei nu-i futea nimeni si ea se dadea la ei. Aia cred ca vrei degeaba banii inapoi cand tu ai destui si ei nu. Aia o sa te ajute foarte mult cand au nevoie de tine, si o sa fie extrem de ocupati cand ai nevoie de ei.

Despre ce vorbeam? Despre inocenta? De ce rahat vorbesc eu despre chestii pe care le mai tin doar vag minte? Sa vorbeasca altii! Eu ar trebui sa vorbesc despre ce faci cand ai pierdut inocenta!? In afara de rahatul standard, prefacutul ca exista dragoste, fidelitate, prieteni, etc. O sa revin cand aflu!

30
Aug
12

Cum sa fii virgina a doua zi!

Ete ca s-a intamplat beleaua! Erai si tu beata/nefututa/urata in club si ai plecat cu unul acasa! Evident ca dupa doua partide de tabinet s-a ajuns si la ceva mai intim, gen sa-i folosesti periuta de dinti. Asta nu e o problema, asta e miticul “one night stand”, care pe la noi nu prea exista, si explicam si de ce.

Problema apare daca ala chiar iti place, aici te fute dilema. Ce sa faci, ce sa faci? Va zic eu: Zici ca esti virgina! Evident ca asta e o prostie, dar daca ai citit pana aici si ti s-a parut o idee buna, asa fa, ca oricum din restul n-o sa intelegi nimic.

Dar ne intoarcem in patul conjugal al fiecaruia, dupa ce s-a parasit incinta. El zice: “O mai sun p-asta?”. Si exista variante: “I-as mai trage-o o data!”, sau “I-as mai trage-o o data, si n-ar strica sa fie mai mult. Ok! Nu ma astept la o virgina, dar imi place, stiu de unde pornesc, stiu ce vreau, care e problema?” Ea zice: “Eu n-am avut decat 2 prieteni! Astia cu care mi-am tras-o la betie si care au pula mica nu se pun!” (de aia “one night stand” nu exista, pentru ca la femei nu exista, si la barbati poate fi inventat foarte usor ca sa-ti sporesti palmaresul). Sau: “A fost bun strungarul, sper sa ma sune sa ne-o mai tragem, ca si asa n-am nici o alta oferta!” Sau: “Am belit-o! Asta chiar imi place, si n-as vrea doar sa ma fut cu el, ca e varza oricum! O sa creada ca sunt o curva!”

Si cazul asta ultim e cel mai complicat. Trebuie sa te fofilezi cumva sa creada masculul ca a fost o eroare. D-aia cand va intalniti a doua oara ai zici: “A fost o eroare!”. Dar de ce? “Eu nu fac asa de obicei!” Aici daca e super narcisist o sa-i mai creasca un coi: “Iti dai seama, asta m-a placut asa de mult ca si-a calcat pe juramantul pe care l-a facut bunicii pe patul de moarte!? Ce misto sunt!”. Sau daca e prea prost o sa zica: “Apreciez asta si vreau sa fii sotia mea! Sper ca nu te deranjeaza ca-mi curg balele pe barba, inca nu m-am prins cum se pot opri!”. Daca e om cat de cat normal o sa zica: “Ha! Ha! Haaaa! Ce pula mea!”

Aici exista, cred eu, o problema de comunicare. Adica unul nu intelege cum poti tu sa zici ca te futi doar de la a 5-a intalnire dupa ce ai sarit de pe balcon cu un buchet de trandafiri infipt in cur. Iar celalalt crede ca e o scuza foarte inteligenta! Si n-am nimic cu treaba cu buchetul de trandafiri, in intimitate se intampla cele mai ciudate si scarboase si neigienice lucruri, nu judec pe nimeni. Ba din contra, ai incurajez: “Get wild mother fuckers!!!”

Dar totusi, cum ziceam, o eroare e o eroare, nu zice nimeni, ca nimeni nu e lipsit de erori (sau “bug”-uri cum zic programatorii), dar sa te faci ca eroare aia nu exista e un pic ciudat. “Vai iubitule, stiu ca la prima intalnire am gresit ca m-am masturbat cu salata ta, dar la a doua as vrea sa te intorci cu spatele cand ma dezbrac!”. Logic, a? Asa masculul o sa fie foarte magulit si o sa-si dea seama ca tii cu adevarat la el! O sa creada ca tu nu te-ai mai futut cu nimeni pana la el, decat din dragoste, si ca el a radiat atata dragoste incat ai cazut in plasa iubirii si ti-ai calcat pe cele mai intime juraminte! Asta, si treaba cu buchetul de trandafiri!

P.S. Dupa parerea mea toate femeile din tara asta ar trebui sa primeasca medalia “Erou al muncii socialiste!” pentru toate eforturile pe care trebuie sa le faca in scopul imperecherii.

P.S.II Sa cititi si articolul despre olteni, ca nu mi se pare rau.

13
Jun
12

Filmele romantice can kiss my ass

Cine dracului m-o fi pus sa ma apuc eu sa ma uit la filme romantice? Si de ce? De ce s-ar uita cineva la asa ceva? Filmele romantice sunt probabil inventate de femei, cu probleme de sexualitatea, ca sa transforme barbatii in pechinezi flausati. Eu n-am nevoie de filme romantice! N-am nevoie de romantism, nu-mi trebuie si mi-a creat numai probleme in viata. Nimic bun n-a iesit din romantism.

Odata ce ai intrat insa in starea de romantism esti futut! Te apuca nelinistea, intrebarile, vrei sa fii tinut in brate si mangaiat pe cap, ca o meduza deprimata. Incepi sa observi toate cacaturile din jur pe care te-ai antrenat sa nu le bagi in seama, babe care cauta in gunoi, sau care cersesc, copii care traiesc prin canale si alte timpenii. Ti se umfla glanda empatiei, oricare ar fi aia, si devii plangacios si vulnerabil.

Acum na, eu stiu ca sunt un om sensibil, m-am prins acum multa vreme, si mi-am dat seama ca nu-mi place. N-am nici un chef sa sufar pentru altii! De fapt n-am nici un chef sa sufar nici pentru mine! Lumea e uimita in general cand observa ceva urma de sensibilitate, pe principiul daca ai 1.90 si esti ras in cap, si tragi de fiare, si faci box, si ai tot timpul chef sa bati pe cineva, nu poti fi sensibil!

Adevarul e ca nu poti. Cine dracului vrea sa vada ditamai matahala plangand? Nimeni! O asemenea priveliste pune pe oricine in dificultate, ii scoate din tipare, ii ameteste. Un copil plangand? O femeie plangand? Aia da, te apuci ca un barbat de stanca ce esti sa le explici cum sa fie duri. Dar un chelios plangand? Fuck! Te gandesti imediat ca are probleme psihice, sau trenuie sa il bage la parnaie, si te tirezi pe trotuarul celalalt. De aceea prefer sa de departe cativa pumni in gura, in fata unui film romantic. Chiar daca ii iau eu!

Plus ca filmele romantice sunt cretine si misogine. Cine pana mea se indragosteste de o chelnerita? In realitate nimeni. Dar in filme chelneritele nu sunt niste lipitori analfabete care abia asteapta sa fie intretinute. Nuuu! Sunt niste fiinte cu o inima imensa, care au un copil bolnav acasa si d-aia nu pot avea o slujba normala, sau note peste 5 la matematica. Nu zice nimeni la ce betie a fost creat copilul ala oligofren. Iar barbatul, de preferinta cu 10-20 de ani mai batran, destept, muncitor si plin de bani, pica siderat de farmecele distinsei domnisoare!

100% stupid. Toti realizatorii de filme romantice ar trebui sa fie dati cu miere pe oua si aruncati in musuroaie de furnici!

End of story! And they all died in pain!