Archive for the 'internet' Category

27
Nov
18

M-a facut mama expert

mvc10

De cand s-a inventat managementul s-au deschis portile iadului la experti. Managementul fiind ideea ca un om care nu stie nimic despre subiect, poate fi scolit sa fie expert in subiectul ala. De fapt, inventia managementului este un semn clar ca Dumnezeu nu exista! Una peste alta, ca lectie de viata, nu poti gresi niciodata dand vina pe management!

Fast-forward 50 de ani, sau cat o fi, acum toata lumea poate fi experta intr-un domeniu. Situatia a ajuns atat de penibila incat cauti ceva pe internet, despre ceva, si gasesti o gramada de experti, cu o gramada de fani, care iti spun lucruri, despre care nici tu, nici ei, nu stiti nimic.

Cum sa fii expert pe internet:
“Salut copii! Sunt eu Billy Bob, cu un nou episod genial despre cum sa-ti faci un dulap de bucatarie! Multa lume zice ca sa-ti faci un dulap e greu, dar daca imi urmezi mie sfaturile, femei secsy din zona ta vor face sexxx pe dulapul tau!”

Cum arata un expert care nu exista pe internet:
“Salut! Sunt Vasile si fac dulapuri de bucatarie de 50 de ani. Nu sunt sexy, n-am muschi, si nu vorbesc bine limba romana, pentru ca, in pula mea, ca sa inveti sa faci dulapuri de bucatarie necesita o dedicatie de o viata, asa ca n-ai timp de gramatica, sau mers la sala, sau sa inveti la ce foloseste prezervativul. Din pacate la mine in sat n-a venit nici un angel investor sa-mi puna filmele pe net, ca eu nu stiu cu calculatoru”

In cazul in care paragraful anterior nu e suficient de explicit, tehnica secreta pentru alegera unui expert este sa poata raspunda la intrebarea: “Ce ai facut tu coaie semnificativ cu tehnicile tale revolutionare?” A se prezenta ca raspuns: Medalii, coperti de reviste serioase, dulapuri facute de expert descoperite intacte dupa eruptii vulcanice, filme cu tocilari cu dulapul in brate care agata vedete de cinema, etc.

In aceasta lume minunata post internet, trebuie sa ajungi pe pagina 15 de cautare ca sa gasesti un om real, care face o treaba reala, si chiar stie sa faca treaba aia. Si probabil informatia va fi codificata intr-un video de 200 de pixeli, filmat vertical. Primele 15 pagini sunt pline de experti care ori au rupt gura imbecililor cu tehnicile lor superioare, ori care au platit la Google, ori unii dintre expertii aia de care n-a auzit inca nimeni, dar Google insista sa-i promoveze, pentru ca inteligenta artificiala are o preferinta pentru cine trebuie.

Advertisements
08
Apr
16

Internetul va fi si mai plin de cretini

hop!news!

Eu sunt o persoana care stie multe lucruri! Nu pentru ca m-am nascut destept, desi a ajutat, ci pentru ca m-am straduit sa nu fiu un cretin, si cand am fost, am recunoscut si m-am dezvoltat, si pentru ca am o gramada de timp liber ca sa aflu lucruri.

Ce stiu de exemplu, e ca anonimitatea a fost un lucru benefic pentru internet, oameni din toate colturile lumii si-au putut expune parerile fara sa fie urmariti de vecini, nevasta, colegi de servici, manageri, politie, si orice alt imbecil cu un topor ascutit si o parere cretina. Cam asta a fost epoca de aur a internetului!

Ca o paranteze, principalul argument, de bun simt, impotriva anonimitatii a fost ca oamenii anonimi sunt incredibil de agresivi. Acest lucru este fals, lucru demonstrat de hoardele de romani neanonimi care au sarit sa injure o biata sportiva pentru ca au vazut ei o stire la TV. Nu cred ca vreunul dintre astia si-a dat seama ca e prost si si-a anulat abonamentul la internet, asa cum ar fi fost normal, pana reuseste sa revina in sanul rasei umane. Bag mana in foc ca toti acesti subumani dau vina pe ziare ca i-au mintit, ne-realizand ca ziarele nu pot minti, decat foarte greu, niste neimbecili. Si in plus, daca esti imbecil, ai macar un pic de bun simt si nu injura ca birjarii.

Celelalte argumente erau ca niste baeti nu pot face bani de pe urma ta si niste alti (sau fix aceesi baeti) nu te pot urmari cat de bine ar vrea ei, in caz de terorism si alde d-astea. Im pare rau sa dau un exemplu cu evrei, dar evreii din Olanda n-au simtit ca e nimic in neregula sa treaca pe buletin ca sunt evrei, lucru care i-a ajutat enorm la angajare, pana cand s-a schimbat sistemul si au fost nevoiti sa se reprofileze in spart piatra si construit cale ferata.

Mie imi place sa comentez pe internet, mai ales cand vad imbecili ca ala din poza: “Pai da coaie, armata rusa este de fapt speriata de cele 2 vapoare second hand, care n-au nici acum armamentul in intregime functional, dar probabil au fost imbunatatite de evrei cu acces la messenger, email si facebook, pentru 300 de milioane de dolari!” In realitate o armata care is permite sa trimita 2 avioane si o nava sa spioneze niste inapoiati, este deja de 3 ori mai tare decat armata romana, care are benzina in rezervor doar pentru exercitii NATO. Si nu, nu e risipa, pentru ca atunci cand o sa se imputa din nou marele rahat al razboiului, nu comunicatiile SUA o sa fie decriptate primele de rusi, ci alea ale lu Vasile, care ii trimite poze cu pula prietenei sale din Vaslui, pe messengerul criptat de studenti evrei de la Techion, pentru ca asa a invatat el la Academia Militara, si de la asta se va trece si la chestii mai grele, cum au facut si englezii cu Enigma.

Dar nu, Hotdognews nu e interesat de o parere experta, sau de o discutie inteligenta, e interesat de o relatie personala cu mine! Vrea sa stie cum ma cheama, unde lucrez, ce prieteni am pe facebook eventula, inainte sa pot posta niste ineptii. Merci Obama! Chiar ma pot abtine de la comentarii! Prefer sa raman anonim pe cat pot. In apararea lor, acum ca nu mai poti comenta anonim, va fi nevoie de mult mai mutini angajati ca sa dea plus la toate comentariile alea cu: “Si noi si copiii nostrii trebuie sa platim pentru ce le-a facut strabunicul altuia evreilor!” si “Asa e rusii mujici, se dau mari si tari si se scufunda cu vapoarele alea ruginite! Se pishe NATO pe ei! Muie Rusia!”

Dupa marele fiasco inregistrat de GooglePlus care tot incerca sa-mi uneasca blogul, cu Youtube-ul si cu GMail-ul, pentru ca eu sunt o persoana publica, si n-am dreptul sa ma uit la filme porno cu pitici parosi si sa ma dau antisemit pe blog fara sa vada toate firmele la care mi-am trimis CV-ul, speram sa mai castige ceva teren anonimitatea, dar aparent baietii lucreaza in continuare, stil Cuba, 14 tentative de asasinat, o invazie, niste embargo, pana cedeaza, ca o fi acum, ca o fi peste 40 de ani, nu conteaza.

Well, pana vin baetii cu cagule, pe acest blog inca mai traieste adevarul, si nu e ala de la Europa Libera, finantat de CIA, cu care ati crescut. De fapt, probabil d-aia nici n-am audienta, ca romanul e invatat sa primeasca intelepciune ori de la dictatura, ori de la soviet, ori de la tradatori.

 

05
Nov
14

nu sunt fratilor robot

In atentia blogurilor tovarase si pretene, care insista sa ii sustina pe evreii cu aroma de CIA (in romaneste Mossad) cu un G mare si o gramada de oo, declar pe propria raspundere ca nu sunt mancav-as robot. Nu stiu de ce bloagele voastre insista sa ma puna sa completez capctha.

Asta nu e prima oara cand m-au secat baietii astia. Totul a inceput de cand tot insista sa imi asocieze contul de youtube cu ala de mail si ala de blogger, pentru ca pula mea, d-aia, nici nu stiu de ce, asa ca sa vada toti handicapatii in ce bloc stau sau nu stiu. Apoi au bagat rahatul ala imputit ca nu puteai sa comentezi pe blog fara cont de google. Fuck it, asa am ramas fara niste bloguri betoance in lista.

Atunci am zis ca renunt la ei, si am trecut search-ul, macar, pe DuckDuckGo, pana au inceput sa-mi livreze site-uri din Israel in prima pagina, si atunci am zis ca poate libertatea nu e chiar asa ca in reclama, e doar pentru aia alesi.

Nici nu-mi dau seama care e toata schema cu rahaturile astea. Probabil o tampenie d-aia in care trebuie sa fii pe internet cu propriul nume, ca sa te poata gasi toti labagii pe care i-ai obfuscat. Nu e ca si cum Google nu stie cine sunt!?

Colegii lor de sinagoga de la Facebook n-au avut nici o greata sa mi-l recomande pe tata si vreo 3 vecini cu care n-am avut absolut nici o relatie online, cand mi-am facut un cont complet fictiv, de pe calculatorul de la servici.

Stiu, majoritatea nu e interesata de aspectele astea. Ce ma intereseaza pe mine ca astia stiu de cate ori ma masturbez pe ora?! Dar eu, eu inca sper sa mai ajung un revolutionar, sau ceva. Parca n-as vrea cand ajunge Ponta Imparat Galactic, sa dea 30 de lei la Facebook si sa afle unde mi-am instalat cartierul general. Macar asa din principiu….

23
Sep
13

News promo

Oare se gandeste cineva, in afara de mine, cine e in spate la Facebook sau Twitter?

Lasand la o parte teoria conspiratiei, al carei adept recunosc ca sunt, dar asta deja nu mai e un lucru rusinos, dupa ultimele revelatii, este extrem de evident ca toata presa vestica face reclama la aceste 2 branduri. Este de asemenea evident ca nici un organism de control al reclamei mascate nu a arestat pe nimeni pentru reclama la aceste branduri.

Adica, toate revolutiile de prin Orientul Mijlociu si Nordul Africii au fost brand-uite ori Revolutii Facebook or Revolutii Twitter. Crede cineva ca un reporter oarecare, care studia situatia, a zis: “Sa-mi bag picioarele, daca nu era Facebook astia nu puteau sa vorbeasa intre ei!”? Cum s-a ajuns la consensul asta, asa brusc? Nu mai exista retele de socializare? Nu mai exista metode de comunicatie?

Si ce s-a intamplat cu deontologia profesionala, aia care zice sa nu faci reclame, sau sa nu spui ce firma punea rahat in carnati? Era foarte greu sa spui: “Rebelii algerieni isi coordoneaza activitatile prin retele de socializare”? Care e treaba? Nu au existat revolutii pe WordPress? Nu au existat grupuri de discutii pe mail? Cine are interesul ca aceste doua brand-uri sa devina sinonime cu libertatea de exprimare?

Nu stiu nimic de Twitter, ca nu m-a prins flama. Dar pe Facebook, am observat ca n-am voie sa-mi pun numele Rabbi Showmethemoney. Se pare ca nu poti sa te dai rabin! Nu mi se pare un paradis al libertatii de exprimare. Plus ca nu-ti poti schimba numele de mai mult de 3 sau 5 ori, nu mai tin minte. In general, o corporatie a carei CEO se lauda cat de prosti sunt oamenii care se inscriu pe site-ul lui, nu mi se pare in nici un caz ceva in care ai putea avea incredere cand guvernul te alearga cu tancul.

Dar intr-un mod foarte elegant, lucrurile astea au fost trecute cu vederea de toata lumea. Mai sunt cativa “agitatori” care descopera ca mesajele lor nu apar, sau paginile lor dispar, dar cam atat. In rest, Facebook si Twitter sunt niste modele pentru libertatea de exprimare. Desi exprimarea aia e citita de serviciile secrete a mai multor tari, si posibil vanduta la mai multe corporatii. Nu e deloc suspect nici ca s-a facut un film de succes dupa viata lui Zukerberg, care evident a protestat, pentru ca era prezentat in alta ipostaza in afara de aia de bulangiu ahtiat dupa bani.

Din pacate, n-am raspunsul la intrebarea initiala. Am niste conspiratii, dar eu nu cred in conspiratii.

12
Jul
13

Despre oameni si internet

Penny Arcade Internet Fuckwad Theory

 

Exista niste oameni platiti sa comenteze la articole pe net. Asta e meseria lor, si daca sunt lasati in pace reusesc sa cam distruga intreaga conversatie. Eu n-am d-astia, ca sunt prea mic, dar gasesc o gramada de gen pe blogurile anarhiste pe care le frecventez.

Nu stiu cum dar oamenii astia ma scarbesc la maxim. Imi imaginez ca sunt niste oameni perfect normali, cu nevasta si doi copii, care pleaca in weekend la Sinaia, care se imbraca la costum si sunt apreciati de toti vecinii. Si totusi ei nu vad nici o problema in a intra intr-o discutie, intre oameni care converseaza din pasiune, ca sa-si vanda ei propaganda ieftina. Fiind de meserie in general sunt destul de coerenti in ceea ce spun, adica nu se compara cu cretinii care vand lucruri pe bloguri. E clar ca astia din prima categorie au fost bine instruiti, sau unii spalati pe creier, gen evreii care comenteaza vehement la orice articol anti Israel. Una peste alta un minim de inteligenta e evident, pacat ca n-au si un minim de bun simt.

Ca tot am adus vorba, aia care pun comentarii de genul: “Eu am intrat aici doar sa va zic ca sorumea a gasit cea mai tare metoda de a face 15000 de kile de aur pe zi lucrand de acasa!”, aia sunt sub-umani saracii. Si ei si aia care ii platesc. Sa pui asa ceva, pe un blog pe care se discuta politica internationala, e o pierdere de vreme pentru toata lumea. Dar de, “trabuie sa mananca si gura mea ceva” a justificat de-a lungul timpului si catastrofe mai mari.

Nu stiu cum se face ca acesti oameni ma fac sa ma gandesc la controlorii de bilete de pe autobuz, desi, in cazul astora din urma, am impresia ca parerea mea e cam cocalareasca. Adica inteleg ca rolul lor e un rol pozitiv pentru societate, iar in ultima vreme chiar nu ma deranjeaza de loc, fiind politicosi si asezati in general, dar in copilarie mi-era o frica de ei ca de dracu. Poate si din cauza ca acum am bani de bilet, si imi si iau bilet, din considerente pur sociale, ca altfel as putea sa merg ca un bulangiu si sa-i bag in pizda masii cand vor sa ma controleze. Sau poate din cauza ca tin minte cum ma luau cu forta sa platesc cate o amenda cand eram mic, sarac si cu multe kile sub categoria grea. Acum a mai evoluat treaba, dar atunci era o meserie frustranta si umilitoare, pentru ca erau doar o gasca de tarani care nu puteau amenda decat copii, femei si studenti care nu trageau de fiare.

Revenind la internet, mai e o categorie de postaci, de data asta una interesanta, mai mult din punct de vedere medical. Oamenii cu fixatii. Genul ala care anainte puneau biletele prin statiile de autobuz: “UE CUMPARA ARME CU BANI DE LA CHINEZI CA SA NE FACA SCLAVI PE TOTI FINCA MASONII DIN GUVERN NE URMARESC SI NE ASCULTA TELFOANELE SI NE MINT CU ANALIZELE LOR CARE ZIC SA LUAM PASTILE DE COLESTEROL. ISUS TRAIESTE!” Acum intra pe la orice articol si scriu aceeasi chestie, cu aceleasi litere mari. Imi si inchipui cum se lasa pe spate, pe scaun, un om d-asta, dupa ce a SCRIS ADEVARUL, la un articol despre zodiile care mananca telina, si se gandeste plin de mandrie ca a schimbat lumea! De fapt pe astia ii invidiez, vreau si eu boala lor!

Nu sunt de acord cu poza din articol. Stiu ca eu am pus-o, dar asta nu inseamna ca trebuie sa fiu de acord cu ea! Oamenii normali nu devin muisti pe internet! Muistii se ascund in viata reala, pentru ca le e frica sau rusine, si se dau drept oameni normali. Sunt convins ca daca as discuta o jumatate de ora cu un normal deghizat d-asta as realiza ca e un cretin muist. Asta e ca povestea cu ucigasul in serie care era super iubit de vecini. Ce legatura are faptul ca ti-am deschis usa sa intrii in bloc si ti-am mangaiat cainele cu faptul ca eu v-as omora pe toti? Nici una! Singurul lucru pe care il poti deduce e ca sunt om politicos. Atat! Si aia de la GESTAPO erau foarte politicosi, si pe buna dreptate, altfel defileaza babele la taiere dupa ce le-ai intrebat de nepoti. Dar ma rog, aici am divagat, ca eu sunt la fel de politicos si pe internet. Altii sunt niste naspeti.

26
Jun
13

Idei pentru viitorul internetului


In ideea ca internetul n-o sa mai fie oricum niciodata un vest salbatic, asa cum a inceput, si ca lipitorile care s-au aciuat aici nu o sa dispara,  o sa incerc sa fiu pozitiv si sa propun niste imbunatatiri. Poate baiatul de la Mossad care imi citeste blogul le da un telefon fratilor lui de la Google sau Facebook. De fapt, ce zic, sunt cretin, Google probabil citeste in timp ce tastez si rade de greselile mele gramaticale deja.

Dar sa incepem:

1) As sugera sa nu se mai puna reclame la Peroni – Latrino Azuro cand canta Ol’Dirty Bastard. Pe cuvant, nu stiu ce algoritm alege reclamele astea, dar parca e facut special ca sa nu cumpar eu nimic. Nu poti sa arzi un pic la neuroni cu un playlist Rammstein ca esti intrerupt de reclame la biberoane si tampoane. Probabil ca e un algoritm “politically correct” care nu vrea sa recunoasca ca niggeru bea vodka nu Peroni, ca sa nu-l discrimineze.

2) Am cam exagerat cu reclamele de la Youtube. De fapt nici nu stiu cu ce sunt, asta de la Peroni am observat-o din cauza ca am fost atent, pentru articol. In general, cand apare reclama, singutul lucru pe care il vad e ceasul cu “Skip in 5 seconds”, si asta din cauza ca n-am chef sa astept sa se termine melodia si sceneta de rahat ca sa aflu astia ce mai vand.  Aici vine sugestia mea: “Reclama de 5 secunde”! Genial nu? Sa stie si omul la ce a dat skip, ce oferta la lubrifiant a ratat. Stiu ca pare revolutionar, dar vedeti voi, in timpul internetului, 5 secunde sunt o eternitate! Vreun miliard de labe triste mor in World Of Warcraft in cinci secunde. Nimeni n-are timp sa stea 1 minut, dupa ce a dat click sa vada filmul cu pisica care se freaca cu un bebelus la pasarica, 5 secunde sunt maximul.

3) In acceasi nota. Cand asculti Ol’Dirty Bastard, nu vrei sa asculti apoi Nicky Minaj, cum traieste Vevo din treaba asta este peste puterile mele de inteles. Inca o dovada ca Dumnezeu ori nu exista, ori e un cacanar. Na, incercati si voi, poate voua va place.

4) Si ultima sugestie, tot legata de reclame, releativ la cel mai de jos nivel de publicitate online posibil, care apartine CNN. Baietii astia au o singura reclama, iar daca vrei sa vezi pe net 5 clipuri din emisiune, vei vedea si reclama tot de aproximativ 5 ori. Sugestia aici e simpla: “Nu mai fiti cretini!”

20
May
13

Internetul: ieri si azi

Pentru cei mai tineri, internetul nu exista dintotdeauna, Facebook sau Instagram, nici atat, el a aparut insa intr-un trecut indepartat (asa de indepartat incat unii experti afirma ca el s-a stricat iremediabil in Septembrie 1993) si a evoluat foarte rapid spre cocalareala standard din viata de zi cu zi. Ce-i drept eu n-am apucat momentele astea de nastere ale internetului,asa ca nici nu vreau sa-mi inchipui ce a simtit grupul de intelectuali care vietuia atunci pe internet cand AOL (America OnLine) a dat drumul maselor nespalate pe internet.

Eu am prins internetul probabil in perioada cand ii dadusera primele cosuri, si l-am descoperit pe calculatoarele oferite cu dragoste de “Cea mai buna facultate de programare din Romania”, calculatoare mult inferioare celui pe care-l aveam acasa si pe care parintii nu m-au lasat sa-l iau cu mine de frica sa nu stau toata ziua sa ma joc, in loc sa beau si sa-mi iau bataie de la badigarzi prin discoteci. In mod paradoxal, calculatoare puternice existau, dar in birourilor profesorilor, vajnici aparatori ai educatiei tinerei generatii.

Nu se gasea mare lucru atunci pe internet, doar articole despre subiecte variate, de calitate uneori indoielnica, si ca sa le gasesti trebuia sa muncesti destul de mult. Din ce tin minte eu m-am documentat dintr-o carte despre bombe artizanale, cum sa te droghezi cu aburi de la tubul de frisca sau din pulbere de coji de banane fierte (am incercat, nu merge), si alte lucruri interzise. Tot atunci am aflat si ca dacii au fost cei mai ciumegi din univers, asta fiind unul dintre putinele chestii in romana pe care le-am gasit, lucru care m-a confuzat profund o perioada indelungata. Dupa cateva luni am schimbat chiar motorul de cautare, renuntand la vechiul Altavista pentru noul Google, din motive foarte pragmatice, Google avand doar o casuta de cautare pe prima pagina se incarca mult mai repede (nu stiu cum sa le explic celor mai tineri cat de greu se incarca o pagina).

Astazi, Internetul a ajuns sa fie folosit zi de zi de sute de milioane de oameni, iar locurile neintinate de masele dezlantuite sunt putine si puternic moderate. Alt lucru care i-a lipsit internetului, si acum nu mai lipseste, au fost firmele care vor sa-ti vanda chestii. Evident ca nu puteau lasa gloata de consumatori sa se injure inutil dezbatand efectul cosurilor de pe penis asupra frame-urilor pe secunda, fara sa le vanda ceva. Acum, ca si in viata reala, ca si in mediile de comunicare mai clasice, nu mai poti sa tragi o basina fara sa ti se sugereze cu ce parfum poti sa de dai, sau cu ce model de pula sa-ti astupi gaura respectiva.

Dintr-o metoda de a face schimb de informatii intre oameni aflati la mii de kilometrii distanta, internetul a devenit o mare piata. Volumul de informatie s-a marit probabil de sute de mii de ori, iar procentul de informatie utila a ajuns nesesizabil.

Astfel ajungi ca in ziua de azi, sa cauti pe google DEX, ca sa aflii ce inseamna “virgina se fute cu negrii” si ajungi pe blogul unui prost care se abereaza. Asta este evident un “mea culpa”, cand mi-am ales acest nume nu am realizat ce rau fac, si nu imi gasesc nici o scuza.

Ideea de baza insa ramane, tot felul de firme, de grupuri de interese, mai mult sau mai putin dubioase, se lupta ca sa iasa in fata, sa-ti vanda rahatul lor si sa se imbogateasca. Cred ca la orice cautatea a oricarui termen primele 2-3 rezultatea, in cele mai bune cazuri, sunt niste labagii care vor sa-ti vanda ceva. Si pentru ca labagii astia sunt prea ocupati sa-si numere banii, s-a inventat si o secta de paraziti care sa-i ajute, SEO-istii.

Cum ziceam, lucrurile au intrat in normal, ca in orice domeniu. SEO-istii sunt doar o subspecie a speciei de paraziti numita: marketicieni. Toti au acelasi scop, sa-ti aduca in fata, nu cel mai bun rezultat, nu cel mai cautat produs, nu ceea ce vrei, ci ceea ce le plateste lor salariile. Aportul lor la societate e unul clar negativ. Acelasi lucru s-a intamplat si cu stirile, comentariile, chiar blogurile, mai nou, ca si la astea a inceput sa saliveze de ceva ani complexul economic-media. Acum nu mai poti sa citesti un articol si sa zici: ba eu il cred pe baiatul asta! Acum citesti un articol, si apoi mai citesti vreo 10 ca sa aflii pe unde a fost plimbat de cei pe care ii lauda. Persoanele impartiale, sau explicit pro sau contra unui subiect, ocupa acum doar un segment de nisa, pentru ca nu au bani sa isi faca suficienta reclama.

Ca si in lumea normala, exista si lucruri bune, exista si lucruri rele, exista si multi prosti, sau infinit de multi prosti, ca si javre, ca si curve…




Advertisements