Archive for the 'jocuri' Category

14
Oct
16

Bucharest, nu Constantinopol

Stii cum e cand esti roman si te joci jocuri si apare un personaj d-ala secundar pe care il cheama Vasile Ionesco, sau mai stiu eu, Burebista Novac Manole, si atunci iti dai seama ca p-acolo a lucrat un roman, si dupa aia nu-l vezi la “credits” si te gandesti ca ori a venit beat la servici, cu pula intr-o oala de ciorba, ori a muncit ca boul si l-au dat afara si nu i-a recunoscut nimeni meritele (patriotii sunt rugati sa-si tina penusurile microscopice in pantalonii dacici din piele de oae).

Azi mandria mea de patriot roman a atins maximul cand am gasit intr-un joc un personal, cred ca era femeie de servici sau ceva, numit Adrian Paunescu!!! In your face Budapest!!! Nu era nici un roman la credite, probabil oamenii lui Putin vor sa ne asocieze cu personaze d-astea odioase ca sa ne dezbine.

Desigur, dupa 5 minute am uitat aceasta mica bucurie cand am gasit un personaj numit Frak Drebin! 15 orgasme instant!!!

Apropos, jocul e “This is the police”

Si apoi m-am bagat in alt joc si acolo apare Bucharest, pe harta, si zic: “Eu ma duc la Bucuresti mama, nu ma intereseaza ce crezi tu, nu e plin de poponari, curve si popocurve, cum apare la televizor, e viitorul, e crema tarii mama, e viitorul meu!!!”

Si iti bagi picioarele in ce zice jocul si tii mortis sa te duci la Bucuresti: “Ceeee, 3000 de lire intre Londra si Bucuresti, cu trenul!!! Ce pula mea, e ca in realitate??? 29 de zile!?! Pai eu trebuie sa ocolesc pamantul in 80! Mai bine imi calc pe inima si aterizez la Cluj! Aaaa, Cluj nu e pe harta? He, he, he….”

Si ajungi acolo, si iti dai seama ca nimanui nu i-a pasat. E mult mai interesant la Port’o Prince, sau Kiribati, tot niste interni au lucrat la destinatiile astea imporbabile, asa ca sunt facute cu “oras generic”, “replica neutra numarul 3”, daca e vreun bou, sau roman in studiou, au scris ceva de Dracula.

Am mai jucat, acum multi ani, un joc facut de niste bulgari, cu Europa si ce mai stiau europenii pe la 1600, adica nordul Africii si Rusia, si am unificat din greseala Ungaria, si am primit un mesaj d-ala “Ai unificat Ungaria, 1000 de puncte! Buna seara Bucuresti!” Si atunci zic: “O sa unific macar Romania, ca nu ma simt Gingiz Han, sa unific lumea, sau ma rog, mai mult morminte!” Si am unificat Romania si am primit un mesaj d-ala: “” Nici un mesaj, pe nimeni nu intereseaza ca s-a unit Romania, sau ce e aia Romania.

Ma gandesc sa ma fac patriot. Din cauza ca am impresia ca o sa mai stau p-aci o vreme.Dar patriotismul clasic e stupid in sine “Sunt mandru ca parintii mei s-au futut aici si o sa mor pentru tara!”, si mult mai stupid pentru Romania: “Sunt mandru pentru ca Burebista, Stefan, Mihai, Dracula, Hagi, Nadis si Neumarkt!”

O sa inventez acum patriotismul de rit nou:

“Am fost intotdeauna gonoreea Europei, n-am contat, n-a existat, cand am existat am furat si am tradat, am fugit de lupta si am murit ca prostii, Nu mai avem unde sa coboram! Hai sa o luam de la zero si sa facem ceva! Propun modelul Gengiz Han in care ce nu se fute sau supune moare! Ar putea fi un inceput interesant de patriotism.”

Advertisements
29
Aug
16

Artist fail


In ultima vreme am o problema cu artistii care sunt lasati de capul lor sa faca filme sau jocuri pe calculator. Nu ca artistii n-ar sti sa faca chestii misto, ca stiu, si fac, doar ca saracii, va zic un secret, nu sunt cei mai culti oameni. In general astia care se apuca de artistereala au asa o mare lipsa de respect pentru tot ce e real, ca arta vere e “ze king”. Nu ca-i blamez, de mii de ani artistii, scriitorii, sculporii etc. au tot dat-o inainte pe treaba asta cu “e arta coaie”! Cand esti total pe langa, ai erori gramaticale, ca Eminescu, e “licenta poetica”! Artistii au fost mintiti ca daca dau cu pensula, dalta, pixul etc. nu mai trebuie sa stie nimic, ca apare muza si le da un sut in coaie si le arata adevarul adevarat, mai ceva ca fanilor evreului barbos din ceruri.

D-aia pe langa orice artist trebuie un inginer, sau, ma rog, un om cat de cat cu capul pe umeri.

Ma joc “Mad Max”, un joc facut dupa film, nu cel mai bun, nu cel mai rau, si ma seaca chestia asta. Nu e specifica, practic la orice chestie post-apocaliptica ai niste laitmotive, cred ca le zice, sau laicmotive? D-astea!

Toti oamenii sunt murdari pe haine si pe fatza! Si asta apare si-n productiile istorice, cum bine zice lindybeige, de exemplu, si multi altii. Nu conteaza ca locuiesti langa lac, rau, pe malul marii, esti in permanenta manjit de namol pe fatza! Care e treaba? E vreo regula necunoscuta ca oamenii cand raman fara internet se spoiesc cu mizerie pe fatza? Si daca vrei sa futi si tu ceva, te duci asa nespalat la intalnire, doar ca sa realizezi ca si femeia aia are namol in chiloti din motive artistice probabil?

Inteleg a trecut apocalipsa, si n-ai prea multe materiale cu care sa lucrezi, banuiesc ca blugii taiati nu mai sunt fancy, la fel si in evul mediu, dar asta nu inseamna ca oamenii se imbracau cu ursul cu tot cu matze ca sa arate medievali. Bloody artists!

Si localitatile la fel, peste tot, de exemplu Fallout (varianta comerciala de cacat), faci pe dracu in patru sa-i upgradezi casa omului si ala mai bate in cuie o tabla ruginita si plina de gauri! Ce cacat oameni buni, dati dracului o mana de vopsea pe cacatul ala, sau macar cu peria de sarma sau ceva, ca nu suntem in Oligofrenland!

Aparent in perioadele de lipsuri toata lumea aduna lucruri ruginite si le pune una peste alta fara nici o logica sau simt estetic. De fapt ce zic, unele personaje umbla si cu cate o teava de esapament la gat, ca un fel de apocohipsereala.

Ce invatam noi oameni buni din jocuri si filme? Ca astistii sunt de parere ca simtul estetic moare primul, pentru ca probabil este cea mai mare realizare a fiintei umane, nu orice analfabet poate face simt estetic, spre deosebire de combustie sau administratie. Si apoi moare bunul simt si logica: de ce sa faci ceva util si cat mai placut estetic, cand poti sa traiesti printre rugina, moloz, si eventual sa ai si un schelet pe masa, cum zicea un reviewer odata, ca ce pwela mea, sa stie si prostii ca e nasoala treaba!

P.S Stiti ce nu e in regula cu post-apocalipsa asta? Ca daca 90% din populatie ar disparea peste noapte, eu cred ca restul traiesc ca belferii vreo 200 de ani, minim, cu ce e prin super-marketuri. Nu mai zic ca o ferma d-asta moderna, de mii de hectare, de cartofi, banane, whatever, o sa ramana probabil la un 1% si dupa ceva sute de ani, suficient pentru o populatie restransa.

Daca as fi eu consultant la Mad Max 2, stiti cine ar fi cel mai smecher? Nu ala cu petrolul, te caci pe el de petrol cand poti merge cu calul, sau roaba! Ala care ar pune mana pe o fabrica de consevanti alimentari! Va dati seama cate tone de rahat d-ala care face crenwustele expirat a 3-a oara sa mai stea juma de an pe raft, exista? Ai avea mancare infinita din start, chiar ca-n jocuri!

15
Mar
16

I see fake people

Ma tot lovesc in cautarea adevarului absolut si/sau a jocurilor care simuleaza cat mai perfect tzatzele, de tot felul de celebritati din domeniul industriei de jocuri.

Ca sa pun lucrurile un pic in perspectiva, eu am ajuns suficient de intelept incat refuz sa mai pierd vremea ascultand parerea cuiva care nu a demonstrat nimic, spre deosebire de cititorii acestui blog care nu stiu de ce ma citesc, dar, dat fiind numarul limitat de accesari banuiesc ca sunt niste nebuni inofensivi.

Revenind la subiect, toti puletii cu pareri neavizate despre viata, toti angajatii la corporatii care care lucreaza cu bugete de milioane ca sa vanda un cacat, toate opiniile fizicienilor despre viata sexuala la marmote, sunt zgomot de fond pentru mine. Pur si simplu nu cred ca mai am suficient de trait ca sa aflu faca un oarecare idiot are o idee valida in discursul lui de 3 ore de rahat reciclat.

Asa ca urmaresc doar somitati!

Si asa am realizat ca exista somitati si somitati! Nu vorbesc ca aia care au ceva de spus dar o spun foarte prost, nu ma intereseaza forma, daca continutul e interesant, poate sa-l cante cu pula la pian, eu sunt fan. Am ascultat timp de o ora discursul celul mai plictisit si sictirit om din univers despre un joc despre care parca am auzit ca a fost foarte prost, si am zis: “This guy can fuck me any day of the week!“, la fel cum l-am ascultat pe Dawkings vorbind despre speciile de cuci.

In antiteza cu ciudatii astia exista oameni cu un CV mai mult decat impresionant, care imi declanseaza muiradarul instant. In proportie de 100% astia sunt evident oameni foarte amuzanti, si care au reusit sa-si creeze un brand de success. Toata lumea jura ca oamenii astia sunt foarte, foarte buni! Au creat jocul ala clasic, ala cel mai tare, si celalalt, ala de a vandut milioane, si inca vreo cinci jocuri super misto. Le stiu, toate jocurile sunt absolut bestiale, si clasice, arta vere!

Dar ceva nu e in regula!

Si apare de fiecare data o poveste americana de succes. Pulica a lucrat ca femeie de servici 6 luni la Electronic Arts, si apoi a reusit sa convinga conducerea sa-l lase sa faca un joc impreuna cu alt pulete. Sau pulica s-a angajat din timpul facultatii ca spalator de balcoane si intr-un an a ajuns designer, sau scriitor, la o franciza de mare efect.

E adevarat, pot sa gresesc, poate in vremurile alea chiar era posibil sa fii remarcat intr-o mare corporatie pornind de la cel mai jos nivel. Nu stiu cum ar functiona asta, in afara de a scoate butonul de la lift cu surubeltina cand te intalnesti cu CEO-ul si de a-i trage un mare sex oral pana apar baietii de la paza, dar hei: Poate ca Epoca de Aur chiar a existat!

Acum ca exista chestia cu Kickstarter, unde oamenii fara multa lume pot da bani unor milionari pentru a face ceva ce suna interesant, multe dintre vedetele astea au demonstrat un pic mai mult decat nimic. Dar de luat banii i-au luat, asta e clar. Numai ca cumva sucurile creatiei nu s-au materializat la nivelul aferent celor 2-3 milioane de dolari. Asta a mai demitizat niste genii.

Alt lucru pe care l-am observat e ca “Ron inventatorul butonului alb de la mouse”, de obicei, daca mai cauti, este permanent co-inventator. Asta pare un laicmotiv d-ala cum zic oamenii culti. Un om care a facut lucruri marete, dar care a lucrat in permanenta in echipa.

Esti oare posibil ca multe somitati sa fie doar niste pupincuristi si lipitori care au stiut sa fure ideile si munca altora, si sa si le atribuie? Putin probabil in societatea asta bazata pe integritate, verticalitate si coaie, dar hei, trebuie sa ne gandim si la chestiile improbabile, macar asa ca exercitiu.

 

 

08
Mar
16

Era sa ma insor in weekend

din pacate rasarisera guliile si mi-a luat 10 ore sa le adun si sa le transform in gulii murate ca sa sustin industria etno-agrara de gulii.

Asta e! Penny, ca asa o cheama, va ma trebui sa astepte un pic. Acum strang bani sa-mi iau porc, deci n-am timp de ea, de, viata la tara presupune anumite sacrificii!

Da ea o sa inteleaga, ca e fata desteapta, desi locuieste intr-o rulota, si masa e un parazit care sta toata ziua la carciuma, si n-o lasa sa faca curat. Striu ca masa e betivanca ca i-am vandut eu niste beri! Dar ea nu, ea e fata desteapta care scoleste copiii orfani din sat! Ca vedeti, amaratul asta de sat n-are scoala. Si Caminul Coltoral era o ruina, dar lucrez la el, ca n-as vrea sa se apuce corporatia sa-l transforme in depozit, asa cum se zvoneste! Cred ca sunt orfani copiii aia, ca n-am avut timp sa ma interesez daca apartin cuiva, vedeti, cu guliile si d-alde d-astea, am mare parte din zi ocupata.

Initial voiam sa ma combin cu negresa, Maru o cheama, dar m-a luat tacsu deoparte sa-mi zica ca fata e super dotata, la creier din pacate, si ca vrea sa ajunga la facultatea, si ca e pacat sa o lase un taranoi cu palarie de paie gravida. Point taken, ce sa zic, nu poti disputa asta, omul are dreptate, cand esti crescut la taranoaia abia astepti sa te tirezi. Doar orasenii astia cu bani ca mine viseaza sa tunda oaia, sa mangaie porcu pe spate si sa sadeasca cantitati industriale de gulii. Inca nu mi-e clar la ce folosesc guliile astea, banuiesc ca se face GPL din ele, ca in afara de gaze nu stiu sa fie bune de ceva.

Ma rog, initial-initial, am vrut sa ma combin cu o parasuta blonda, nu stiu cum o cheama. Dar i-am dat o gulie cadou si a zis ca e cel mai de cacat cadou pe care l-a primit in viata ei. Asa ca i-am carpit un dos de palma peste ochi, si i-am vorbit despre rolul fundamental al guliei in chintesenta evolutiei relatiei dintre fermier si spatiul etno-rural.

This slideshow requires JavaScript.

Evident ca n-avea nici cea mai vaga idee cand m-am bagat in afacerea asta, denumita poetic “Satan’s Farm”, ce lucrarea satanei o sa fie! Ma rog, eu numesc toate lucrurile Satan, mancarea lu Satana, femeia lu Satana, servicul lu Satana, Satan al batran, Satan al mic, sunt ca arabii cu Alah Akbar, doar ca eu zic Satan la orice.

Acum dupa 1 saptamana si un weekend de culcat la ora 4 am impresia ca l-am invocat. Dar nu e problema, nu sunt dependent, mai am sa adun niste mere, niste portocale, si ceva dovleci de calitate AAA si ma las! E vina mea ca copacii astia nu numai ca nu fac fructe, dar nici n-au crescut mai mari decat boschetii? Ce o sa mai inventeze Satan, namoale, WC in fundul curtii si femei fara dinti care vor sa ti-o traga in santul de la vidanja?

Una peste alta, cred, si sper, ca exista o aripa speciala la Spitalul 9, pentru d-astia ca mine, ca n-as vrea sa raman asa la infinit, doar o saptamana, maxim 2… pana imi creste ciresul, ca l-am plantat cu mana mea, l-am udat cu mana mea, am tuns bolovanii din preajma lui cu mana mea, si e pacat…

26
May
14

Wolfenstein: The new bullstein

nazis are bad mmk

 

Am jucat cu interes ultimul Wolfenstein. Stiu ca voi nu jucati jocuri, pentru ca sunteti batrani si tristi si nu intelegeti cum pot copiii in ziua de azi sa tina mouse-le cu o singura mana, si nu cum zice la biblie. Dar nu e problema, considerati acest articol ca facand parte din seria de articole educative si istorice! Fiind probabil primul din aceasta serie.

Substratul povestii este ilustrat in imaginea de mai sus: “Nazis are bad, mmmk?”. Intr-o realitatea atat de paralela cu a noastra incat seamana cu toate editorialele de la CNN, nazistii castiga in ’46 razbelu mondial, cucereste toata lumea, tot nu sunt in stare sa extermine toti evreii (ce dracu baieti, am impresia ca nici nu incercati!!!), dar se ocupa recreativ cu torturatul de nevinovati, aruncat copii la cos si civilizarea lumii.

Personajul principal se trezeste din coma in 1960 cand nazistii, cum ziceam, deja cucerisera lumea, construisera caini electronici, roboti gigantici care sa pastreze linistea publica si colonizasera Luna! Pana aici ati zice: “Daca in anii 60 faceau colonie pe luna, oare acum ce am fi avut? Probabil o gramada de chestii misto! Ma rog, n-ar mai fi evrei, ghei si handicapati(*indoielnic), dar pana mea COLONIE PE LUNA, MASINI ZBURATOARE, LINISTE SI PACE!!! Eu unde ii votez pe astia?”

Si fix in acest moment apoteotic povestea revine oarecum cu picioarele pe pamant!

Mai intai ne confirma ceea ce stie deja toata lumea: evreii au la dispozitie cea mai avansata tehnologie de pe pamant, si o ascund pe fundul oceanelor in temple dubioase cu mazgaleli evreieste pe pereti, unde coboara cu mega sumarinele lor evreiesti ca sa se intalneasca si sa puna la cale chestii de evrei. Asta era oarecum de asteptat, adica dupa ce au inventat circumcizia si pe Iisus: Sky’s the limit! Mi se pare de bun simt sa-ti dai seama ca au descopetit o noua forma de energie kosher inepuizabila si au costruit in secret mega arme.

Evident, ca si in realitatea noastra reala, nazistii le-au furat o mica parte, dar importanta, si nu aia care ramane de la circumcizie, din stiinta lor, si au reusit sa construiasca roboti si baze pe Luna. Ca nazistii fara evrei ar fi atacat Franta cu canoe si betze de bambus! Evreii in schimb, n-au reusit sa faca nimic cu restul de mega tehnologie secreta, probabil din cauza ca se ataseaza exact in zona respectiva de pe preputz. Iti si zice asta un baiat in joc: “Am incercat sa dam pe la guverne tehnologia noastra, dar n-a iesit nimic!” N-ai ce cacat sa faci cu goyim-ii astia!

Toata distractia se strica evident cand invie Capitanul Blajcovici si incepe sa macelareasca la nazisti, de parca aia n-au femei si copii p-acasa, ca se aduca lumea inapoi in ’46. El si cu banda lui de baieti veseli reusesc sa foloseasca tehnologia evreiasca, din motive prea subtile pentru mine. Ba chiar o baba paralizata gaseste un costum evreiesc de lupta cu care poate da picioare in cap la roboti de 15 metrii si pe care nimeni nu se gandise sa-l foloseasca la razboi pana acum. Ce faci cu un pic de inventivitate americana! Nu?

La final toti nazistii mor si lumea se intoarce la liniste si pace, minus roboti misto, mega cladiri misto, energie inepuizabila, baza de pe Luna, etc.

Practic ii multumesc lui Blajcovici asta cum ii multumeau tzaranii lui Stefan Cel Mare Si Sfant cand venea sa le dea foc la recolta si sa le otraveasca fantana din sat, ca nu cumva sa vina turcii.

 

 

 

 

21
Nov
13

Eu nu ma joc!

Eu ma simt ca un om care nu e tocmai inclinat spre lucrurile noi. Si pot sa va arat ca dovada telefonul Nokia 6 mii si ceva care nu e mai destept ca mine (sau poate e, dar la limita). Nu m-a prins nici treaba cu Facebook, sau Twitter, sau Watzup, sau ce mai folosesc copiii in ziua de azi ca sa nu fie nevoiti sa faca schimb de transpiratie. Si am multe exemple de gen. Cred ca, mai degraba, nu ca nu sunt receptiv la nou, cred ca nu sunt receptiv la orice cacat ambalat in staniol nou.

Astea fiind zise, nu inteleg oamenii care au o problema cu jocurile pe calculator!

E drept, denumirea de “joc” a fost de la inceput o idee foarte proasta. Si cred ca asta face multi oameni sa aiba o aversiune fata de subiect. Si cand zic: “multi oameni”, intrevad de fapt doar cateva categorii:

– Oameni seriosi. Aia care te adorm cu personalitatea. Oamenii maturi adica! Aia care nu-si permit sa calce nici un moment pe langa rolul lor ilustru din societate. Evident in afara de curve, jocuri de noroc, betivanit si batut nevasta, lucruri care nu sunt puerile deloc, fiind acceptate de societate.

– Oamenii necuriosi. Genul aia de oameni care isi cumpara televizor si nu stiu sa seteze canalele. Le-a setat careva, e de ajuns pentru ei. Ei nu sunt interesati de nimic nou. Totul merge bine, de ce ai incerca altceva. Aia care isi intreaba preotul daca e bine sa faca sex oral cu nevasta, ce de, poate pupa copilul dupa, si iese homosexual. Aia pentru care ideea de nou e lucrul care va aduce apocalipsa.

– Oamenii cu o parere foarte proasta depre ei, sau foarte prosti. Oamenii aia carora le e rusine sa incerce ceva nou, de frica sa nu fie depasiti de situatie. Genul: “Nu ma duc eu sa cer belciuge de la magazin, ca nu stiu ce-s alea, si ma fac de cacat daca imi da altceva”. Aia care pleaca nespalati pe maini de la WC-ul public pentru ca nu exista rozete la chiuveta. Aia care au vazut pe cineva jucandu-se pe calculator si li s-a parut foarte complicat, iar asta nu i-a motivat, i-a facut sa se agate de explicatia ca daca e joc, e pueril.

Evident ca aceste categorii se intrepatrund. Si probabil exista si altele.

La cum vad eu, situatia de acum cu jocurile e fix ca situatia din preistorie cand s-a inventat masturbarea. Unii au zis: N-am eu nevoie de asa ceva! Am trait pana acum fara, la ce mi-ar folosi de acum inainte? Si in plus, daca nu-mi iese din prima si rade lumea de mine?

Revenind la jocul prezentat in film:
– Rolul principal: Jack Black (Tenacious D)
– Roluri secundare: Lemmy Kilmeister (Motorhead), Rob Halford (Judas Priest), Ozzy Osbourne (Black Sabath sau ceva), Lita Ford (The Runaways)
– Coloana sonora: 107 melodii de rock (absente notabile AC/DC si Metallica care erau prea scumpi)

Acum eu recunosc, nu sunt rocker. Dar am cunoscut rockeri destui. Pot sa spun, fara sa exagerez, ca fiecare s-ar fi masturbat cu insigna pe care a scuipat Lemmy in 1970 in concert la Dabuleni. Si nu o data! Doua saptamani neintrerupt, fara iesit din casa, fara mers la servici, fara intrat pe Facebook! Si pun pariu ca dintre rokerii astia sunt o gramada care “nu se joaca jocuri”. Pentru ca… e complicat.