Mai e speranta!

M-am (re) indragostit de Paul Hogan, mai cunoscut la noi drept Crocodile Dundee, prezentat in poza in floarea varstei, la 62 de anisori. Trebuie sa recunosc ca daca m-ar intreba cineva pe cine as fute, pe mine la 34 de ani, sau pe Hogan la 62, l-as alege pe el, dar macar n-as mai fi nefutut.

Dar, dupa cum stiti ca sunt ambitios, am de gand sa ajung si eu la fel de sexy ca Hogan. Iar daca asta nu-mi iese, o sa incerc sa ajung la fel de batran ca Hogan! Daca nici asta nu-mi iese o sa -mi fac o poza si va dau la toti sa beti cat puteti, ca sa ma vedeti mai sexy!

Dar n-are cum sa nu-mi iasa! De ce? Pai am gasit filmul cu antrenamentul lui Hogan din tinerete! Si cica face bine si la nervul optic! Asa mi-am dar seama cat de imbecil eram, ca eu credeam ca nervul optic e la ochi, puteam sa ma fac de ras. Dar mai bine vizionati:

P.S. Mai e un articol mai jos.

Care e problema ta?

 

Toata lumea are probleme. O gramada de probleme. Si nu ma refer la problemele alea care nu depind de tine, sau, mai exact, care nu tin de tine. Si toata lumea e stresata de problemele alea.

Stiti genul ala de probleme de care nimeni nu vorbeste. Cum ar fi, in cazul meu, ca sunt betivan, ca sunt lenes, ca am pula mica, ca n-am mai avut o prietena de … sa ma uit la ceas… 2 ani, ca n-am facut nimic cu viata mea, ca sunt cam cocosat, si de fapt am impresia ca am si un umar mai sus si unul mai jos, ca am un inceput de burta si ceva moobs (“man boobs” adica), ca fumez si beau de-ampulea si daca as fi in locul meu nu m-as fute cu mine.

Sunt convins ca problemele mele sunt triviale. Sunt convins ca problemele voastre sunt mult mai importante. Si mai sunt convins ca nimeni de pe planeta asta nu mai are probleme alea. Si aici as putea sa numar: chelia, pete pe corp, arsuri (am si eu una dar e sexi, desi nu e pe capul zonei erogene), cicatrici, pula stramba, lipsa de orgasm, tzatze mici/ tatze mari, 6 degete la picior, burta mare, cur mare, cap mare, urechi mari, nas mare/mic, imbecilitate *(* in cazul fericit in care v-ati dat seama ca aveti afectiunea asta, probabil ca n-o aveti), etc.

Acum ca am enumerat toate chestiile astea imi dau seama ca majoritatea tin de sex. Freud n-a fost chiar asa de papagal cum credeam. Dar asta nu conteaza.

Toti psihologii de la televizor iti zic sa-ti accepti problemele, si eu numai psihologi d-astia cunosc. Eu as vrea sa merg mai departe, as vrea sa zic sa spui tuturor problemele tale. Nu la modul “martorii lui Iehova” sa alergi lumea pe strada sa le zici ca ai pula mica sau o alunita mare sub tzatza stanga. Dar daca se iveste discutia sa recunosti. De ce n-ai recunoaste? Din “rusine” probabil, adica ideea ca toti ceilalti sunt mai buni ca tine. Si pe de alta parte ca tu trebuie sa pari mai bun ca ei. Adica o mare laba in cerc. Fiecare o tine p-a celuilalt. Complet lipsit de sens.

Uite cum sta treaba. Problemele tale exista si n-o sa dispara. Cu atat mai mult n-o sa dispara pentru ca faci din asta secretul lui Tutankamon. Problemele pot sa dispara, unele dintre ele daca faci ceva in sensul asta, ignorarea sau ascunsul nu te ajuta cu nimic la asta, din contra, e ca si cum ai vrea sa construiesti o racheta fara sa citesti nici o carte de gen. Altele n-o sa dispara niciodata. Punct. Daca ai mai mult de 20 de ani n-ai nici o scuza sa te amagesti ca-ti cresc tzatzele sau pula, sau IQ-ul, sau parul de pe cur.

Asa ca sa radem cu totii de pula lui Dex si cat de mica e ea! Si ca sa nu ziceti ca ma dau asa mare doar pentru ca sunt anonim promit ca celui/celei care face cea mai nasoala gluma despre cat de mica e pula mea, o sa i-o arat. Ai fac si poster daca vrea, dar unul mic.

tratat exhaustiv despre barbi

Ati apreciat sper ce cuvant am invatat: “exhaustiv”! Suna foarte bine, mai ales cand discutia e despre barbi. Parca ma vad cu ditamai barba, dar o parohie micuta, dupa o partida de sex, cand ea zice: “Nici macar n-ai incercat!”, iar eu, imi mangai barba si zic: “Exhaustiv fa!”

Dar sa nu deviez de la subiect!

Am vazut aseara “Django unchained“, ultimul lubrifiant pentru casele de marcat inventat de Tarantino. Si ma uitam la neamtul, de evreu, de Christoph Waltz, lansat cu succes in orbita in filmul anterior “Inglorious Basterds”, prima masturbare intelectuala pe teme de Holocaust(TM) a aceluiasi Tarantino. Mi s-a parut ca dupa rolul exceptional pe care il face in Basterds, musiu Waltz parca nu mai are acelasi impact, desi se descurca bine nimic de zis. Ma rog, pana si eu daca as juca cu Jamie Foxx, cu doi de xx, ca in nici un cuvant real de pe planeta asta, as fi un pic cam deprimat.

Dar nu asta e problema principala! Problema principala e barba! Ma tot gandesc la un actor care a facut vreun rol exceptional avand barba. Vorbesc de o barba serioasa, nu de cioc, cum am si eu de altfel, sau de cele trei floace pe care si le-a implantat DiCaprio ca sa nu mai fie confundat cu actorii din “Salvati de clopotel”. Nu stiu Angelina Jolie daca a luat Oscar cu barba, posibil sa fi luat, daca a vorbit tati cu cine trebuie.

Problema la actorii cu barba e ca nu li se vede fata, iar un actor fara fata e, pana mea, Arnold, sau Clint Eastwood in tinerete. Nu imi dau seama de ce ar avea un actor barba, in afara de cazul in care il joaca pe Rasputin. Fata la actori e toata smecheria. La ce sa-l mai platesti pe Brad Pit daca ii pui barba? Pana mea, o iei pe Maya Morgentein si gata, ca oricum nu observa nimeni diferenta.

Asa ca am cautat pe Google, pastratorul adevarului suprem, si a mare parte din materialul de laba al umanitatii, sa vad daca gasesc vreun actor care a avut succes cu barba. Evident n-am gasit nimic. Ba mai mult, mi-am dat seama ca nici macar pe Joaquin Phoenix, actorul cunoscut pentru buza de iepure, sau de lup, nu stiu exact ca nu i-am vazut istoria medicala, nu-l ajuta cu nimic barba.

Voila!

Pana mea, dispare toata personalitatea, si toata lumea crede ca esti Maya Morgentein, ajungi sa fi platit cu 500 de euro pe repriza, in loc de 5 milioane pe film. E o decizie foarte proasta pentru cariera unui actor.

Cum ziceam, Google a dat chix. Dar eu stiam ca e imposibil, trebuie sa exista un actor cu barba care a facut un rol de succes. Asa ca am cautat internetul in lung si-n lat, mi-am fortat memoria pana mi-a dat sangele pe nas, am aruncat jumatate de sticla de tuica, ca sa fiu sigur ca n-am lacune de memorie de la bautura, si intr-un final am gasit. Am gasit, si era atat de evident de n-o sa va vina sa credeti!

Voila! (Alt cuvant smecher pe care l-am invatat, e anagrama de la viol, dar in franceza)

Sper ca recunoasteti personajul, nu?

Stiu cum sa salvam animalele

Cunoasteti cu totii problema cu animalele care dispar pe zi ce trece. Si nu vorbim de alea care dispar, pe buna dreptate in stomacuri, ca alea nu sunt pe cale de disparitie, si nici n-o sa fie vreoadata. Daca nu urasti animalele, sau daca nu ti-a mancat tigrul papusa gonflabila, iti dai seama ca animalele astea ar trebui salvate, macar asa ca sa avem idee si peste un secol daca ursii se caca in padure.

Solutia e simpla, nu stiu cum de nu mi-am dat seama pana acum: Ne trebuie mai multe curve batrane! Stiu, pare un pic neintuitiv, dar asta doar din cauza ca in timp ce numarul de animale salbatice scade vertiginos, numarul de curve creste la fel de repede. Dar nu e asa, curvele batrane sunt salvarea animalelor salbatice. Uitati-va la Brigitte Bardot:

 

Evident, cand arata asa, adica la 1834, Brigitte, draga de ea, era ocupata cu actoria, sau mai exact cu umblatul in tatzele goale pe ecran. Nu stiu exact daca si-a aratat si cuibul de cuci, pe ecran, ca eram prea mic si nu faceam diferenta intre un cuib de cuci si testoasele de galapagos. Dar cum a ajuns o hoasca batrana, a inceput sa se intrebe care e scopul ei in viata, in afara de cobai uman pentru silicoane.

Si uite asa a salvat ea cainii bagabonti din Bucuresti, lucru pentru care, in ciuda varstei, inca ii mai dau cate o muie, aproximativ, in fiecare zi. Varsta ei, nu varsta mea.

Una peste alta, curentul a prins, si se pare ca si Pamela Anderson, febletea mea din perioada contemporana si Univers, se ocupa fix de aceeasi chestie. Este evident ca acest lucru functioneaza, altfel doua persoane inteligente ca ele nu s-ar ocupa de lucrul asta.

Cum ziceam, e bine, e ceea ce ne trebuie, planeta este mult mai fericita din cauza efortului pe care il depun fetele astea. Nu pot insa sa nu ma gandesc, ca la o varsta mai frageda ar fi avut un impact mult mai mare. Spre exemplu, e cunoscut ca ursii panda au probleme cu sexul, si eu am probleme cu sexul. Dar eu daca ma uit la un film cu Pamela Anderson din tinerete, imi trec problemele cu sexul, si, prin deductie, si la ursii panda le trec problemele cu sexul.

Mai exact ce avem nevoie aici, e o masina de calatorit in timp. Mergem in viitor si vedem ce parasute batrane o sa vrea sa salveze animalele. Si, dupa ce aflam asta, ne intoaarcem in prezent si le convingem sa se futa cu ursii panda, sau cu mine, sau cu amandoi, si asa salvam doua specii pe cale de disparitie, ursii panda si blogerii inteligenti si amuzanti.

Nu m-a facut mama barbat feroce!

Asta am realizat eu cand am iesit de la dus si am vazut, pentru a 100-a oara, o imagine similara cu aia din poza. Din motive evidente, sala are oglinzi in fata “usilor” de la dus, deci chiar n-am exagerat cu nimic (din punctul asta de vedere). Acum celelalte doua personaje care nu erau eu chiar discutau ceva despre shtromeleag, sau shtromelege(?), nu stiu exact cum e pluralul la moldoveni. Evident ca n-am stat sa aflu si restul discutie, pentru ca ma grabeam, iar interesul meu pentru shtromelege, este destul de limitat, chiar si pentru al meu.

Nu stiu care e treaba, poate e un dezechilibru hormonal, poate e din cauza ca am fost crescut mai mult de mama, poate ca mi-e rusine cu dotarea de la natura, sau poate ca am o sexualitate incerta, dar mie nu-mi place sa umblu in pula goala pe langa alti barbati. Sau poate e de la celebra zicala: “Nu umbla in curul gol pe langa pula sculata!”. Dar incep sa-mi fac probleme. Ce o fi in neregula cu mine? Ar trebui sa ma duc la doctor, sau sa ma imbrac direct in rochii si sa termin problema? Va dati seama ca o sa inceapa si colegii de antrenament sa se intrebe ce e in neregula cu mine. O sa devin un paria!!! :((((((

Sincer nu inteleg si pace! Eu cand ma schimb incerc sa stau un timp minim cu bijuteriile la vedere, preferabil de loc. Mi se pare ca asa cum n-am chef eu sa-si scuture latii pulile pe langa mine, poate asa n-au nici altii chef sa se uite la a mea. Desi nu e mare, dupa antrenament mai ales e chiar minuscula, deci nu as face pe nimeni sa se simta prost.

Dar eu sunt minoritar, daca nu cumva unic. Procedura standard se pare ca e:

1) intrat in vestiar si dezbracat in pula goala
2) stat la barfe glume, facut piruete, fandari, aplecari inainte si inapoi
3) intrat la dus, tras perdeaua (eventual), facut dus in 5 minutea, deschis perdeaua
4) frecat cu prosopul in fata oglinzii, tras de toate extremitatile, alte aplecari si rotiri surpriza, discutat cu colegii din oglinda
5) plimbat dezbracat inapoi la dulap, sau daca e nevoie facut un tur al vestiarului
6) imbracat si plecat acasa

Ce sa fac ce sa fac? Sa raspund la mailurile cu prelungirea  poate, poate oi intra si eu in randul lumii? Exista vreo pastila ceva? Sa ma duc pe la psiholog? Imi pare rau, dar chiar nu stiu ce e in neregula cu mine!