regula de baza pentru sanatate

Cum iti dai seama ca ceva este mai sanatos decat altceva? Sau mai ecologic?

Sa incepem cu o parabola, ca am aflat de la Dl.Dorin ce e aia.

Lucra un prieten de-al meu, adica eu, la o companie, care porneste o campanie d-asta de a fi mai ecologica, fix cam prin 2008-2009 cand ne-a lovit mare criza si orice putza scolita la Harvard a descoperit o oportunitate de a mai fute angajatii pentru profit.

Si ce zice campania asta? Fara zahar la plic! De bun simt, nu mai taiem copaci din cauza ca programatorii sunt prea imbecili si speriti de germeni ca sa bage lingura in borcan dupa ce a bagat colega! Fara pahare de plastic! Tot asa, vii tu cu dezinfectantul de acasa ca nu stii ce tzaran a pus gura pe cana, eventual daca esti mai intreprinzator, iti aduci un aparat d-ala medical de sterilizat lucruri, just in case.

Si tot asa s-a imputinat si hartia igienica, si alde d-astea. Si asa mi-am dat eu seama ca asta nu e ecologizare, astea sunt reduceri de costuri mascate si am strigat “JOS SISTEMUL”!!!

De atunci am o regula simpla: Ceea ce-mi zici tu ca e sanatos sau ecologic costa mai mult sa fie produs? Daca nu, muie! Ca daca lucrurile cele mai ieftine ar fi fost sanatoase si ecologice, n-am fi avut nevoie sa ni se spuna ca sunt sanatoase si ecologice, toate firmele ni le-ar fi bagat pe gat!

Moda, modelor, painea integrala, painea de secara, si paine cu seminte! Cunoscute anterior prin metafora: “Nepoate ia si 2 paini d-alea negre pentru porci!”

Practic un CEO a zis: “Coaie, costa prea mult sa le dam iobagilor paine d-asta fara mizerii in ea! Baga o campanie sa le zica ca e sanatoasa!”

O fi sanatoase, n-or fi, istoria arata ca aia cu bani si putere vor sa ne pacaleasca, nu sa ne faca bine. Plus ca, paine aia cu seminte pe ea ma face sa-mi imaginez o hala d-aia monstrusa, plina de praf si gunoaie pe jos, si niste baieti cu halate fost-albe, care mai tavalesc coca prin gunoaie inainte sa arunge amestecul chimic pe banda! Plus ca d-aia s-a inventat faina, ca omul nu era foarte adaptat sa mestece boabe de grau.

Si vorbim de aia care inca aveau dinti, nu de astia ca mine carora le zice dentistul: “Dintii moderni nu sunt facut sa muste, ca s-au subtiat in timpul evolutiei. Toata lumea musca din mar din cauza ca au vazut reclama la Colgate cu dentistul care musca din mar ca vaca!”

“Pai atunci la ce sunt buni cucoana? Ca pot sa confirm ca la sex oral nu sunt! Poate d-aia imi si pica la o adica! Ma rog, daca pica vreunul in timpul operatiei, poate apare vreo senzatie inca nedescoperita! Dar nu te poti baza pe asta, ca n-ai decat vreo 32 sau ceva!”

Cum ziceam: E pe gratis? E mai ieftin? E alcatuit din ceva pe care oricum il aruncai (vezi carne de ton, painea cu seminte, proteinele din zer, etc)? Nu e ecologic! Si chiar daca e, nu ma intereseaza! Muie!

Medicina moderna e un modern cacat

Inainte sa fiu asaltat de pseudo-intelectuali care sa se laude ca ei n-au carii pentru ca au si-au facut spalaturi anale cu ceai de stevie: medicina traditionala nu e nici macar un cacat! E iluzia unui cacat! Totul asezonat cu ceai cu si multa prostie si cu moarte prematura, asa ca: Va rog, nici macar nu incercati!

Se pare ca dupa sute de ani de cercetare, si miliarde de coconati cheltuiti, solutia pentru a nu ramane fara dinti este: Nu bei, nu fumezi, nu mananci, nu cafea, nu zahar, te speli pe dinti dupa fiecare basina, nu musti, nu iti lasi dintii la soare, nu respiri. Asta si un tratament de mii de euro care te face sa ramai si fara bani! Ca pana la urma, daca tot nu traiesti, la ce pweula noastra iti mai trebuie banii? Dar nu disperati, dupa acest tratament super stiintific, dintii o sa va ramana in gura cu pana la 5 ani mai mult. Daca nu-i atingeti cu nimic.

Nu mai bine ma scobesc eu direct cu milioanele intre dinti si raman si cu tuica si cu tigarile, si ma pis si pe ea de pasta de dinti ca oricum e fictiva? Sau iau poza de mai sus si ma duc la tata sa-mi faca o lucrare serioasa?

Nu e nici o mirare pana la urma ca medicina e un cacat! E de ajuns sa vorbesti cu un doctor, sa-ti dai seama ca toti doctorii sunt niste tocilari oligofreni. Cine naiba din tagma asta chiar sa gaseasca o solutie la ceva?

Spre exemplu, fumatul provoaca cancer. De ce pizda masii exista un milion de tratamente pentru cancer, dar nici un tratament pentru fumat?

Un om normal la cap s-ar concentra asupra cauzei, nu asupra efectului. Oare cat de greu e sa inventezi vreun dildo anal care sa parfumeze fumul de tigare ca sa nu mai fie nociv? Probabil nu foarte greu, dar de, n-ai cu cine. Cu obezitatea la fel. Odata ce esti obez ai o gramada de tratamente. Dar nimeni n-a inventat un mini-reactor nuclear care sa-ti arda tonele alea de mancare pe care le bagi pe sub mustata. Sau pardon, sa-ti dea un sut la glanda cand bagi tonele alea de mancare.

Sunt convins ca si in cazul altor afectiune situatia e la fel. Scoti banul, renunti la orice iti face placere, si mai “traiesti” un pic.

Cateodata ma gandesc ca, de fapt, placerea e aia care te omoara. Poate ca omul nu e construit sa se simta bine. Poate ca singura speranta pentru supravietuirea speciei umane e un regim de suturi in cur si interzicerea oricarei placeri. Poate ca astia cu inchizitia au fost de fapt niste vizionari, iar noi ne uitam ca prostii la ei si ne gandim ca erau retarzi.

Bolile lumii moderne

 

Societatea moderna ne-a dat tot felul de boli inchipuite care au lipsit cu desavarsire in istorie, si lipsesc in continuare din Africa neagra, pentru simplul motiv ca sunt boli care se vindeca singure. De exemplu:

Depresia
Ca tot s-a sinucis Robin Williams pentru ca suferea de depresie. Fals! Nu suferea de nimic, in afara de “mai bine mor decat sa traiesc inconjurat de dobitoci!”. Si asta vine din partea unuia faimos si plin de bani, lucru care imi confirma ca orice om normal ar trebui sa se sinucida cel tarziu pe la 25 de ani, ergo nici un om peste 25 de ani nu poate fi normal. Si inainte sa sara niste retarzi sa zica ca depresia e o boala serioasa care ne rapeste o gramada de oameni cu potential: Sugeti-o! Si eu sufar de depresie si merit sa mor la fel ca ceilati! Nici eu, ca nici majoritatea celorlalti suferinzi de depresie, ca sa nu mai zic de majoritatea oamenilor normali, n-am facut, si n-o sa facem nimic bun pentru omenire, deci nu avem nici un drept special la supravietuire. In rest, depresia e o boala inventata. Nici un om preistoric n-as zis: “Eu n-am chef sa vanez Tiranozaur azi! Prefer sa stau cu fatza in maini, langa o priza!” Sau daca a zis, a murit de foame, adica problema s-a rezolvat!

Impotenta
Exceptand cazul in care nu ti se scoala nici cand esti invitat la o partida de sex de fotomodele cu 4 perechi de tzatze, nici asta nu e o boala! Ti s-a sculat o data, sau de 2 ori? Puteai sa faci, sau ai facut un copil? Esti perfect sanatos, ti-ai atins scopul in viata, si dupa ce copilul trece de 12 ani, poti sa mori! Aaaaa! Ai vrea sa faci sex in fiecare zi cu toate uratele, ca vedetele porno? Ghinion, asta nu e boala, e o dorinta de-a ta care nu se poate, cum nu se poate nici dorinta mea de a fi iubit de nimfomance inteligente, si nu m-a internat nimeni.

Autism
Aloo baaaa, vine mamutul spre tineeeee!!! Ma scuzi, eu numar pietre colorate! Perfect sanatos! Dar mort.

Obezitate
Aloo baaa, mamutul alearga cu 40 de kilometrii pe ora si vine spre tine si tu alergi cu 5 kilometrii pe ora!!! In urma impactului dintre 5 tone de mamut si 200 de kilograme de sunca, boala a fost vindecata rapid, iar mamutul s-a ales cu o durere de cap.

Apendicita, pietre la rinichi, etc.
Tovarasul Bongo Bongo, va rog sa mergeti la cules niste mere padurete pentru trib! Nu pot vere, ca sunt mort! Nu e nici o boala, e moarte naturala, din motive necunoscute.

Vegetarianismul
Asta e boala, boala genetica! E anormal ca din doi parinti care au supravietuit vanand si mancand animale sa iasa ceva care mananca iarba. Doar daca… doar daca zic… cumva un vanator s-a imperecheat cu prada!!! Lucru care face sa nu mai fie boala genetica, ci minune genetica, ca sa nu mai vorbim ca e perversiune.

Varice, Altzheimer, Parkinson, tensiune, colersterol
Ma scuzati, noi suntem oameni, nu copaci sa traim 200 de ani. Sau cine stie, incercati cu apa, poate va trece.

 

Halep strica toata treaba

Imagine eliberata de la porcii capitalisti

Ma calca pe nervi fatuca asta. Dupa ce ca si-a scos o tzatza ca amazoanele, ca sa fie tare in tenis, a nu se confunda cu Angelina Jolie care si-a taiat tzatzele numai ca sa mai polueze fondul genetic vreo 100 de ani, acum mai si insista sa tot castige.

Eu nu sunt de acord cu chestia asta! Egoismul asta! Da, eu traiesc intr-o tara de cacat care imi da la gioale la fiecare colt, dar nu, eu refuz sa ma conformez, si reusesc sa ajung meseriasa pe plan mondial!!! E o palma data pe obrazul plin de seminte al poporului roman! Eu i-as retrage cetatenia! Nu poate iesi nimic bun din asta!

Acum toti somerii morti de foame si cu zero perspective sunt mandrii de tzara lor. Vecina nefututa cu cainele nefutut care se rahateste in fatza scarii, poate sta mandra de vorba cu celelalte umbre nesemnificative de pe pamantul patriei despre realizarile exceptionale ale acestei fete. D-aia n-o sa ajung eu niciodata mare! Nu vreau sa nenorocesc si mai mult acesti imbecili care imi sunt connationali. Pur si simplu nu pot face asta, pentru ca eu nu sunt egoist ca Halep.

Va dati seama ca e ca in reclama de la Fifa? Milioane de copiii au vazut-o pe Halep si au vrut si ei sa joace tenis!

– “Mami, mami, vreau sa joc tenis!!! Vreau sa cresc mare ca Halep si sa-mi tai o tzatza si sa nu fiu o curva penala siliconata la televizor!”
– “Nu se poate draga mamii! Numai corporatistii au loc la tenis, ca ei au sa dea 70 de lei pe o ora de inchiriat terenu. Nu exista terenuri de tenis publice, sau cluburi de tenis, ca nu mai suntem in comunism, sa plateasca poporul inutil bani pentru toate cacaturile gratuite. Eu zic mai bine sa-ti iei un abonament ieftin la sala, sa te antrenezi exclusiv la tzatze si buci, si sa-ti gasesti si tu un corporatist urat sau un tigan batran sa te ia de nevasta. Sau daca ai noroc, poate ajungi chiar curva penala la Capatos. Asa se ne ajute Dumnezeu! Ptiu drace, ca m-am luat cu vorba si am uitat sa dau milioanele la biserica!!!”

Practic, din cauza lu’ Halep, milioane de copii o sa planga zilele astea, si nici nu o sa mai aiba vointa sa ajunga curve penale, sau respectiv borfasi cocalari penali, ca oamenii normali.

Eu cred ca Halep trebuie sa abandoneze tampenia asta cat de curand. Dumnezeu te vede cand vrei sa-ti depasesti conditia si nu priveste cu ochi buni treaba asta, d-aia toti fostii regi inca invart milioane dupa 500 de ani de la abdicare. Mi se pare corect sa piarda onorabil cu o sportiva din tarile bogate si sa se retraga in anonimat acolo unde ii e locul. Nu e ca si cum nu o sa fie vedeta in RRomania in continuare. O sa se poata aseza la masa rotunda a vedetelor autohtone alaturi de Smayly, Mutu, Dan Puric, Gigi Becali, Alex Velea, Ina si fata lui Amza Pelea, si restul de fete si baeti ai cuiva, gen Chirila.

Bataie, bataie, dar fara violenta!!!

Lumea merge la sala dintr-o gramada de motive. Femeile pentru cur si tzatze, si barbatii pentru conditie fizica, sau pentru aspect, sau ca sa se simta puternici. Aici vorbim de cei care vor sa se simta puternici. (Da stiu ca si unele femei merg la sala pentru conditie fizica, dar e nesemnificativ.)

Cum iti dai seama ca vrei sa te simti puternic? Pai cand treci la exercitii cu 70-80 de kile, cam vrei sa te simti puternic. Nu e ca si cum in viata de zi cu zi ti-ar folosi la ceva asta, nu-ti zice bunica-ta: “Dechide-mi si mie borcanul asta e 80 de kile!”

D-aia ma gandesc eu ca oamenii astia au o chestie care ai indeamna sa vrea sa fie puternici. Si chestia aia e faptul ca se simt slabi. Si evident ca nu se simt slabi pentru ca nu pot impinge 130 de kile la piept, vezi explicatia cu bunica, se simt slabi pentru ca se simt slabi fata de altii. Acum, e posibil, dar putin probabil, ca tu sa iesi in fata blocului si sa-ti dezvolti un complex de inferioritate pentru ca vecinii tai pot ridica Dacia pe umeri. Dar nu asta e explicatia, explicatia e bataia. Frica de bataie! De “vatamare corporala” ca sa fiu politist.

Frica doar e problema. Vatamarea corporala, fara frica, nu e o problema. Decat daca mori, dar cazurile astea sunt mai rare decat cele cu oameni morti pentru ca au inghitit perne.

Si ca sa scapi de frica de bataie, te apuci sa tragi de fiare, te faci de 120 de kile, ai bratul cat stalpul de telegraf, si nimeni nu se mai ia de tine. Procentul de oameni de 120 de kile care se iau de oameni de 120 de kile e zero. Ca si ala de oameni de 90 de kile care se iau de oameni de 90 de kile. Ca si ala de oameni de 60 de kile…. Ati prins ideea, ma refer la niste oameni care au o frica si au ales metoda ariciului de mare: “Te faci mare si nu te mai mananca rechinul.” Ideea e ca oamenii astia n-au scapat de frica. Ei doar au gasit o metoda sa nu se confrunte cu frica aia.

De ce zic asta?

Pai, intr-un an jumate de cand fac “box” (cu ghilimele intentionat), n-am vazut nici un culturist care sa vrea sa demonstreze ca e puternic. Nu sa vina ca Bruce Lee si sa ceara sa se bata cu Maeestrul. Sa vina si el sa vada cum e sa te bati. Asa intr-un cadru controlat, si fara sa dai tare, si sa se opreasca meciul daca te doare ceva, sau daca iti curge sange din nas, sau daca ti s-a spart un cos, sau daca nu mai poti sa respiri.

Nici unul. Zero. Nada. Zipo. Mai prindem cate unul prin sala care rupe sacul in doua. “Nu vrei sa ramai la o ora de box?” -“Nu, ca am treaba!” Ne mai ameninta cate unul: “Vin si eu de miercuri!” Si miercuri: “Am mancat prea mult, nu pot sa vin acum!” Mai sunt niste baieti care fac Kick-Boxing, dar doar intre ei. Nu a venit nici unul sa vada, asa din curiozitate cum e la noi, atunci cand n-a mai fost loc de Kick-Boxing. De ce? Poate ca te simti mult mai in siguranta intre prieteni, decat intre straini. Poate chiar nu vrei sa vezi cate poate sa te invete un om care a boxat 20 de ani. Acolo in lumea ta mica, tu si cu prietenul tau sunteti cei mai puternici. Si asta va ajunge. Asta ati vrut de fapt. E prea complicat sa te obisnuiesti cu ideea ca intotdeauna exista unul mai puternic ca tine, si ca ala poate sa iti puna violenta in cap oricand, fie ca vrei, fie ca nu vrei.

Cred ca oamenii in general cauta lucruri simple, si clare, si eu sunt cel mai bun exemplu. As da orice pentru un lucru clar, as face orice acrobatii de gandire pentru ca o situatie tulbure sa-mi para clara. Sa o cataloghez, sa o bag intr-un tipar. Dar realitatea nu este niciodata sigura. Poate avea un procent de siguranta, chiar un procent mare, dar niciodata 100%. Asa ca am invatat sa accept ca nu exista cel mai bun, si sa incerc sa ma ridic in ciuda faptului ca n-am nici o sansa sa fiu numarul 1. Iar asta, desi ma sperie, m-a scapat de o gramada de stres. Da, n-o sa fiu niciodata cel mai bun la sex, dar macar o sa lupt pana la ultima tigare!!! Pardon: suflare!!!