Orgie, or not to gie?

Cu totii aveti un prieten care e super bun la sex si la relatii, dar el n-are nici sex nici relatii? Bineinteles ca nu, d-aia sunt eu aici sa va ajut urangutanilor!

Citeam si eu o carte, ca orice om cu frica lui Dumnezeu, care nu se uita la TV pentru ca toata lumea se fute cu toata lumea, complet anormal, pentru ca in mod normal lumea ar mai fute si niste animale si niste copii, dar banuiesc a nu mai e mult pana acolo.

Ziceam de carte, ca mi se pare ca cartile au ramas in urma, Hollywood-ul promoveaza de mult conceptia asta, de “hai ne futem si noi un pic, nu e ca si cum nu mi-as mai iubi barbatul/femeia”. Ca sa fiu sincer am crezut tot timpul ca e doar o schema ieftina prin care evreii batrani si urati mai fut si ei cate o bunaciune mai proasta. Adica te uiti la niste filme si ti se pare normal, daca esti prost, dau daca te uiti la suficient de multe filme pana se rupe linia dintre realitate si matrice, si atunci banuiesc ca e mai bine sa te futi cu producatorul decat sa crezi ca e vulturian si sa-i tai capul cu o maceta.

Recunosc ca experientele mele in materie de sex sunt putine, scurte si triste, chiar si atunci cand nu sunt de unul singur. Asa ca credeti ce vrei, si nu, in ciuda cacofoniilor asta nu este un articol despre beneficiile sexului anal.

Erau in carte asta doi soldati, barbat si femeie (long story, SF), care aveau evident o chimie d-asta de dragoste, si la un moment dat se baga la o orgie, ca sa se integreze in regiment, vezi doamne. Mie mi se pare, gen, te-a invitat Bibi Goldstein la o cafea, sa vorbiti despre film, si zice: “Fa-mi si mie o laba, asa prieteneste, toata lumea o face!” Adica complet libidinos si absolut ne sexy.

Dar sa lasam asta la o parte, prejudecatile mele, si haterismul. Sa ne intoarcem la lipsa mea de cultura in materie de sex. Eu nu inteleg cum vine asta cu orgia!?

Adica te aduni 10 barbati, cu zece femei, trageti la betze, si la sfarsit te futi cu una oarecare! Pai si daca e urata? Daca are un neg mare in varful nasului? Daca miroase a pipi? Adica care e smecheria? Ce e misto si excitant in treaba asta?

Nu zic ca sunt vreun sfant, lasat fara uzul ratiunii, de exemplu de la bautura, si eu as fi in stare sa babardesc o urata, si probabil sa mi se para cool, pe moment, dar parca nu e un lucru pe care mi l-as planifica. Sau daca esti ne-futut de multa vreme, probabil ca ti s-ar parea si o urata sexy, si i-ai trage-o o data, dar tot asa, nu e ca si cum ai cauta dupa aia urate sa le-o tragi.

Zic urate pentru brevitate, ma refer la persoane care nu te atrag sexual, ca pe mine ma atrag multe urate.

In concluzie orgia mi se pare o chestie d-asta de smecherie, mai mult decat o treaba sexuala, gen “mama se uita astia la mine, hai sa o fut pe naspeta asta”, sa ma simt si eu integrat in societate. Fuck societate! Societatea n-are standarde. Societatea vrea sa te futa!

Si  ma gandeam iar, ca asta fiind o orgie moderna, trebuie sa fie un negru, un chinez, un evreu, un/o shemale, niste homosexuali. Acum eu n-am nimic impotriva cu homosexualii sau shemale-ii/lele, dar sunt un pic ingrijorat fata de libidoul meu cand doi barbati oracaie pe langa mine in chinurile pasiunii. Chestie de moartea pasiunii, nu de discriminare!

Apoi treaba asta cu “eu ma fut cu toata lumea, dar cu tine ma fut special, ca te iubesc”. Pana mea, te futi cu toata lumea la nimereala, inteleg, nu e nimic anormal, dar e clar ca nu pui mare insemnatate pe sex, nu ma aburi pe mine dupa aia ca sexul cu mine e ceva special, ca n-am vreo malformatie congenitala care sa faca ceva special din sexul cu mine. Poti sa zici: “Imi place sa fac sex cu oricine, si cu tine, dar de tine imi place ca ma tii de mana, sau ca ma pupi pe frunte, sau ca ma scoti la cumparaturi”. Dar sa nu confundam lucrurile, daca nu faci sex pentru bani, n-ai nici o scuza sa-mi zici ca sexul cu mine e special.

In incheiere, chestia cu sexul in grup pentru a te integra in “grup” e o basina atat de veche ca cred ca apare si prin biblie. Se numeste spalare pe creier, si e doar un lucru coordonat de un frustrat care vrea, din varii motive, sa futa cate mai multe femei/barbati. Pe scurt, e tzeapa, nu te integrezi nicaieri, decat intr-o secta. Daca simti nevoia sa faci sex in grup pentru a te integra intr-un grup, ori e grupul gresit, ori chiar ai niste mari probleme de relationare, si/sau sindromul Stockholm, lucruri care se pot rezolva la psiholog fara se te futa tot tribul si sa nu rezolvi nimic.

Sexul e o treaba mult prea promovata, sper, ca altfel n-am nici o sansa in viata cu pula mea mica, decat in Asia, e greu sa te detasezi un pic si sa vezi ca-n realitate nu e totul doar Freud, mai faci si lucruri fara sa te gandesti la ce futi. Din fericire/nefericire lucrurile astea sunt ciclice, si dupa vrajeala cu “sunt o femeie libera, ma fut cu toti roakeri cu voma pe fatza” o sa urmeze aia cu “ma pastrez pentru un barbat special. de minim 20 de ori”. Undeva, candva, niste oameni o sa zica “ba mie imi place femeia asta, sunt cu ea de 10 ani, si nu ne mai futem ca catzeii prin WC-uri, dar e OK, asa functioneaza treaba”. Multi oameni zic asta deja oricum, dar aia nu sunt la moda.

Bolile lumii moderne

 

Societatea moderna ne-a dat tot felul de boli inchipuite care au lipsit cu desavarsire in istorie, si lipsesc in continuare din Africa neagra, pentru simplul motiv ca sunt boli care se vindeca singure. De exemplu:

Depresia
Ca tot s-a sinucis Robin Williams pentru ca suferea de depresie. Fals! Nu suferea de nimic, in afara de “mai bine mor decat sa traiesc inconjurat de dobitoci!”. Si asta vine din partea unuia faimos si plin de bani, lucru care imi confirma ca orice om normal ar trebui sa se sinucida cel tarziu pe la 25 de ani, ergo nici un om peste 25 de ani nu poate fi normal. Si inainte sa sara niste retarzi sa zica ca depresia e o boala serioasa care ne rapeste o gramada de oameni cu potential: Sugeti-o! Si eu sufar de depresie si merit sa mor la fel ca ceilati! Nici eu, ca nici majoritatea celorlalti suferinzi de depresie, ca sa nu mai zic de majoritatea oamenilor normali, n-am facut, si n-o sa facem nimic bun pentru omenire, deci nu avem nici un drept special la supravietuire. In rest, depresia e o boala inventata. Nici un om preistoric n-as zis: “Eu n-am chef sa vanez Tiranozaur azi! Prefer sa stau cu fatza in maini, langa o priza!” Sau daca a zis, a murit de foame, adica problema s-a rezolvat!

Impotenta
Exceptand cazul in care nu ti se scoala nici cand esti invitat la o partida de sex de fotomodele cu 4 perechi de tzatze, nici asta nu e o boala! Ti s-a sculat o data, sau de 2 ori? Puteai sa faci, sau ai facut un copil? Esti perfect sanatos, ti-ai atins scopul in viata, si dupa ce copilul trece de 12 ani, poti sa mori! Aaaaa! Ai vrea sa faci sex in fiecare zi cu toate uratele, ca vedetele porno? Ghinion, asta nu e boala, e o dorinta de-a ta care nu se poate, cum nu se poate nici dorinta mea de a fi iubit de nimfomance inteligente, si nu m-a internat nimeni.

Autism
Aloo baaaa, vine mamutul spre tineeeee!!! Ma scuzi, eu numar pietre colorate! Perfect sanatos! Dar mort.

Obezitate
Aloo baaa, mamutul alearga cu 40 de kilometrii pe ora si vine spre tine si tu alergi cu 5 kilometrii pe ora!!! In urma impactului dintre 5 tone de mamut si 200 de kilograme de sunca, boala a fost vindecata rapid, iar mamutul s-a ales cu o durere de cap.

Apendicita, pietre la rinichi, etc.
Tovarasul Bongo Bongo, va rog sa mergeti la cules niste mere padurete pentru trib! Nu pot vere, ca sunt mort! Nu e nici o boala, e moarte naturala, din motive necunoscute.

Vegetarianismul
Asta e boala, boala genetica! E anormal ca din doi parinti care au supravietuit vanand si mancand animale sa iasa ceva care mananca iarba. Doar daca… doar daca zic… cumva un vanator s-a imperecheat cu prada!!! Lucru care face sa nu mai fie boala genetica, ci minune genetica, ca sa nu mai vorbim ca e perversiune.

Varice, Altzheimer, Parkinson, tensiune, colersterol
Ma scuzati, noi suntem oameni, nu copaci sa traim 200 de ani. Sau cine stie, incercati cu apa, poate va trece.

 

Stirile de la ora 25

Daca ii faci sex oral Caterinei Zeta Jones faci cancer in gat!!!

Asta e semn ca exista Dumnezeu, din cel putin doua motive. In primul rand ca s-a ajuns in situatia sa nu mai poti da nici noroc cu o femeie fara sa faci o boala, clar mana lui Dumnezeu, ca asta uraste sexul si femeile si tot tine de el(e). Si in al doilea rand pentru ca naspetul de Michael Douglas a patit in sfarsit ceva, dupa ce mi-a furat-o pe Zeta, deci acatistele au ajuns unde trebuie, desi cam greu. Ma rog, eu n-am fost atat de insensibil incat sa cer cancer, eu am cerut sa fie violat de canguri, dar de, misterioase sunt caile domnului.

Aici, evident, se ascunde o drama si mai mare, si anume, ca pentru Mr. Douglas, cu fata aia de homar oparit, sexul oral era singura optiune de a se apropia de o femeie, ca nu-mi imaginezi sa existe cineva atat de bolnav incat sa poata avea orgasm uitandu-se la fata lui. Stiu, sunt nesimtit ca ma iau de fizicul omului, lucru pe care nu-l fac de obicei, dar acum simt nevoia sa fiu pedepsit de Dumnezeu, eventual prin sex oral cu Zeta Jones, daca as putea sa ofer o sugestie.

Politicienii sunt periculos de cretini

Si aici nu vorbim de politicienii nostri, ca pe langa astia cretinii par piloti de aeronave. Niste politicieni egipteni s-au apucat sa discute ca imbecilii cum vor ataca ei Etiopia, din cauza unui baraj pe un afluent al Nilului, fara sa se prinda ca microfonul mergea. Suna cunoscuta abordarea? Avea dreptate ala care zicea ca daca vrei sa fii politician, ar trebui sa fii descalificat de la orice alegeri.

Mi-e faza asta mi se pare comportare tipica de politician. In primul rand ca te dai smecher dar tu esti prost facut gramada. In al doilea rand ca la televizor citezi din Marx si Engels, iar cand nu e camera pe tine esti doar un cocalar. Si in al treilea rand ca, desi esti cel mai probabil un las, esti foarte dispus sa-i lasi pe altii sa se sacrifice pentru tine.

Daca esti imbecil, lenjeria intima ti se coloreaza in roz!

Asta e o stire descoperita de reporterul de investigatii al blogului. Intrebarea este acum: Cum o sa port eu cele 25 de perechi de ciorapi albi, actualmente roz, pe care i-am spalat la 90 de grade cu bandajele rosii de box, in plin sezon estival? Macar cele 10 perechi de chiloti roz sunt mari sanse sa nu le vada nimeni. Trebuie sa gasesc vreo combinatie de culori in vestimentatie ca sa faca rozul ala sa para alta culoare, gen iluzie optica ceva.

Sau, alta varianta ar fi sa imi fac si un tricou pe care scrie: “i’m sutpid”, si sa-mi port crucea pana la toamna, asa cum merit.

 

Care e problema ta?

 

Toata lumea are probleme. O gramada de probleme. Si nu ma refer la problemele alea care nu depind de tine, sau, mai exact, care nu tin de tine. Si toata lumea e stresata de problemele alea.

Stiti genul ala de probleme de care nimeni nu vorbeste. Cum ar fi, in cazul meu, ca sunt betivan, ca sunt lenes, ca am pula mica, ca n-am mai avut o prietena de … sa ma uit la ceas… 2 ani, ca n-am facut nimic cu viata mea, ca sunt cam cocosat, si de fapt am impresia ca am si un umar mai sus si unul mai jos, ca am un inceput de burta si ceva moobs (“man boobs” adica), ca fumez si beau de-ampulea si daca as fi in locul meu nu m-as fute cu mine.

Sunt convins ca problemele mele sunt triviale. Sunt convins ca problemele voastre sunt mult mai importante. Si mai sunt convins ca nimeni de pe planeta asta nu mai are probleme alea. Si aici as putea sa numar: chelia, pete pe corp, arsuri (am si eu una dar e sexi, desi nu e pe capul zonei erogene), cicatrici, pula stramba, lipsa de orgasm, tzatze mici/ tatze mari, 6 degete la picior, burta mare, cur mare, cap mare, urechi mari, nas mare/mic, imbecilitate *(* in cazul fericit in care v-ati dat seama ca aveti afectiunea asta, probabil ca n-o aveti), etc.

Acum ca am enumerat toate chestiile astea imi dau seama ca majoritatea tin de sex. Freud n-a fost chiar asa de papagal cum credeam. Dar asta nu conteaza.

Toti psihologii de la televizor iti zic sa-ti accepti problemele, si eu numai psihologi d-astia cunosc. Eu as vrea sa merg mai departe, as vrea sa zic sa spui tuturor problemele tale. Nu la modul “martorii lui Iehova” sa alergi lumea pe strada sa le zici ca ai pula mica sau o alunita mare sub tzatza stanga. Dar daca se iveste discutia sa recunosti. De ce n-ai recunoaste? Din “rusine” probabil, adica ideea ca toti ceilalti sunt mai buni ca tine. Si pe de alta parte ca tu trebuie sa pari mai bun ca ei. Adica o mare laba in cerc. Fiecare o tine p-a celuilalt. Complet lipsit de sens.

Uite cum sta treaba. Problemele tale exista si n-o sa dispara. Cu atat mai mult n-o sa dispara pentru ca faci din asta secretul lui Tutankamon. Problemele pot sa dispara, unele dintre ele daca faci ceva in sensul asta, ignorarea sau ascunsul nu te ajuta cu nimic la asta, din contra, e ca si cum ai vrea sa construiesti o racheta fara sa citesti nici o carte de gen. Altele n-o sa dispara niciodata. Punct. Daca ai mai mult de 20 de ani n-ai nici o scuza sa te amagesti ca-ti cresc tzatzele sau pula, sau IQ-ul, sau parul de pe cur.

Asa ca sa radem cu totii de pula lui Dex si cat de mica e ea! Si ca sa nu ziceti ca ma dau asa mare doar pentru ca sunt anonim promit ca celui/celei care face cea mai nasoala gluma despre cat de mica e pula mea, o sa i-o arat. Ai fac si poster daca vrea, dar unul mic.

Cum sa fii virgina a doua zi!

Ete ca s-a intamplat beleaua! Erai si tu beata/nefututa/urata in club si ai plecat cu unul acasa! Evident ca dupa doua partide de tabinet s-a ajuns si la ceva mai intim, gen sa-i folosesti periuta de dinti. Asta nu e o problema, asta e miticul “one night stand”, care pe la noi nu prea exista, si explicam si de ce.

Problema apare daca ala chiar iti place, aici te fute dilema. Ce sa faci, ce sa faci? Va zic eu: Zici ca esti virgina! Evident ca asta e o prostie, dar daca ai citit pana aici si ti s-a parut o idee buna, asa fa, ca oricum din restul n-o sa intelegi nimic.

Dar ne intoarcem in patul conjugal al fiecaruia, dupa ce s-a parasit incinta. El zice: “O mai sun p-asta?”. Si exista variante: “I-as mai trage-o o data!”, sau “I-as mai trage-o o data, si n-ar strica sa fie mai mult. Ok! Nu ma astept la o virgina, dar imi place, stiu de unde pornesc, stiu ce vreau, care e problema?” Ea zice: “Eu n-am avut decat 2 prieteni! Astia cu care mi-am tras-o la betie si care au pula mica nu se pun!” (de aia “one night stand” nu exista, pentru ca la femei nu exista, si la barbati poate fi inventat foarte usor ca sa-ti sporesti palmaresul). Sau: “A fost bun strungarul, sper sa ma sune sa ne-o mai tragem, ca si asa n-am nici o alta oferta!” Sau: “Am belit-o! Asta chiar imi place, si n-as vrea doar sa ma fut cu el, ca e varza oricum! O sa creada ca sunt o curva!”

Si cazul asta ultim e cel mai complicat. Trebuie sa te fofilezi cumva sa creada masculul ca a fost o eroare. D-aia cand va intalniti a doua oara ai zici: “A fost o eroare!”. Dar de ce? “Eu nu fac asa de obicei!” Aici daca e super narcisist o sa-i mai creasca un coi: “Iti dai seama, asta m-a placut asa de mult ca si-a calcat pe juramantul pe care l-a facut bunicii pe patul de moarte!? Ce misto sunt!”. Sau daca e prea prost o sa zica: “Apreciez asta si vreau sa fii sotia mea! Sper ca nu te deranjeaza ca-mi curg balele pe barba, inca nu m-am prins cum se pot opri!”. Daca e om cat de cat normal o sa zica: “Ha! Ha! Haaaa! Ce pula mea!”

Aici exista, cred eu, o problema de comunicare. Adica unul nu intelege cum poti tu sa zici ca te futi doar de la a 5-a intalnire dupa ce ai sarit de pe balcon cu un buchet de trandafiri infipt in cur. Iar celalalt crede ca e o scuza foarte inteligenta! Si n-am nimic cu treaba cu buchetul de trandafiri, in intimitate se intampla cele mai ciudate si scarboase si neigienice lucruri, nu judec pe nimeni. Ba din contra, ai incurajez: “Get wild mother fuckers!!!”

Dar totusi, cum ziceam, o eroare e o eroare, nu zice nimeni, ca nimeni nu e lipsit de erori (sau “bug”-uri cum zic programatorii), dar sa te faci ca eroare aia nu exista e un pic ciudat. “Vai iubitule, stiu ca la prima intalnire am gresit ca m-am masturbat cu salata ta, dar la a doua as vrea sa te intorci cu spatele cand ma dezbrac!”. Logic, a? Asa masculul o sa fie foarte magulit si o sa-si dea seama ca tii cu adevarat la el! O sa creada ca tu nu te-ai mai futut cu nimeni pana la el, decat din dragoste, si ca el a radiat atata dragoste incat ai cazut in plasa iubirii si ti-ai calcat pe cele mai intime juraminte! Asta, si treaba cu buchetul de trandafiri!

P.S. Dupa parerea mea toate femeile din tara asta ar trebui sa primeasca medalia “Erou al muncii socialiste!” pentru toate eforturile pe care trebuie sa le faca in scopul imperecherii.

P.S.II Sa cititi si articolul despre olteni, ca nu mi se pare rau.