Archive for the 'corporatie' Category

19
Sep
16

regula de baza pentru sanatate


Cum iti dai seama ca ceva este mai sanatos decat altceva? Sau mai ecologic?

Sa incepem cu o parabola, ca am aflat de la Dl.Dorin ce e aia.

Lucra un prieten de-al meu, adica eu, la o companie, care porneste o campanie d-asta de a fi mai ecologica, fix cam prin 2008-2009 cand ne-a lovit mare criza si orice putza scolita la Harvard a descoperit o oportunitate de a mai fute angajatii pentru profit.

Si ce zice campania asta? Fara zahar la plic! De bun simt, nu mai taiem copaci din cauza ca programatorii sunt prea imbecili si speriti de germeni ca sa bage lingura in borcan dupa ce a bagat colega! Fara pahare de plastic! Tot asa, vii tu cu dezinfectantul de acasa ca nu stii ce tzaran a pus gura pe cana, eventual daca esti mai intreprinzator, iti aduci un aparat d-ala medical de sterilizat lucruri, just in case.

Si tot asa s-a imputinat si hartia igienica, si alde d-astea. Si asa mi-am dat eu seama ca asta nu e ecologizare, astea sunt reduceri de costuri mascate si am strigat “JOS SISTEMUL”!!!

De atunci am o regula simpla: Ceea ce-mi zici tu ca e sanatos sau ecologic costa mai mult sa fie produs? Daca nu, muie! Ca daca lucrurile cele mai ieftine ar fi fost sanatoase si ecologice, n-am fi avut nevoie sa ni se spuna ca sunt sanatoase si ecologice, toate firmele ni le-ar fi bagat pe gat!

Moda, modelor, painea integrala, painea de secara, si paine cu seminte! Cunoscute anterior prin metafora: “Nepoate ia si 2 paini d-alea negre pentru porci!”

Practic un CEO a zis: “Coaie, costa prea mult sa le dam iobagilor paine d-asta fara mizerii in ea! Baga o campanie sa le zica ca e sanatoasa!”

O fi sanatoase, n-or fi, istoria arata ca aia cu bani si putere vor sa ne pacaleasca, nu sa ne faca bine. Plus ca, paine aia cu seminte pe ea ma face sa-mi imaginez o hala d-aia monstrusa, plina de praf si gunoaie pe jos, si niste baieti cu halate fost-albe, care mai tavalesc coca prin gunoaie inainte sa arunge amestecul chimic pe banda! Plus ca d-aia s-a inventat faina, ca omul nu era foarte adaptat sa mestece boabe de grau.

Si vorbim de aia care inca aveau dinti, nu de astia ca mine carora le zice dentistul: “Dintii moderni nu sunt facut sa muste, ca s-au subtiat in timpul evolutiei. Toata lumea musca din mar din cauza ca au vazut reclama la Colgate cu dentistul care musca din mar ca vaca!”

“Pai atunci la ce sunt buni cucoana? Ca pot sa confirm ca la sex oral nu sunt! Poate d-aia imi si pica la o adica! Ma rog, daca pica vreunul in timpul operatiei, poate apare vreo senzatie inca nedescoperita! Dar nu te poti baza pe asta, ca n-ai decat vreo 32 sau ceva!”

Cum ziceam: E pe gratis? E mai ieftin? E alcatuit din ceva pe care oricum il aruncai (vezi carne de ton, painea cu seminte, proteinele din zer, etc)? Nu e ecologic! Si chiar daca e, nu ma intereseaza! Muie!

Advertisements
15
Jun
16

euro 2015 – episodul 2

Da Romania a mai dat un gol din penalty, si a mai facut un egal penibil, care ne-a testat tuturor la maxim resistenta la hemoroizi. Eu, impreuna cu expertii, estimam, ca daca Franta_Albania se termina 1-3,5 si Elvetia face 13,2 la 14.1 cu Franta, si Albania pierde primele 45 de minute de meci din cauza grevei, Romania va castiga campionatul MONDIAL!!!! Asta bineinteles, daca toti jucatorii cotizeaza la Catedrala Salvamarii Neamului!

Cumva campionatele astea “pe tari”, imi pareau un pic mai inteligente decat alea pe echipe. Adica daca ma bat cu niste suporteri inamici, macar ii sustin pe aia care au avut nefericirea sa se nasca in ROmania, nu ma bat cu Dinamo, sau stiu eu cine, pentru ca aia 5 albanezi, si 3 africani, n-au jucat bine la una dintre echipe.

Si dupa aia am ajuns la reclame, si cum ziceam, IQ-ul mi-a scazut la 85, de la 87, si m-am uitat la McMici si McCartabosCuEuri, si¬†“Be-au COca Cola, pentru ca sunt Roman! Hai Romania!”

Si la IQ-ul meu de 85 am zis: “Bai nea Cosmine, mi-e mi se pare ca astia ne ia la pula! Si zice la fel pentru toate tarile! Adica Coca Cola tine si cu Romania, si cu Ungaria, si cu Albania, si cu Franta, si cu Anglia, si cu toata lumea! Si atunci m-am decis sa-i bat pe aia de la Coca Cola! Si Mac Donald, sigur vinde in Ungaria, McLangoasha si MacPaprica, si MacTransilvaniaEAUngariei! Si m!am decis sa-i bat si pe astia de la MacDonald! Futui in gu-ra de unguri!!! Pai astia vrea sa ne fure Ardealu, in timp ce savuram o Coca Cola rece ca gheta, si mancam un mic sanatos de la MacDonalds, si ne simtim super bine, si cool, sustinand echipa nationala!”

Ce unguri muisti, nu ne lasa nici un moment sa ne putem bucura de victoria Romaniei la Campionatul Mondial, pentru ca ei n-au alt scop in viata aia lor inutila de unguri, decat sa ne ia Transilvania! Chiar mie mi-la de iei! Sa traiesti asa fara nici o bucurie in viata in afara de a face rau altui popor care are tara lui, si tu no ai!

22
Sep
14

Si acum ceva foarte serios!

genius-selfie

 

Stiti ce ma mai enerveaza pe mine in ultima vreme? In afara de faptul ca n-au venit extraterestrii sa ne futa in cur si sa ne extermine?

Oamenii care iau lucruri triviale in serios!

Si aia care se gandesc mult la orice, dar banuiesc ca sunt doua categorii identice in proportie de 99%.

Toata lumea cunoaste oameni care gandesc mult. D-aia carora le pui o intrebare si ei iti raspund peste 5 minute, ca le e greu sa calculeze milioanele de implicatii ale intrebarii tale, gen: “Esti din Ploiesti?” Aia care aud o gluma si peste 10 minute spun ca nu a fost amuzanta.

In vremurile imemoriale li se zicea handicapati. Acum sunt oameni care gandesc mult. Undeva pe drum s-a pierdut ideea ca trebuie sa gandesti mult si bine, nu mult si prost. Aia carora le-a zis masa: “Mama, tu gandeste-te 10 minute inainte sa muti jetonul la table, sa nu te faci de ras, ca tu esti mai special! Nu conteaza daca alti copii rad de tine, copiii sunt rai, dar daca ii bati la table le arati tu cine e cel mai destept! Acum ma scuzi, ma duc sa meditez o ora la ce s-a intamplat in ultimul episod din ‘Suleiman’, ca n-am inteles nimic.”

Intru si eu sa joc Heartstone, un joc de carti online care nu este sah, dar unii nu inteleg asta, si-n loc sa ma distrez stau sa astept toti oligofrenii sa faca o mutare! Pentru ca e important in pula mea sa castigi un meci care nu conteaza la nimic, trebuie sa te gandesti bine inainte de a face orice miscare, nu cumva sa te distrezi in pula mea, mai bine sa calculezi toate variantele ca sa castigi ca un retard, in mare parte pentru ca celalalt a stat pe 9gag de plictiseala, pana ti-ai pus tu neuronul in miscare.

Retarzilor li se par toate lucrurile cretine pe care ei pot sa le faca importante! Asa e probabil cand nu-ti sunt multe lucruri accesibile, gen sa auzi cuvinte si sa le si intelegi in acelasi timp.

Iar la servici vad asta cel mai des. Cei mai cretini oameni, care fac cele mai stupide chestii sunt cei mai mandrii de munca lor. Gen aia de pe la banca care nu fac decat sa scrie 3 chestii pe acelasi tip de formular, de 700 de ori in 12 ore, timp de 365 de zile pe an. Sau baietii de la IT, care par sa aiba impresia ca a instala Windows-ul a 200 oara, fara eroare, e o mare realizare.

In cu totul alta ordine de idei, total diferita de ce vorbeam pana acum, azi am vazut cel mai dedicat angajat in viata:
“Ce ti-a placut tie cel mai mult luna asta?”
“Mi-a placut sedinta cu americanii! Sedinta aia chiar a rezolvat o gramada de probleme!”
“Aia de Vineri, de la 9 seara?”


 

11
Feb
14

Americanul de corporatie

Am colaborat cu cateva specii de animale corporatiste: indieni, evrei, vietnamezi, romanistanezi, moldoveni, dar, dintre toate, specia americana de corporatist mi-a pus cele mai mari probleme filosofice.

La prima vedere americanul este un tip care vorbeste frumos, iubeste ceea ce face, si este destul de bine pregatit. La a doua vedere, ca la orice lucru american de altfel, incepi sa vezi si dincolo de reclama si sa te scarpini in cap cu ambele maini in incercarea de a deduce cat de cat ce este in mintea acestor oameni.

Pentru ca am ceva experienta, si ceva surplus de creier, o sa incerc sa lamuresc eu problema.

Americanul de corporatie e cel mai tare! Este cel mai bine platit, cel mai bine pregatit, si omul caruia i se dau toate proiectele importante, pentru ca ‘Muricaaaa!!!

In afara de asta, americanul de corporatie este in primul, si in ultimul rand, un animal politic. El nu face ceea ce face din placere, sau pasiune, el face ceva doar daca este vazut de sefi. Ce-i drept nu sta pe tanjala, ca stiu eu cine, baiat valabil, nu! Americanul de corporatie va cauta tot timpul sa fie in centrul atentiei, va alerga dupa proiectele cele mai importante, si va parasi ca sobolanul corabia dupa ce a facut cacatul praf.

Asta este cea mai importanta caracteristica a acestor specimene. Orice nelamurire ai avea despre colegul tau american, totul devine foarte clar cand iti pui intrebarea: “Cum vrea asta sa creasca la capitolul imagine, sau sa nu se faca de rahat?”

De aici rezulta toate celelalte!

Proiectul americanilor este cel mai bun, cel mai important si merge cel mai bine. Intotdeauna, fara exceptie. Chiar si atunci cand el nu exista, sau e in stadiul de 2 PPT-uri oligofrenice. Daca vei incerca sa spui ca proiectul ala nu functioneaza, vei fi ignorat, sau ti se va spune ca este o problema temporara, chiar daca el nu exista, asta chiar n-are nici o influenta.

Aici n-ai ce sa le faci, ei cred lucrul asta din toata inima lor de popor care a ajuns pe Luna. Orice parere contrara este din cauza nu ai folosit bine produsul care se presupune ca nu merge, sau ca nu exista.

Cand proiectul chiar nu merge, sau nu exista, romanii o sa faca ore suplimentare, ca sa isi ajute colegii. Aici intervine si scoala de management romaneasca, mai cunoscuta drept scoala : “Doriti sa-mi dati si o muie daca tot stau in weekend?”. Este absolut nesemnificativ ca romanii n-au ce sa faca, se presupune, pentru ca la colegii lor americani nu merge nimic, totul este politica, s-au facut eforturi, s-au rezolvat probleme, produsul este suficient de matur pentru a fi pasat echipei din romania, ca sa-l mai perie pe ici pe colo, prin punctele esentiale, cum ar fi alea ca n-a mers niciodata. Echipa din America se va ocupa evident de versiunea 2.0, ca astalalta e deja gata.

In general americanii sunt oameni entuziasti si relaxati. D-aia care te intreaba cum e vremea, ca el nu stie ca managerul tau, dupa ce a luat muia te-a pus sa faci ore suplimetare ca ceva, oarecare, e urgent. Poti sa vorbesti cu ei despre copii, jocuri pe calculator, vreme, si alte chestii inutile. Problema apare cand pe spinarea respectivului este fixat ochiul vreunui manager, de obicei indian, ca astia chiar vor sa faca treaba, si tu descoperi din greseala vreo problema, gen d-aia ca produsul ori nu exista ori ai taie bijuteriile de familie utilizatorului.

Atunci sa vezi “shit storm”! Pai bai coae, n-ai respectat procedura, ai dat click aiurea si e numai vina ta ca nu mai ai coae, ca nu asa se face, n-ai completat formularul, nu ti-ai anuntat colegii, esti antipatic, nu ai venit la sedinta de acum 2 luni, ti-ai depasit atributiile, ai vorbit urat cu colegii, ti-ai futut o colega si nu te-a mai sunat, etc.

Si aici te ajuta managementul romanesc care o sa te invite la o discutie despre ce e in neregula cu tine. La a doua abatere te suna managerul american, care nici nu stiai ca ti-e sef, dar de, daca seful tau i-a supt-o odata, nu mai conteaza ce zice in organigrama.

In concluzie, ca am divagat prea mult, cum sa te comporti cu americanii:
1) nu le spune ca n-au facut nimic, sau ce au facut nu merge
2) daca totusi le spui asigura-te ca nu e nimeni cu ochii pe ei
3) obisnuieste-te cu ideea ca la ei totul merge, si tu nu ai capacitatea sa intelegi in ce fel
4) daca totusi incalci punctele 1,2 si 3, asteapta-ti seful direct, intr-o seara cu luna plina, si da-i o muie! Nu e ca si cum nu asta ar face toata ziua la servici. Si macar o sa fii mai relaxat.

05
Feb
14

Cum am picat eu la management

Studiu de caz, absolut ipotetic:

Mr. Billy Bob Billy, din Texas, manager plenipotential al firmei trimite urmatoarea scrisoare:

“Stimati angajati, va multumesc pentru eforturile depuse, toate lucrurile merg de minune si cu totii asteptam cu nerabdare testul de luni cand vom lasa 2 clienti sa se dea pe versiunea beta a maretului nostru site! De aceea sambata veti fi prezenti la servici, ca sa va ajutati colegii sa-si termine treaba.”

Ce trebuie sa faca Dl. Vasile Ion, managerul pe Romania, al stimabilei noastre corporatii?

A) Dl. Vasile il va suna pe Mr. Bill si-i va spune: “In primul rand as vrea sa va felicit pentru ideea avuta si sa va asigur ca echipa din Romania va fi prezenta in proportie de 99% pentru a-si ajuta cu abnegatie fratii americani. Asta daca dumneavoastra considerati necesar sa fie toti prezenti, pentru ca vedeti, la noi acilea, exista o mica lege comunista care zice ca angajatii trebuie platiti pentru munca depusa. Sau, mai ieftin, trebuie sa primeasca o zi libera. Da, stiu, e o lege complet cretina, care distruge corporatiile, dar n-avem ce face! Nu, nu putem sa-i rugam frumos sa vina, ca tot ilegal e, si ne amendeaza de ne rup, daca se plange cineva la ITM. Deci e ok nu? Va multumesc.”

B) Dl. Vasile isi va instiinta subalternii ca trebuie sa vina sambata la servici. Cativa vor intreba: “Dar sefu’, nu stiu cum se face ca din mailul lui Mr. Bill se intelege ca nu vom fi platiti pentru ziua asta. Cu siguranta se referea la colegii lui americani, care se bucura de toate beneficiile capitalismului, nu la amaratii de noi nu?”. Atunci Dl. Vasile le va explica plin de intelepciune unde gresesc: “Chiar nu stiu cum va puteti gandi la bani in situatia asta. Dupa ce ca firma v-a dat bonus, dupa ce ca aveti program flexibil, si multe altele. Chiar se rezuma totul la bani? Chiar nu vreti sa vedeti si voi site-ul lansat si plin de succesuri? Pe cuvant, chiar nu mai vreau sa aud de vreo scapare de genul asta!”

Va puteti da seama ce raspuns gresit am ales eu?

23
Sep
13

News promo

Oare se gandeste cineva, in afara de mine, cine e in spate la Facebook sau Twitter?

Lasand la o parte teoria conspiratiei, al carei adept recunosc ca sunt, dar asta deja nu mai e un lucru rusinos, dupa ultimele revelatii, este extrem de evident ca toata presa vestica face reclama la aceste 2 branduri. Este de asemenea evident ca nici un organism de control al reclamei mascate nu a arestat pe nimeni pentru reclama la aceste branduri.

Adica, toate revolutiile de prin Orientul Mijlociu si Nordul Africii au fost brand-uite ori Revolutii Facebook or Revolutii Twitter. Crede cineva ca un reporter oarecare, care studia situatia, a zis: “Sa-mi bag picioarele, daca nu era Facebook astia nu puteau sa vorbeasa intre ei!”? Cum s-a ajuns la consensul asta, asa brusc? Nu mai exista retele de socializare? Nu mai exista metode de comunicatie?

Si ce s-a intamplat cu deontologia profesionala, aia care zice sa nu faci reclame, sau sa nu spui ce firma punea rahat in carnati? Era foarte greu sa spui: “Rebelii algerieni isi coordoneaza activitatile prin retele de socializare”? Care e treaba? Nu au existat revolutii pe WordPress? Nu au existat grupuri de discutii pe mail? Cine are interesul ca aceste doua brand-uri sa devina sinonime cu libertatea de exprimare?

Nu stiu nimic de Twitter, ca nu m-a prins flama. Dar pe Facebook, am observat ca n-am voie sa-mi pun numele Rabbi Showmethemoney. Se pare ca nu poti sa te dai rabin! Nu mi se pare un paradis al libertatii de exprimare. Plus ca nu-ti poti schimba numele de mai mult de 3 sau 5 ori, nu mai tin minte. In general, o corporatie a carei CEO se lauda cat de prosti sunt oamenii care se inscriu pe site-ul lui, nu mi se pare in nici un caz ceva in care ai putea avea incredere cand guvernul te alearga cu tancul.

Dar intr-un mod foarte elegant, lucrurile astea au fost trecute cu vederea de toata lumea. Mai sunt cativa “agitatori” care descopera ca mesajele lor nu apar, sau paginile lor dispar, dar cam atat. In rest, Facebook si Twitter sunt niste modele pentru libertatea de exprimare. Desi exprimarea aia e citita de serviciile secrete a mai multor tari, si posibil vanduta la mai multe corporatii. Nu e deloc suspect nici ca s-a facut un film de succes dupa viata lui Zukerberg, care evident a protestat, pentru ca era prezentat in alta ipostaza in afara de aia de bulangiu ahtiat dupa bani.

Din pacate, n-am raspunsul la intrebarea initiala. Am niste conspiratii, dar eu nu cred in conspiratii.

12
Jun
13

Economia moderna!, sau: Cine va cumpara Grecia?

Mi se pare foarte clar incotro duce toata cultura asta a imprumuturilor fara limite, atat la omul de rand cat si la nivel global. Pe de alta parte e evident ca Grecia e intr-un mare rahat, iar solutia mi se pare de asemenea foarte evidenta: Grecia trebuie privatizata! Asta e mersul normal al lucrurilor in secolul XXI, de ce sa ne mai pacalim aiurea cu nationalisme si patriotism si alte d-astea. Corporatiile conduc deja, e pacat sa nu conduca in mod legal. E chiar simplu, Grecia isi declara falimentul iar o corporatie oarecare o cumpara si o pune pe profit. Toata lumea e fericita, iar evenimentul va fi marcat cu salve de tun, mii de porumbei albi, si cupoane de reduceri la supermarket.

Eu am mai scris despre imprumuturi ca nu-mi plac. Nu le vad logica. E drept ca am avut de la inceput o atitudine refractara subconstienta, abia mai tarziu am incercat sa-mi dau seama de ce nu-mi plac.

In primul rand nu inteleg ideea unui imprumut. Mi se pare prostesc sa n-ai 10.000 de euro, si sa te imprumuti 30.000 in ideea ca o sa-i dai inapoi. In timp. Eventual o sa iesi si pe profit. Nu zice nimeni ca nu e bine sa ai incredere in tine, dar daca tot esti atat de promitator, de ce nu pariaza banca pe tine direct? In aceeasi directie merge logica de la cumparat apartamente. Iau credit, cumpar apartamentul si il platesc din chirie! Super idee! Din nou, de ce nu face banca afacerea asta si te lasa pe tine sa-i furi painea de la gura?

Revenind la privatizari, privatizarile sunt vinul si pestii lui Isus in perioada moderna. Nu merge ceva, o privatizam! Si cumva, nu stim cum, dar stiu altii, eventual specialistii, o sa ne mearga mult mai bine. Vine o firma care vrea doar bani, si din cauza asta o sa stranga cureaua ca sa faca bani, si pe langa ea o sa profite tot poporul. Mie imi suna foarte asemanator cu ideea ca faraonul daca e multumit de curul tau iti va da mai mult de mancare decat lu’ vecinu. N-ai de unde sa stii ca e asa, dar tu speri…

Exista multe povesti de succes cu privatizari? Ca eu nu cunosc prea multe. Aici trebuie sa mentionez ca daca cumperi o fabrica cu 10.000 de angajati, dai afara 9.000 si apoi faci un profit magnific, mie nu mi se pare o poveste de succes. De ce? Pentru ca din taxele pe care le platesti tu, daca platesti, statul trebuie sa dea de mancare la 9000 de oameni. Dar cred ca asta e oricum un caz rar, din ce vad eu majoritatea privatizarilor din Romania au dat chix cu brio. Unii s-au imbogatit, e drept, dar nu societatea per total.

A aparut o stire cum ca Romania are gaze de sist pentru 100 de ani. Foarte interesant! Alta poveste de succes se prefigureaza. Stirea de fapt e: “Americanii spun ca Romania are gaze de sist pentru 100 de ani!” Ati observat ceva subtil aici?

De ce sunt eu carcotas? Simplu, pentru ca nu o sa se concesioneze gazele la o firma Chinezeasca, sau Ruseasca, sau Romaneasca. Deci partea cu Americanii e foarte importanta. E evident ca gazele astea o sa fie exploatate de Americani. Nu ca as prefera alt stapan pe plantatie, neaparat. Dar asa de amorul artei, hai sa facem stirea in mod corect:

“Romania are rezerve de gaze de sist care ar putea acoperi consumul intern pe o perioada de 100 de ani. Aceste zacaminte vor fi concesionate unor firme Americane, care vor vinde gazul pe piata libera, iar Romania va primi din el, daca va plati pretul pietei! (Evident va primi si taxe de la firmele exploatatoare, si se vor deschide noi locuri de munca.)”

Parca nu mai suna asa de eroic acum!? Nu?