26
Aug
16

Despre sinucidere

Seppuku

Nu stiu daca am mai zis-o, probabil ca da, eu sunt de acord cu sinuciderea, nu vad nimic in neregula cu ea, si cred ca in multe situatii e mai buna decat o viata jenanta care nu iti ofera nimic. Nu mai vorbesc daca ai vreo boala terminala, mi se pare ca aici morala crestina a reusit sa faca o mare gargara cu vreo doua tone de muie si sa convinga oamenii ca trebuie sa se chinuie inutil. Ce sa zic, religie, nu e nimic de adaugat…

Si eu m-am gandit la sinucidere, nici pana acum nu-mi dau seama daca a fost o idee buna sa o aman, probabil ca da, ca am mai bifat una alta, nu ceva spectaculos, dar nu e ca si cum mort ai face ceva extraordinar. Dar n-am renuntat la idee, ca e pacat, e o solutie ca oricare alta, care e scoasa din ecuatie doar de societate, si stim cu totii ca societatea e alcatuita din cretini.

Acum citeam o stire, despre o aparenta tentativa de suicid, nu d-aia “tentativa” cand esti un vierme care are doar nevoie de atentie, dar esti prea urat, prost, frustrat sa o obtii prin metode normale.

Aparent fata asta chiar a zis: Screw you guys, I’m going home!, dar, din pacate, au gasit-o niste jandarmi care se duceau probabil la un sex oral in parc. Asta e, mega ghinion, e ceva normal in viata, spre deosebire de cartile politiste.

Ce mi se pare de mare, mare rahat, e ca dupa ce au dus-o la spital, au notificat familia! Ca probabil scrie undeva, intr-o lege d-aia de cretini, pentru cretini, adica folositoare in 90% din cazuri!

Auzi, stii ceva? Daca eu ma sinucid, e clar ca familia nu ma poate ajuta cu nimic! Din contra, sunt mari sanse ca familia aia sa fie unul dintre motivele pentru care ma sinucid. In afara de o chestie d-aia japoneza, sau finlandeza, sau ceva, in nici un caz romaneasca, ca romanii n-au nonvingeri tari, nici macar moi, in care te sinucizi pentru ca ai facut o tampenie majora pentru popor, nu cunosc nici un sinucigas care sa zica: “Am o familie perfecta, care ma sustine, dar m-a parasit prietena si ma sinucid!”

O fi unii care zic, nu zic nu, dar zic pentru ca nu inteleg bine realitatea. La fel ca mamele alea cu copii inecati, sau sinucisi, sau prin puscarii :”Eu l-am invatat sa nu omoare oameni, sau sa nu se sinucida, sau sa nu se arunce in rau!”

Pe bune coaie? Tu l-ai “invatat”!? Sau macar ai depus un minim efort sa-l inveti? Ca a invata pe cineva nu e un lucru asa usor! Ai citit o carte despre cum inveti oameni? Ai stat sa analizezi persoana aia sa vezi la ce raspunde pozitiv si la ce negativ, si la ce nu raspunde deloc?

Nu mai continui teoria, in realitate familia, mamele, tatii, sunt niste cretini care nu te invata nimic, pentru ca sunt prosti, sau daca nu sunt prosti, nu sunt dispusi sa depuna un efort, sau sa invete ceva.

Asa ca familia nu te “invata”, familia iti “spune”! Chiar asa e si vocabularul: “Ti-am spus sa nu omori oameni mai animalule, faci familia de ras!”

Practic faptul ca inveti, sau nu, ceva din asa zisa “educatie”, pe care o primesti in familie, e o chestie de noroc, gen ti-a zis mata sa nu pui mana pe soba si tu ai pus, si atunci bagi la cap, nu ca fara mata n-ai fi bagat la cap, sau de capacitatea fiecaruia de a digera niste concepte.

Cresterea copiilor la romani este cea mai ne-stiintifica chestie la care ma pot gandi. Practic nimeni nu citeste o carte! Nimanui nici macar nu-i trece prin cap sa citeasca o carte! Exista carti super smechere de psihologie infantila, aud. Nici alea de pediatrie nu cred ca-ti fac rau ca idei generale. Dar nu: ce zice mama, bunica, si fata aia inteligenta de pe internet care isi hraneste copii doar cu maduva de soia si sunt amandoi olimpici.

Te-ai astepta la o generatie care zeifica copiii sa exista mai multa informare, dar de, oamenii sunt prosti.

Asa ca: copilul se sinucide, cade din copac, ajunge in puscarie, fute animale domestice, etc. este vina familiei! Punct! Familia nu are alt rol in afara de a face urmasul sa faca ce ii dicteaza aia batrani! Ma rog, in afara de rolul biologic de a-l face sa supravietuiasca pana la 13 ani, dar n-am auzit pe nimeni: “Odorul meu a implinit 13 ani, e capabil sa supravietuiasca singur, sa nu mai vina la mine decat daca e ranit grav sau moare de foame!”

Ma rog, poate n-am dreptate, desi nu vad nici o gaura de logica in rationament, dar de, nu sunt psiholog. Nu sunt nici samurai, si tot cred ca sinuciderea e OK. Daca ar fi sa-mi aleg as fi samurai oricum, ca samurai contra psiholog mi se pare clar cine invinge. Dar da, dupa parerea mea, mai multe sinucideri, daca nu sunt chestii de moment, ar fi foarte bune! Problema e ca daca dai gres, labele astea cheama familia, ca sa iti dai seama cat de important e sa reusesti din prima!

17
Aug
16

Southpark

alg-blackboard-simpsons-jpg

Exista multe cazuri d-astea de show-uri care se vand ca fiind anti sistem, dar de fapt sunt scrise dupa scenariul cel mai partizan de la Holywood.

Eu m-am uitat la Southpark, dupa ce am vazut vreo 10 sezoane din Simpsons. Tineam minte Southpark de undeva din adolescenta, atunci cand mi s-a parut o chestie extrem de nonconformista, undeva pe langa Bevis and Butthead. Asta ultimul inca nu l-am reluat.

Din pacate, pe langa fazele amuzante, bazate in general pe evenimentele mondene din perioada respectiva, gen tabloid, Southpark este un produs de mare clasa de stil “agitprop”.

Prima impresie, si aia pe care o vede cea mai mare parte din audienta, aia aia ca Southpark n-are nici o limita, face misto de oricine si de orice, adica, la dracu, daca a facut misto de Christopher Reeve, care era in scaunul cu rotile, ca mananca maduva de copii, ca sa se vindece, orice e posibil.

In realitate, ce nu e posibil, e sa vezi altceva decat iti planifica presa “de stat” americana, adica toate trusturile majore si Holywood.

De ce face misto Southpark? De gay? De Sadam? De stem cells?

Exista vreo problema majora de care face misto Southpark? Exista chiar ceva care nu gasesti pe CNN? In Simpsons am vazut mii de goange despre colonialismul american, in Southpark zero!

N-am ajuns cu serialul pana in ziua de azi, ca devenea plictisitor, dar pot sa prezic: cand americanii s-au gandit sa muiasca Iranul au fost multe episoade cu ayatolahul cretin, cand au invadat Libia si Siria au fost episoade cu teroristii cretini, cand Rusia a anexat Crimea au fost episoade anti ruse (asta daca nu cumva evreii inca mai spera la o tara la sanul Mamei Rusia cand America o suge si Israelul nu mai are ce parazita).

Care e reteta?

Hai sa facem lucruri shocante cu chestii nesemnificative, gen homosexuali, sau cu personaje de mana a 2-a, sau personaje de la care am cumparat drepturile sa facem misto de ei, dar cu mare grija sa pastram linia de partid.

Va provoc sa-mi dati exemple care nu confirma regula.

 

01
Aug
16

Guvern de technocrati

malcovitcv

Am luat teapa asta o data, si acum probabil ca o luam a 2-a oara. Ce-i drept e mai mica decat pula de la guvernul PSD! Sau nu e? O fi acum, o fi dupa un an, o fi dupa 10? E ca la dentist! Am cel mai bun dentist, pana peste 5 ani cand imi pica toti dintii, dar.. parea om serios!!!

Ceva ma face sa cred ca sintagma asta cu “guvern de tehnocrati” a scris-o un baiat d-asta alunecos, de se ocupa cu campanii electorale, acum 50 de ani, intr-o carte sau ceva!

Nu va mai tin in suspans: “Guvernul de tehnocrati e o mare vrajeala!”

Adica omul de rand, puletele, si aici ma incadrez rusinat si eu, intelege din guvernul de tehnocrati: la aparare un expert in razboi, la agricultura un inginer agronom, la industria mediului un silvicultor, etc… ati prins idea.

In schimb, guvernul tehnocrat e un guvern de economisti si juristi.

Economia si jurismul nu sunt stiinte, sunt doar niste manifestari ale sistemului in care traiesti. La fel ca contabilitatea, sau notariatul, scrii ce ti se cere, nu vii tu cu idei de la tine.

Ambele grupuri de oameni au o motivatie majora sa nu schimbe nimic: “Ei nu exista fara sistemul respectiv!”

Economistii si juristii, sunt in cea mai optimista teorie un rau necesar, niste oameni care fac societatea sa functioneze, fara a aduce nici o contributie la ea, si in teoria pesimista, doar niste alte organe de represiune ale statului.

De ce zic asta, in afara de faptul ca teoriile economice sunt niste mambo-jambo, bazate pe concepte ne demonstrabile si usor de manevrat, gen cerere si oferta, sau piata libera, nimic mai sus de ce crede Dl. Damian, dupa ce a citit in biblie.

Pai nu exista nimic in economie in afara de economia capitalista. Punct! Cand zici economist in ziua de azi zici: economist capitalist! La fel, zici jurist, zici unul care e expert in legile de acum, evident o persoana complet nula cand legile se schimba.

Economistii si juristii sunt niste constructii politice! N-au nici o legatura cu termenul de tehnocrat!

N-o sa vad niciodata, cel putin in Romania, un “tehnocrat” care sustine nationalizarea industriilor strategice, sau mai usor, care sustine investitii majore in sanatate/educatie, fara o componenta privata, la fel cum n-o sa vad nici un jurist care zice: “Cacatul asta a ajuns la maxim. Omul nu poate pleda nevinovat pentru ca nu a stiut o lege, dar exista o intreaga tagma de specialisti care se ocupa cu interpretarea si aplicarea legilor. E evident ca 90% dintre legi trebuie eliminate, chiar daca asta inseamna 10000 de avocati si procurori someri!” Never ever.

P.S.
Apropo de sintagme, probabil ca stiti, ca pana pe la 1950+(?), toate tarile aveau “Minister de razboi”, nu “Ministerul apararii”. Asta creea mai multe probleme, asa ca s-a eliminat.

Before:
Reporter: “Ce incredere aveti in Ministerul de Razboi?”
Om: “Cred ca sunt de cacat la razboi, zero incredere!”
After:
Reporter: “Ce incredere aveti in Ministerul Apararii?”
Om: “Pai maica, cu izlamizdele astea, avem nevoie de armata, sa ne apere de sectanti. Si plus ca astia nu ne fura. Incredere 100%”

Before:
Reporter: “Trupele Ministerului de Razboi au fost detasate sa asigure ordinea in urma demonstratiilor anti-guvernamentale din Istambul”
Om: “Ba in pizda matii, nu e nici un razboi, mars acasa, jos dictatura!”
After”
Reporter: “Trupele Ministerului Apararii au fost detasate sa asigure ordinea in urma demonstratiilor anti-guvernamentale din Istambul”
Om: “Eu pula mea, ma scuzati, sunt de acord cu democratia, dar nu tolerez niste homosexuali drogati sa iasa sa blocheze strada. Multumesc celor de la aparare, ca ne apara, chiar daca suntem cretini, fara principii, si permanenti pishati de frica de la orice!”

21
Jul
16

Donshoarelor Programatoare

 

La capitolul tampenii pe care le faci in tinerete, si dupa aia tragi toata viata, mi-am ales sa ma fac programator, adica un fel de cobai de laborator pentru studierea efectelor pe care le are asupra corpului uman lipsa de contact vizual cu sexul opus. Pentru oamenii din breasla asta, mai ales pentru aia trecuti de prima tinerete care o ard mai putin prin locurile standard de agatat, femeile devin un fel de Yeti, vezi una cu coada ochiului, dar te gandesti ca ti s-a parut si-ti mai cumperi un joc de pe GOG.

Acum ca m-am mai desteptat sunt complet surprins de lipsa de femei in domeniul asta. Ma gandesc ca pentru o femeie, sa te faci programatoare e raiul pe pamant, mai ales pentru femeile astea tampe de romania, crescute, educate si abuzate ca sa ajunga nivelul 100 in rolul de mama, si nevasta.

Putinele femei frumoase din meseria asta au mai multi pretendenti decat reginele. Si nici alea urate n-am auzit sa se vaite ca n-are cine sa le satisfaca.

sausage_face_2.gif

Acum vreun an s-a angajat o colega, pitica, blonda, imbracata ca o parashuta, si cu niste tzatze de nota zece, sau sutien de nota zece, cu ciorapi de nota zece. Fata asta in 2 zile a ajuns ca mama lebedelor, n-am vazut-o niciodata sa mearga undeva fara 2-3 puleti in urma. Imi inchipui ca n-a reusit in anul asta sa scape saraca nici macar o basina la servici.

Azi vine o colega sa ma ajute cu ceva, normal looking fata, cu un fund poate usor peste medie. Nici n-a plecat bine ca m-a si preluat toata lumea sa ma intrebe cine e aia.

Eu unul, asa mascul feroce cum sunt, am zis ca nu mai mai dau la colege in firma asta, ca mi se pare o reteta sigura sa-ti iei un cutit in spate pe la pishoar, sau in varianta mai fericita, sa te insori si sa-ti dea vreo 20 de colegi sfaturi despre ce-i place fetei sa manance, sau in ce pozitii prefera sa si-o traga.

Si acum stiu eu ca am mai zis ca programatorii sunt niste handicapati, dar din ceva sute, gasesti pe ici pe colo ceva bun de inmultit specia, sau de exploatat din interes pur capitalist. Si daca nu-ti plac programatorii, te lipesti de vreun manager sau ceva, desi eu nu incurajez de principiu, inmultirea la paraziti.

Eu daca as fi femeie m-as apuca acum de programare. E super meserie. As ajunge o fiinta parazita si fericita, careia nu i-ar lipsi nimic, si as pune tot salariul deoparte. In timpul programului m-as dedica provocarii de a reusi sa fac un coleg sa aiba orgasm doar vorbindui despre cod, iar in timpul liber as lucra la o enciclopedie despre sex si locuri de fitze unde poti merge gratis.

Alternativ m-as insura cu un baiat serios, cu bani, as face 2 copii, si as ajunge o mama fericita si parazita, asa cum viseaza toate fetitele.

In concluzie, fetelor, ce mama dracului e in neregula cu voi? Transpirati ca tutele pe la sala de sport, mancati numai iarba cu lunile ca sa aratati bine, dar una nu ar pune mana pe o carte de Java (ca C++ e pentru barbati), ca sa se realizeze in viata!

sausage_face

 

12
Jul
16

Just evrei things

http://www.bbc.com/news/world-middle-east-36762533

Niste Israelieni ai dau in judecata pe evreii de la Facebook pentru ca au fost pro-Palestinieni, sau nu suficient de rasisti.

scanners

Cred ca asta e momentul in care trebuie sa realizam cu totii, inclusiv palestinienii, ca evreii sunt prietenii lor cei mai buni, si ca tot ce scrii pe Facebook in nici un caz nu ajunge la niste anumiti oameni, pe care nu-i putem numi, care cumva ar fi impotriva ideilor revolutionare pe care le au unii oameni.

Nu coae, revolutia Facebook, de care ai auzit la CNN si BBC, inseamna ca acolo esti in siguranta.

In alta ordine de idei, daca ai cumva niste opinii diferite de cele normale, ma refer politice, nu sexuale, ca aparent pedofilia e acceptata daca apartii de diverse grupuri, apeleaza cu incredere la motorul de cautare DuckDuckGo din Israel, sau toarna secretele la Glenn Greenwald sau Max Blumenthal, niste oameni care cu sigurata sunt aparatorii liberatii de opinie mondiale, si ma gandesc ca pur din intamplare, ca altfel ar fi dubios, si aia care te fut si aia care iti apara virginitatea sa apartina aceluiai mic grup de interese.

Unde erau acesti revolutionari cand a aparut Wikileaks, sau Pirate Bay, sau Bradley Manning, sau Julian Assange, sau Edward Snowden? Nu prea erau nicaieri, ca era alt baiat Daniel Domscheit-Berg, fara nici o legatura evident, cu cei dinainte, care a reusit sa stearga o parte importanta din arhiva Wikileaks, si restul sa o dea la liber, in scop revolutionar evident. Acelasi baiat a creat si Openleaks, site-ul pe care orice turnator isi poate spune secretele, din motive pe care nu le pot intelege acest site n-a fost folosit de nimeni. De, e grea viata de vierme rasist, pardon, vierme revolutionar.

06
Jul
16

Orgie, or not to gie?

Cu totii aveti un prieten care e super bun la sex si la relatii, dar el n-are nici sex nici relatii? Bineinteles ca nu, d-aia sunt eu aici sa va ajut urangutanilor!

Citeam si eu o carte, ca orice om cu frica lui Dumnezeu, care nu se uita la TV pentru ca toata lumea se fute cu toata lumea, complet anormal, pentru ca in mod normal lumea ar mai fute si niste animale si niste copii, dar banuiesc a nu mai e mult pana acolo.

Ziceam de carte, ca mi se pare ca cartile au ramas in urma, Hollywood-ul promoveaza de mult conceptia asta, de “hai ne futem si noi un pic, nu e ca si cum nu mi-as mai iubi barbatul/femeia”. Ca sa fiu sincer am crezut tot timpul ca e doar o schema ieftina prin care evreii batrani si urati mai fut si ei cate o bunaciune mai proasta. Adica te uiti la niste filme si ti se pare normal, daca esti prost, dau daca te uiti la suficient de multe filme pana se rupe linia dintre realitate si matrice, si atunci banuiesc ca e mai bine sa te futi cu producatorul decat sa crezi ca e vulturian si sa-i tai capul cu o maceta.

Recunosc ca experientele mele in materie de sex sunt putine, scurte si triste, chiar si atunci cand nu sunt de unul singur. Asa ca credeti ce vrei, si nu, in ciuda cacofoniilor asta nu este un articol despre beneficiile sexului anal.

Erau in carte asta doi soldati, barbat si femeie (long story, SF), care aveau evident o chimie d-asta de dragoste, si la un moment dat se baga la o orgie, ca sa se integreze in regiment, vezi doamne. Mie mi se pare, gen, te-a invitat Bibi Goldstein la o cafea, sa vorbiti despre film, si zice: “Fa-mi si mie o laba, asa prieteneste, toata lumea o face!” Adica complet libidinos si absolut ne sexy.

Dar sa lasam asta la o parte, prejudecatile mele, si haterismul. Sa ne intoarcem la lipsa mea de cultura in materie de sex. Eu nu inteleg cum vine asta cu orgia!?

Adica te aduni 10 barbati, cu zece femei, trageti la betze, si la sfarsit te futi cu una oarecare! Pai si daca e urata? Daca are un neg mare in varful nasului? Daca miroase a pipi? Adica care e smecheria? Ce e misto si excitant in treaba asta?

Nu zic ca sunt vreun sfant, lasat fara uzul ratiunii, de exemplu de la bautura, si eu as fi in stare sa babardesc o urata, si probabil sa mi se para cool, pe moment, dar parca nu e un lucru pe care mi l-as planifica. Sau daca esti ne-futut de multa vreme, probabil ca ti s-ar parea si o urata sexy, si i-ai trage-o o data, dar tot asa, nu e ca si cum ai cauta dupa aia urate sa le-o tragi.

Zic urate pentru brevitate, ma refer la persoane care nu te atrag sexual, ca pe mine ma atrag multe urate.

In concluzie orgia mi se pare o chestie d-asta de smecherie, mai mult decat o treaba sexuala, gen “mama se uita astia la mine, hai sa o fut pe naspeta asta”, sa ma simt si eu integrat in societate. Fuck societate! Societatea n-are standarde. Societatea vrea sa te futa!

Si  ma gandeam iar, ca asta fiind o orgie moderna, trebuie sa fie un negru, un chinez, un evreu, un/o shemale, niste homosexuali. Acum eu n-am nimic impotriva cu homosexualii sau shemale-ii/lele, dar sunt un pic ingrijorat fata de libidoul meu cand doi barbati oracaie pe langa mine in chinurile pasiunii. Chestie de moartea pasiunii, nu de discriminare!

Apoi treaba asta cu “eu ma fut cu toata lumea, dar cu tine ma fut special, ca te iubesc”. Pana mea, te futi cu toata lumea la nimereala, inteleg, nu e nimic anormal, dar e clar ca nu pui mare insemnatate pe sex, nu ma aburi pe mine dupa aia ca sexul cu mine e ceva special, ca n-am vreo malformatie congenitala care sa faca ceva special din sexul cu mine. Poti sa zici: “Imi place sa fac sex cu oricine, si cu tine, dar de tine imi place ca ma tii de mana, sau ca ma pupi pe frunte, sau ca ma scoti la cumparaturi”. Dar sa nu confundam lucrurile, daca nu faci sex pentru bani, n-ai nici o scuza sa-mi zici ca sexul cu mine e special.

In incheiere, chestia cu sexul in grup pentru a te integra in “grup” e o basina atat de veche ca cred ca apare si prin biblie. Se numeste spalare pe creier, si e doar un lucru coordonat de un frustrat care vrea, din varii motive, sa futa cate mai multe femei/barbati. Pe scurt, e tzeapa, nu te integrezi nicaieri, decat intr-o secta. Daca simti nevoia sa faci sex in grup pentru a te integra intr-un grup, ori e grupul gresit, ori chiar ai niste mari probleme de relationare, si/sau sindromul Stockholm, lucruri care se pot rezolva la psiholog fara se te futa tot tribul si sa nu rezolvi nimic.

Sexul e o treaba mult prea promovata, sper, ca altfel n-am nici o sansa in viata cu pula mea mica, decat in Asia, e greu sa te detasezi un pic si sa vezi ca-n realitate nu e totul doar Freud, mai faci si lucruri fara sa te gandesti la ce futi. Din fericire/nefericire lucrurile astea sunt ciclice, si dupa vrajeala cu “sunt o femeie libera, ma fut cu toti roakeri cu voma pe fatza” o sa urmeze aia cu “ma pastrez pentru un barbat special. de minim 20 de ori”. Undeva, candva, niste oameni o sa zica “ba mie imi place femeia asta, sunt cu ea de 10 ani, si nu ne mai futem ca catzeii prin WC-uri, dar e OK, asa functioneaza treaba”. Multi oameni zic asta deja oricum, dar aia nu sunt la moda.

03
Jul
16

Il cacalcio

Si am zis sa nu ma uit la meci, bineinteles din cauza ca “joaca” Italia, romanii versiunea 2.0 a europei, cu la fel de multa inteligenta, la fel de mult bun simt, dar mult mai mult noroc.

De cand ma uit eu cu juma de ochi pe la fotbal, acesti cacanari au reusit sa faca “performanta”, pe foaie bineinteles, in cel mai de cacat stil posibil. Am ajuns sa-i urasc cu pasiune pe italieni, si sa-mi imaginezi ca toti sunt niste cocalari infecti, nespalati si gelati, care nu stiu altceva decat sa ciordeasca. Imi pare rau, dar asta e rezultatul cand de 20 de ani te afisezi cu asemenea maimute pe teren.

Italia are o singura strategie de joc, strategia lor e sa nu joace nimeni nimic pe teren timp de 89 de minute. Asta se face aruncand mingi dea’n’pulea in toate directiile ca niste muste fara cap, faultand la nesimtire la orice faza mai periculoasa a adversarului, sau cand arbitrul nu se uita, tragand de timp in cel mai cacacios mod posibil, in prelungiri de preferinta, si mimand accidentari de fiecare data cand pierzi mingea. Din pacate asta functioneaza, dar este un stil urat si infect, pentru care merita sa fii dat cu smoala si tavalit prin pene.

Restul de 1 minut este momentul de glorie al fotbalului italian, cand poti da gol daca ciordesti vreun penalty, sau daca e minutul 92:59 si echipa adversa e deja atat de scarbita de cum te-ai rahatit pe tot terenul incat mai degraba ar vrea sa mearga acasa, decat sa vada ce labagiu de italian sta cu 3 degete peste linia de offside, pregatit sa suteze la poarta dupa o faza basita, obtinuta la intamplare.

Tind sa cred ca antrenamentul astora are 90 la suta probe de scuipat pe adversar, mimat fault, dat cu mingea in curul adversarului si sutat in directia portii, tehnici de mascat hentz si suit cu crampoanele pe inamic, etc. 9% presupun ca se tin reciproc de penis in timp ce-si maseaza freza cu un chil de gel, si 1% se antreneaza la careuri.

Italienii ar fi in stare sa obtina fault si la box! Daca ar exista un campion de box italian s-ar remarca prin faptul ca primele 10 reprize si-ar lovi adversarul doar in picior si in spate. In repriza 11 ar fugi prin ring cu un borcan mare de gel ca sa dea bine in poze dupa ce castiga. Victoria ar fi prin knock-out in momentul in care arbitrul a intrerupt lupta, sau cu 0.0001 secunde inainte sa sune gongul. Intreaga Italie ar iesi pe strazi ca sa sarbatoreasca acest mare spectacol sportiv, dar lucrurile vor degenera si cateva magazine de gel se vor trezi vandalizate. Politia va cauta un suspect care seamana identic cu politia, dar are parul mult, mult mai gelat.