27
Nov
18

M-a facut mama expert

mvc10

De cand s-a inventat managementul s-au deschis portile iadului la experti. Managementul fiind ideea ca un om care nu stie nimic despre subiect, poate fi scolit sa fie expert in subiectul ala. De fapt, inventia managementului este un semn clar ca Dumnezeu nu exista! Una peste alta, ca lectie de viata, nu poti gresi niciodata dand vina pe management!

Fast-forward 50 de ani, sau cat o fi, acum toata lumea poate fi experta intr-un domeniu. Situatia a ajuns atat de penibila incat cauti ceva pe internet, despre ceva, si gasesti o gramada de experti, cu o gramada de fani, care iti spun lucruri, despre care nici tu, nici ei, nu stiti nimic.

Cum sa fii expert pe internet:
“Salut copii! Sunt eu Billy Bob, cu un nou episod genial despre cum sa-ti faci un dulap de bucatarie! Multa lume zice ca sa-ti faci un dulap e greu, dar daca imi urmezi mie sfaturile, femei secsy din zona ta vor face sexxx pe dulapul tau!”

Cum arata un expert care nu exista pe internet:
“Salut! Sunt Vasile si fac dulapuri de bucatarie de 50 de ani. Nu sunt sexy, n-am muschi, si nu vorbesc bine limba romana, pentru ca, in pula mea, ca sa inveti sa faci dulapuri de bucatarie necesita o dedicatie de o viata, asa ca n-ai timp de gramatica, sau mers la sala, sau sa inveti la ce foloseste prezervativul. Din pacate la mine in sat n-a venit nici un angel investor sa-mi puna filmele pe net, ca eu nu stiu cu calculatoru”

In cazul in care paragraful anterior nu e suficient de explicit, tehnica secreta pentru alegera unui expert este sa poata raspunda la intrebarea: “Ce ai facut tu coaie semnificativ cu tehnicile tale revolutionare?” A se prezenta ca raspuns: Medalii, coperti de reviste serioase, dulapuri facute de expert descoperite intacte dupa eruptii vulcanice, filme cu tocilari cu dulapul in brate care agata vedete de cinema, etc.

In aceasta lume minunata post internet, trebuie sa ajungi pe pagina 15 de cautare ca sa gasesti un om real, care face o treaba reala, si chiar stie sa faca treaba aia. Si probabil informatia va fi codificata intr-un video de 200 de pixeli, filmat vertical. Primele 15 pagini sunt pline de experti care ori au rupt gura imbecililor cu tehnicile lor superioare, ori care au platit la Google, ori unii dintre expertii aia de care n-a auzit inca nimeni, dar Google insista sa-i promoveze, pentru ca inteligenta artificiala are o preferinta pentru cine trebuie.

Advertisements
26
Nov
18

Respect la plante

 

Mi-a dat mama 2 plante! Probabil s-a gandit ca e bine sa-mi moara ceva prin casa, ca poate asa ma maturizez si eu. Ca tot intreba cineva cum iti dai seama ca te maturizezi? Ingropi 2-3 chestii la care tii, si cam aia e, esti matur, ai vazut cum e, cam stii ce te asteapta pe viitor, esti gata.

Si nici una dintre ele n-au fost mushcate! Ca alea sunt plantele satanei, daca calci pe o mushcata, peste o saptamana ti-a crescut in adidasi, sunt varianta vegetala a ciumei bubonice, mai putin ca nu te omoara! Cel putin nu suficient de repede ca sa-si dea seama careva.

Si ma rog, nu m-am atasat prea mult de ele, ca e pacat sa te atasezi de lucruri care n-au mult de trait. Nimeni nu se ataseaza de un servetel de unica folosinta, de exemplu. Dar na, am mai turnat niste apa, una alta, le-am mai pus la umbra, ca plantelor le place la umbra de-astea.

Si m-am trezit ca o Violeta Africana a umplut tot ghiceciul, lucru cu care eu nu sunt de acord. Asa ca a trebuit sa institui un program de selectie pe baze pur stiintifice, prin care am ales sa elimin la intamplare jumatate din planta din ghiveci. Efortul meu de a inbunatati situatia societatii plantiforme a fost insa zadarnicit de un prieten care a venit cu inca 2 Violete d-astea. Asa ca proaspatul epurat ghiveci acum trebuie sa se obisuiasca cu efectele nocive ale emigrarii, pentru ca mai are o planta in el (trist ce sa zic, abia ti-am omorat jumatate de populatie, si cand incepea sa fie bine, au venit emigrantii), iar cea dea doua planta este la teste, sa-si demonstreze capacitatea de supravietuire, intr-un borcan!

Ca orice om cu suflet bun, m-am gandit in timpul procesului de epurare rasiala, daca sunt si alte variante. Am fost cat p-aci sa iau o violeta d-asta si sa o plantez in fata blocului, dar mi-am adus aminte ca nu sunt cretin, si ca frustrarile mele sexuale nu trebuie sa contribuie la catastrofe ecologice! Ca asa imi luam caine si pisica, ca si frustratii standard.

Acum sa vezi, intoarcere de situatie de ramai prost! Cealalta planta traia bine mersi in ghiveciul ei, ca era mai mare! Si planta si ghiveciul, cum mi-a zis mie o fata care m-a parasit pentru altul. Pana azi, cand ochiul meu vigilent, descopera ca o ramura de planta pleca in sus, si cobora in ghiveci, si de acolo iesea o alta mini planta!

Ca orice om de bine am tras de ramura sa vad care este explicatia satanicului fenomen! Si ce sa vezi?! Ramura facea radacini in partea care ajunsese in pamant! Doamne iarta-ma! N-am putut tolera asa ceva la mine in casa, asa ca am rupt-o!

Cred ca morala povestii este ca plantele astea sunt dubios de rezistente si inmultitoare, si ca daca nu eram vigilent acesta planta mutanta ar fi putut sa faca radacini in toata sufrageria, iar apoi, evident, doar Atlanticul si bravii soldati americani ar mai fi putut opri expansiunea! Si, stim cu totii, ca soldatii americani sunt imbecili, iar Atlanticul a fost trecut de un spaniol intr-o barca de lemn…

 

14
Mar
18

Sacrificiul comunist

copilarie8_51373800

Toata lumea, asta care are ce manca, “intelectualii” de corporatie in special, din care fac si eu parte, evident, ai dau in sus si in jos cu ororile comunismului. Comunismul la Romani, e ca Holocaustul la evrei, un fenomen unic in istoria lumii, in care niste biete fiinte nevinovate au fost maltratate de fortele intunericului.

Nu poti purta o discutie cerebrala despre comunism, sau eu cel putin, ca comunist autoproclamat nu pot, se urca sangele la cap, si in loc de argumente primesc doar anectode personale.

In esenta in critica comunismului romanesc vad doar 2 subiecte majore (din pacate, pentru ca daca cineva ar gandi pe subiect probabil ar gasi sute):

  1. maltratarea, torturarea, etc. a dizidentilor
  2. ca am murit de foame de prin 80 si ceva

1. E o tampenie. Orice regim i-a futut in gura pe aia din regimul anterior, si gata. Putem sa ne frecam cat vrem, sunt convins ca si pe vremea lui Carol, sau alt regim d-asta autoritar s-a torturat la greu. Nu zic ca n-a fost naspa, zic ca 1. e ceva comun, 2. multe rahaturi s-au intamplat din cauza ca eram ocupati militar etc. de rusi 2bis. nu zic ca romanii n-au continuat sa taie si sa spanzure ca niste cretini si dupa aia, dar asta e pentru ca romanii sunt cretini, comunism sau necomunism same shit

2. Asta de fapt este argumentul alfa. Cum ziceam, aia din satele din munti care traiesc din alocatiile celor 15 copii, nu stiu daca au argumentul asta. Orice discutie despre comunism, incepe cu libertate, dizidenta, si alte prostii, si inevitabil se incheie cu faptul ca era frig, si nu era mancare!

Da, era frig, nu era mancare, si asta in istoria Romaniei nu e nimic special.

A mai fost frig, si s-a mai murit de foame. La 1907 s-a murit de foame, si s-a facut o rascoala. In primul razboi mondial s-a murit de foame, la fel si in al doilea, si la fel si in restul istoriei Romaniei.

Da, poate Caragiale nu scrie despre asta, ca el si cu ceilati 1%-10% n-au murit de foame, iar despre tarani istoria noastra minunata nu stie nimic. Va zic eu: au murit de foame!

Culmea ca nimeni nu zice: Pai am intrat in primul razboi mondial, ne-au facut nemtii muci si am murit de foame! Cumva ala e un eveniment national, avem impresia ca tot poporul voia sa moara de foame ca sa ne unim cu ce drak ne uneam atunci!

Eu pot sa pun pariu ca pe popor nu l-a intrebat nimeni! Si pot sa mai pun pariu ca daca pe popor il intreba: Te risti sa mori pe front sau de foame, ca sa ne unim cu Basarabia? Poporul ar fi zis: Curva-i mata!

Deci, cineva a decis ceva, oamenii au murit pe capete, si e bine. Comunismul a decis ceva, oamenii au degerat un pic de frig si au mancat mai prost, si e rau. Unde e diferenta?

E ca au s-au chinuit si aia mai din clasa medie? Sau care e?

Sau e ca un eveniment are o alura pozitiva si celalalt una negativa?

Pana la urma e un sacrificiu care s-a cerut de la popor, si nu unul major, nu 400.000 de morti ca in al 2-lea razboi mondial. Daca nu pica comunismul acum ne bateam cu pumnul in piept: “Cum am mancat eu salam cu soia, si am stat la 10 grade in apartament, ca sa ajunga asta micu presedinte mondial, si sa putem trimite primul cocalar in spatiu….”

Pe bune, mancarea era pe cartela, era frig in casa, si masinile mergeau doar alea cu numere pare? Unii au degerat pana le-au amputat picioarele la Stalingrad, pentru ca un rege s-a aliat cu nemtii!!! Credeti ca taranii aia carora Sfantul Stefan le otravea fantana si le ardea ogurul nu mureau de foame, sau erau de acord?

Exista totusi o speranta in toata incercarea asta a mea de a crea un dialog intre comunisti si capitalisti, un punct comun, cu care toti suntem de acord: Romanii sunt cretini! Metodele de a trata cu cretinii difera, comunistii i-au ignorat si i-au pus sa munceasca la ce era la moda atunci, iar capitalistii se vaita ca cretinii voteaza cu PSD, si cam atat, din pacate.

Dar totusi, un punct comun, o sa incerc sa construiesc pe asta…

P.S. Eu nu sunt comunist.

 

 

25
Nov
17

Subiect de gandire

Au trecut vreo 28 de ani de la Revolutie, si una dintre plangerile de baza ale revolutiei a fost ca lipsea libertatea de exprimare.

Imi spuneti si mie ce chestii interesante a exprimat poporul roman in astia 28 de ani? Ce eu nu prea gasesc…

17
Nov
17

Exclusiv!!! poveste reala!!! victimele comunismului!!!

Era pe vremea lui Ceausescu, si trebuiau romanii sa trimita niste oameni in Germania, la o fabrica, sa invete ceva procese tehnologice noi, probabil cumparasera vreun echipament nemtesc. Si evident ca era problema cu fugitul in vest, si securitatea lucra la foc continuu, sa vada pe cine sa trimita, care e riscul sa fuga si alte d-astea.

Si il gasesc pe unul, 53 de ani, insurat, 4 copii, 2 nepoti, si informatiile zic ca nu i se mai scoala. Se gandesc ei, unde sa fuga asta, ca are familie, are o varsta, de futut nu mai poate, ca zici ca se lipeste de vreuna p-acolo si cere azil politic, deci sanse cam zero sa dezerteze. Asa ca ai aproba plecarea!

Acum omul nici nu prea voia, sa-si schimbe el stilul de viata, sa plece de langa familie, de la mancarica, tabieturi, si toate astea, dar ce sa faci, pleaca in Germania, sarcina de serviciu.

Si sta el alea doua saptamani la nemti la fabrica, invata cum sa opereze masinaria, toate bune si frumoase, mai era o zi pana sa plece acasa.

Si nemtii, asa ca de sfarsit de “training”, cum se zice in Germania, fac o petrecere. Asta nu prea voia sa se duca, ca trebuia sa-si faca bagajele, si oricum nu prea vedea el distractia sa mearga in club, sa asculte muzica cu nemtii, plus ca nu isi facuse nici un prieten. Dar astia insista, si omul se duce, ce sa faca, de rusine mai mult.

Se plictiseste el de moarte p-acolo, bea vreo 2 beri, pana cand vine la el o nemtoaica, tot asa mai trecuta, pe la vreo 50 de ani, dar pusa pe treaba rau. Ca hai la mine acasa, ca e ultima ta zi, si d-astea. El ca are familie, ca nu e genul, si d-astea. Aia insista, insista, si el pana la urma ai zice: “Auzi femeie, mie nu mi se mai scoala de 10 ani, ce drac sa fac la tine acasa!”

Dar nu scapa de asta, si merge la ea acasa. Il pune nemtoaiaca sa se dezbrace, ia un tub de frishca, ai da lu asta pe pula, si cheama doberman-ul: “Fritz, vino incoa!” Si vine cainele, si-l linge p-asta pana i se scoala de n-a vazut el in viata lui, si urmeaza o noapte de sex d-aia ca-n basme!

A doua zi, se suie omul in avion, inca nedumerit dupa noaptea anterioara, si tot sta si se gandeste. Aterizeaza avionul, isi ia bagajele si pune mana pe primul telefon cu fise:

“Alo, nevasta! Eu sunt, Vasile, vin acasa! Unde e Patrocle, canish-ul nostru?”

“Ce-ai ma te-ai tampit!? E prin curte p-aci!”

“Taci fa, vezi ca ajung intr-o ora acasa, sa ai cainele pregatit!”

“Te-ai ticnit complet ma, acolo la nemtii aia, ti-am zis…”

Dar omul deja inchisese telefonul si plecase spre autobuz.

Ajunge asta acasa, intra in apartament, si acolo: petrecere! Toate rudele si prietenii buni veniti in vizita sa vada ce le aduce Vasile din Germania, ce le povesteste, cum e la nemti, d-astea…

Ai ia asta pe toti la draci si-i trimite acasa, nevasta-sa evident in spume ca s-au facut de ras, ca nu e frumos, etc.

Asta nimic! Super hotarat: “Adu-l pe Patrocle si niste frishca!”

“Vasile tu esti cretin!? De unde sa avem noi frisca???”

“Pai adu si tu ceva, care seamana cu frishca, ce ai?”

“Pai uite, mai e un pic de smantana…”

“Pai adu cainele si smantana!!!”

Si se apuca asta si-si da cu smantana pe pula, si chiama cainele, si incepe ala sa linga si sa linga, si i se scoala, si atunci cainele se sperie si il mushca..

Morala povestii:

“Nu lasati persoanele neinstruite sa foloseasca tehnologie straina!”

 

12
Sep
17

Ce mai e de scris?

Am vrut la un moment dat sa scriu un articol d-ala in care ma las de blog, sa zic ca am trecut de pasul asta, ca multumesc tuturor, si ca am trait clipe minunate impreuna, ca doi poponari care s-au indragostit dupa ce au fost deconspirati de noua aplicatie de la Stanford. Ca paranteza mi-am dat seama ca nu sunt asa sigur de sexualitatea mea, ce fac daca aplicatia asta stiintifica zice ca sunt gay? Incerc sa ma barbieresc mai altfel, sau ma apuc sa ma uit dupa barbati, chit ca nu-mi plac (in afara de aia musculosi)?

In esenta cred ca lumea se lasa de blog cand nu mai are ce scrie! Vorba aia, “cand nu mai am ce zice, ma voi retrage, ca Topescu”, cum spunea un filosof, intr-o melodie rap din anii 90.

La cate chestii am debidat p-aci, si prin alte locuri, nu stiu exact cate o fi, dar peste mie probabil, as fi avut toate motivele sa zic: “Coaie, v-am zis tot ce aveam de zis!”. Adica, daca nu esti o persoana extrem de haotica, la un moment dat cam asta se intampla, le-ai dat urmasilor tot ce le trebuie si nu mai ai decat sa stai, sa te bucuri de batranete, si sa te uiti ca ei sunt din ce in ce mai cretini, si tu, din ce in ce, mai batran.

Cred ca asta e de fapt, acest blog este prea mic, si eu sunt prea prost la manipulare ca sa schimb ceva. Nimic nu s-a schimbat, poate sunt 2-3-10 oameni care m-au citit si apreciat, dar probabil ca aia aveau ceva in cap dinainte, n-am facut eu nici o minune.

Nici nu stiu de ce ma asteptam sa contez in vreun fel, tinand cont ca am inceput dracia asta doar ca sa pierd vremea, n-am promovat nimic, si n-am incercat sa vand nimanui vreun preputz de-al Sfintei Filofteia, mantuitoarea de imbecili. Cred ca m-a luat valul, si am uitat ca aici eu ma distrez, si voi, marea masa a celor care citesc… habar n-am, faceti ce fac oamenii fara perpective.

Culmea ca idei de articole am mai avut, dar de ce?

Pentru ce sa-mi bat capul?

Lumea care ma inconjoara are o evolutie si curiozitate intelectuala demna de evul mediu. Este reversul batranetii, este varianta aia de care nu zice nimeni: “Auzi nepoate, eu am 70 de ani, ma asteptam sa vorbesc cu tine si sa raman siderat, dar tu n-ai reusit decat sa mai pui un cui la opinca!”

Nu e generatia, nu e tineretul prost. Lumea e proasta. Si lasa, si fara principii, si egoista.

Nimeni nu mai face nimic pentru altii. Nici aia tineri, nici aia batrani. Nu cred ca a facut niciodata! La un moment dat, prin secolele 19-20,  au fost doar niste intelectuali pe care i-a cam luat valul si ne-au scris in carti despre onoare, fidelitate, patriotism, altruism, omul nou, etc.

Lumea in realitate este plictisitoare si superficiala. Trebuie sa dai cu bata in multime sa pice unul care vrea sa discute despre o carte, sau o idee ceva. Nu mai zic sa gasesti pe cineva cu un minim de coaie, sau pizda, cum cred ca se zice la femei. M-am plictisit sa arunc idei in jur, si sa primesc entuziasm 2 zile, dupa care ideile mele n-au nici un raspuns, nici macar negativ, doar indiferenta.

Am zis la un moment dat sa ma apuc de un blog serios, de exemplu sa infiintez primul blog Pro-Palestina din Romania, desi audienta este zero. Sa fac ceva profi, care sa arate bine, si sa folosesc spell-checker, si sa-mi recitesc ce scriu, si d-astea. Nu vad scopul. Adica nici n-am talent. Nu poti sa le spui unor romani niste lucruri adevarate si cumva sa-i faci sa fie de acord cu tine si sa vrea sa faca o chestie nobila. Nu, trebuie cumva sa-i fortezi sa aiba oarecare principii, apoi sa le atasezi chirurgical niste coaie, ca sa-si poate pastra cumva principiile alea si cand sunt refuzati la coada la MacDonalds, si apoi sa-i faci cumva sa nu mai fie niste lepre lenese si sa faca si ceva actiune, una minima, acolo, o data pe luna, dar nu pe Facebook.

Si in plus un blog serios ar fi fost fals din punctul meu de vedere. O cacanareala clasica, de politician hot, ala care nu-ti arata decat o parte a fetei. Gen Macron, presedintele cu zambet de retard, nevasta de 80 de ani, si ideal in viata sa-i futa pe aia care muncesc.

De ce as face asta? Dupa ce ca e 2017 si n-am masina zburatoare pentru ca unii au preferat sa traga de niste tzatze de plastic, mai trebuie sa ma si prefac ca sunt vreo statuie de bronz ca sa ma voteze prostii, lasii si imbecilii?

Am ajuns la concluzia ca formatul acestui blog este foarte bun! Si politica, si filosofie, si tzatze, si cururi, si tampenii, si alte chestii umane. Cumva a fi om normal a devenit un defect. Aparent nu poti sa fii si Lenin si sa-ti placa si tzatzele mari, sau sa discuti despre , eu stiu, inmultirea la rame. Pentru ca oamenii asteapta in continuare un extraterestru sa-i conduca, ca e mai simplu, nu trebuie sa zici: “Imi place de baiatul asta ca e comunist, si l-as vota, dar pe de alta parte crede ca tzatzele sunt super importante, deci nu stiu ce sa zic…”

Ne trebuie niste eroi de film, d-astia alb negru, asta e ala bun, care incearca sa revitalizeze economia Franceza, care vedeti in ce cacat e, locul 6 mondial, deci musai trebuie schimbat ceva, pentru ca ar trebui ca iubitorii de croasant cu lapte sa fie pe locul 1 sau ceva, si nu sa fie trasi inapoi de niste paraziti care ies la pensie la 60 de ani, ca lorzii. Apropo, cam asta e toata presa vestica, si mult din aia estica, in cazul ca sperati sa va invete presa ceva.

Si alalalt e ala rau, King Kong Hun, dintr-o tara de pe undeva, care e saracie mare, deci ne pasa, si cumva e treaba noastra sa-i eliberam pe aia, pentru ca ne-am eliberat asa de bine pe noi ca ne cacam pe noi de ce corupti suntem, dar nu chiar nu putem lasa lucrurile sa se imputa, pentru ca razboi atomic, si pe langa miile alea de focoase de la niste imperii in decadere, gen SUA, Rusia, Marea Britanie si Franta, si sutele de focoase de la tarile cu cacat pe trotuar India si Pachistan, si de la singura tara omologat rasista Israel, cele 3 bombe atomice de la micul dictator bucalat chiar o sa schimbe fata planetei.

Deci da, acest blog va continua sa transmita propaganda comunista, pro-Rusa*(ca asa e termenul la moda), anti-imbecila, pro-coaie, 24 cu 24, atunci cand am chef, si da, vor fi si tzatze, dar nu pentru ca cere publicul, ci pentru ca-mi plac mie! Si vor si fi modele de plastic de tancuri, si pescuit, pentru ca asa vreau eu, si ca oricum n-am cu cine, mai bine cu pestii!!!

O sa fie si cururi, dar mai rar, pentru ca nu numai gura bate curul, ci si tzatzele, nu e vina mea ca n-aveti tzatze, sau ca n-ati pus mana niciodata pe o tzatza calumea.

30
May
17

Terorismul nu functioneaza

Imi cer scuze, eu eram absolut convins ca terorismul functioneaza. Ma rog, aici e o discutie intreaga despre care e adevaratul terorism si care e terorismul ala fals, de hipsteri.

Acum, in ciuda tututoror opiniilor pro- terorism, imi dau seama ca nu functioneaza.

Adica inteleg de ce unii ar vrea sa puna o bomba la Ariana Grande! Dar e clar ca nu functioneaza din moment ce tuta o sa cante din nou.

Cel mai fail terorism din ultimii 20 de ani. Fake si ne fake.