28
Mar
19

Maretele mele realizari personale

Dat fiind nivelul extrem de scazut al … absolut orice… in tara asta trista de maimute, ar trebuie sa existe niste criterii de departajare a maimutelor. Altfel, nu vad cum respectivele maimute si-ar da seama la ce nivel de maimutareala se incadreaza.

Ca sa incep cum trebuie: “Pe mine ma cheama Dex, si de 40 de ani sunt o maimuta!”

As vrea sa candidez pentru pozitia de maimuta, gradul 2, cu perspective reale, ca eu, sau, cel mai probabil, urmasii mei, sa ajunga oameni!

In sprijinul acestei ipoteze, imi prezint aceste realizari extraordinare pentru specia mea:

  1. De circa 7 ani traversez pe culoarea verde a semaforului* (*Din cand in cand mai gresesc, cand e 2 noaptea, sunt beat, si nu se vede nici o masina la orizont)
  2. De circa 5 ani am grija sa nu ma opresc ca vaca in mijlocul drumului. Daca observ ceva interesant si simt nevoia sa ma opresc, ma trag spre marginea trotuarului.
  3. De 10 ani n-am mai stat ca un cacat in dreptul usii din autobuz (sper ca de mai mult, dar nu mai tin minte)
  4. De 5 ani am grija, cand ma opresc cu un scop bine definit, gen la trecerea de pietoni, sau cand trec strada, sa-i las si pe altii sa aiba loc pe langa mine
  5. De cand ma stiu incerc sa nu-mi deranjez vecinii, cu muzica tare, cu batut cuie la 2 noaptea, etc *(Cu o oarecare carente intre 16 si 23 de ani, dar si atunci stiam ca nu e bine)
  6. Acum vreo 10 ani, mi-am luat un arc, si m-am apucat sa trag cu el, de distractie. N-am mai fost de vreo 2 ani
  7. Acum vreo 9 ani m-am apucat serios de sala. Dupa 2 ani m-am apucat de box, varianta prentru corporatisti, si acum face parte din viata mea, chiar ai invat pe altii! (Aia putini care sunt dispusi sa invete ce pot eu sa-i invat. Uimitor, desi e gratis, nu sunt decat 1, 2 doritori)
  8. De 5 ani citesc cam o carte pe luna (poate la 2 luni, 1.5 luni, ceva, macar citesc). Cartile usoare, sau mai putin usoare, alea de specialitate nu se pun, pentru ca exista o specie aparte de maimute care nu e in stare decat sa munceasca pentru stapan (de obicei cu preponderenta femei).
  9. De vreo 5 ani am inceput sa apelez la politie, la ANPC, cand ma deranjeaza un vecin, sau cand o companie imi trage teapa. Pentru ca nu e treaba mea, e treaba lor, si chiar functioneaza in mare. (Ca exemplu, am sunat la politie din 2 Mai, cand niste cocalari deranjau cu muzica toata statiunea. N-a mai sunat nici o maimuta. Dar fix pentru maimuta asta, problema s-a rezolvat)
  10. De vreo, nu stiu cati ani, incerc sa fac un joc pe calculator. Acum un an l-am luat de la capat
  11. Acum vreo 2 ani mi-am luat o imprimanta 3D din China. Am printat niste jucarii interesante facute de altii, am facut si eu vreo 2-3 chestii cu mana mea, si le-am dat share, mi-am luat si acuarele si am pictat o parte dintre ele.
  12. Acum o luna mi-am luat din Lidl un set de panze de pictura, si am mazgalit vreo ora ceva pe cea mai infima dintre ele. Dar tot incerc sa ma motivez sa termin acest tablou de calitate indoielnica.

Stiu ca n-am stabilit niste criterii exacte intre om si maimuta, dar credeti ca am sperante reale sa ajung om?

Advertisements
26
Mar
19

Armata suge

Am pornit de la articolul asta cu ceva sef al armatei, din ceva tara de prin Africa, care cere ca presedintele sa demisioneze.

Habar n-am cine e presedintele ala, probabil ca e un cacat, am auzit de Algeria, si apreciez ca s-au luptat, pe bune, ca sa-si obtina independenta, dar, din pacate parerea unui general pe timp de pace valoreaza mult mai putin ca parerea mea!

Cine drac’ e seful armatei din Algeria si ce a facut el? Raspuns: Nimic!

Armata pe timp de pace e ca apendicul, nu face nimic, sau poate eventual sa faca rau. Da, stim cu toti legendele, ca apendicul te protejeaza de dizenterie, si e fix la fel cum armata te protejeaza de razboi. Daca n-ai dizenterie, armata e un cacat.

Nu sunt anti armata, sunt fix ala care crede ca o armata puternica este absolut+++ necesara unui stat independent, deci, ca paranteza, in Romania ar trebui desfiintata, ca nimeni nu vrea o Romanie independenta.

Dar cand cineva din armata isi da cu parerea despre absolut orice, asta n-ar trebuie sa provoace decat rasete isterice, sau, daca esti la un dineu, sau ceva select, niste priviri cu subinteles.

Generalul, preasfintitul sef al statului major, nu stiu cum il cheama la noi, dar banuiesc ca Balega Daniel, este un idiot. El n-a demonstrat nimic, absolut nimic, din ce ne putem da seama, exista mari sanse sa sufere de sindromul Down, sau sa fie analfabet.

Poate apare la televizor, si pare coerent! E ok, asta nu inseamna nimic, oricum oligofrenii s-au adaptat de mult ca sa para coerenti, si, chiar daca nu e oligofren, tot e un om coerent care n-a facut nimic. Spre deosebire de mine, care am blog, deci ii sunt superior.

Orice general, colonel, whatever din armata, este, prin definitie, un parazit infect, pana cand ne apara de dusmani. Si data fiind istoria Romaniei, sansele sa fie minim calificat pentru ce are de facut sunt, practic, zero.

N-au facut americanii multe lucruri bune pe planeta asta, dar aia cu armata care trebuie sa taca din gura pe timp de pace, e “must have”!

Exact care este atuul unui general cand zice ceva, fata de Parintele Inochentie, sau tanti cu 2 dinti in gura care imi vinde bere la supra pret?

Ce? Ca a citit niste carti despre razboi, pe care, din cate aud, la noi nici nu le citesc? Adica nu pe alea bune, le citesc pe alea americane: “pentru o campanie militara de succes, trebuie sa ai de 15 ori mai multe avioane, de 49  de ori mai multe submarine, etc.” Unde se invata la noi in scoala militara tacticile Viet Cong, alea cand n-ai mancare, n-ai arme, n-ai nimic, si vrei sa castigi?

Dar ma rog, am dat-o in alte chestii, alea care zic ca armata romana e incompetenta, dar sa pesupunem ca e super competenta, desi e clar ca nu e, oricum ar fi, ce valoare are parerea unui militar despre politica? Ala care ia salar de la stat fara sa face nimic, care e inconjurat toata viata de barbati (*ca programator si eu sunt aici), si, daca face ceva, e complet rupt de realitatea actuala?

P.S. Stiti care e cea mai smechera armata de pe glob? Armata rusa! De ce? Ca la aia mor cei mai multi oameni la antrenamente! Razboiul e o chestie nasoala, si, daca vrei sa te pregatesti pe bune pt el, trebuie sa faci chestii riscante. Daca nu faci chestii riscante, nu esti pregatit, daca faci chestii riscante, unii oameni, nu multi, o sa moara. Adica nu mor multi daca chiar esti pregatit, ca daca armata romana chiar incepe sa foloseasca armamentul din dotare, o sa moara jumate…

27
Nov
18

M-a facut mama expert

mvc10

De cand s-a inventat managementul s-au deschis portile iadului la experti. Managementul fiind ideea ca un om care nu stie nimic despre subiect, poate fi scolit sa fie expert in subiectul ala. De fapt, inventia managementului este un semn clar ca Dumnezeu nu exista! Una peste alta, ca lectie de viata, nu poti gresi niciodata dand vina pe management!

Fast-forward 50 de ani, sau cat o fi, acum toata lumea poate fi experta intr-un domeniu. Situatia a ajuns atat de penibila incat cauti ceva pe internet, despre ceva, si gasesti o gramada de experti, cu o gramada de fani, care iti spun lucruri, despre care nici tu, nici ei, nu stiti nimic.

Cum sa fii expert pe internet:
“Salut copii! Sunt eu Billy Bob, cu un nou episod genial despre cum sa-ti faci un dulap de bucatarie! Multa lume zice ca sa-ti faci un dulap e greu, dar daca imi urmezi mie sfaturile, femei secsy din zona ta vor face sexxx pe dulapul tau!”

Cum arata un expert care nu exista pe internet:
“Salut! Sunt Vasile si fac dulapuri de bucatarie de 50 de ani. Nu sunt sexy, n-am muschi, si nu vorbesc bine limba romana, pentru ca, in pula mea, ca sa inveti sa faci dulapuri de bucatarie necesita o dedicatie de o viata, asa ca n-ai timp de gramatica, sau mers la sala, sau sa inveti la ce foloseste prezervativul. Din pacate la mine in sat n-a venit nici un angel investor sa-mi puna filmele pe net, ca eu nu stiu cu calculatoru”

In cazul in care paragraful anterior nu e suficient de explicit, tehnica secreta pentru alegera unui expert este sa poata raspunda la intrebarea: “Ce ai facut tu coaie semnificativ cu tehnicile tale revolutionare?” A se prezenta ca raspuns: Medalii, coperti de reviste serioase, dulapuri facute de expert descoperite intacte dupa eruptii vulcanice, filme cu tocilari cu dulapul in brate care agata vedete de cinema, etc.

In aceasta lume minunata post internet, trebuie sa ajungi pe pagina 15 de cautare ca sa gasesti un om real, care face o treaba reala, si chiar stie sa faca treaba aia. Si probabil informatia va fi codificata intr-un video de 200 de pixeli, filmat vertical. Primele 15 pagini sunt pline de experti care ori au rupt gura imbecililor cu tehnicile lor superioare, ori care au platit la Google, ori unii dintre expertii aia de care n-a auzit inca nimeni, dar Google insista sa-i promoveze, pentru ca inteligenta artificiala are o preferinta pentru cine trebuie.

26
Nov
18

Respect la plante

 

Mi-a dat mama 2 plante! Probabil s-a gandit ca e bine sa-mi moara ceva prin casa, ca poate asa ma maturizez si eu. Ca tot intreba cineva cum iti dai seama ca te maturizezi? Ingropi 2-3 chestii la care tii, si cam aia e, esti matur, ai vazut cum e, cam stii ce te asteapta pe viitor, esti gata.

Si nici una dintre ele n-au fost mushcate! Ca alea sunt plantele satanei, daca calci pe o mushcata, peste o saptamana ti-a crescut in adidasi, sunt varianta vegetala a ciumei bubonice, mai putin ca nu te omoara! Cel putin nu suficient de repede ca sa-si dea seama careva.

Si ma rog, nu m-am atasat prea mult de ele, ca e pacat sa te atasezi de lucruri care n-au mult de trait. Nimeni nu se ataseaza de un servetel de unica folosinta, de exemplu. Dar na, am mai turnat niste apa, una alta, le-am mai pus la umbra, ca plantelor le place la umbra de-astea.

Si m-am trezit ca o Violeta Africana a umplut tot ghiceciul, lucru cu care eu nu sunt de acord. Asa ca a trebuit sa institui un program de selectie pe baze pur stiintifice, prin care am ales sa elimin la intamplare jumatate din planta din ghiveci. Efortul meu de a inbunatati situatia societatii plantiforme a fost insa zadarnicit de un prieten care a venit cu inca 2 Violete d-astea. Asa ca proaspatul epurat ghiveci acum trebuie sa se obisuiasca cu efectele nocive ale emigrarii, pentru ca mai are o planta in el (trist ce sa zic, abia ti-am omorat jumatate de populatie, si cand incepea sa fie bine, au venit emigrantii), iar cea dea doua planta este la teste, sa-si demonstreze capacitatea de supravietuire, intr-un borcan!

Ca orice om cu suflet bun, m-am gandit in timpul procesului de epurare rasiala, daca sunt si alte variante. Am fost cat p-aci sa iau o violeta d-asta si sa o plantez in fata blocului, dar mi-am adus aminte ca nu sunt cretin, si ca frustrarile mele sexuale nu trebuie sa contribuie la catastrofe ecologice! Ca asa imi luam caine si pisica, ca si frustratii standard.

Acum sa vezi, intoarcere de situatie de ramai prost! Cealalta planta traia bine mersi in ghiveciul ei, ca era mai mare! Si planta si ghiveciul, cum mi-a zis mie o fata care m-a parasit pentru altul. Pana azi, cand ochiul meu vigilent, descopera ca o ramura de planta pleca in sus, si cobora in ghiveci, si de acolo iesea o alta mini planta!

Ca orice om de bine am tras de ramura sa vad care este explicatia satanicului fenomen! Si ce sa vezi?! Ramura facea radacini in partea care ajunsese in pamant! Doamne iarta-ma! N-am putut tolera asa ceva la mine in casa, asa ca am rupt-o!

Cred ca morala povestii este ca plantele astea sunt dubios de rezistente si inmultitoare, si ca daca nu eram vigilent acesta planta mutanta ar fi putut sa faca radacini in toata sufrageria, iar apoi, evident, doar Atlanticul si bravii soldati americani ar mai fi putut opri expansiunea! Si, stim cu totii, ca soldatii americani sunt imbecili, iar Atlanticul a fost trecut de un spaniol intr-o barca de lemn…

 

14
Mar
18

Sacrificiul comunist

copilarie8_51373800

Toata lumea, asta care are ce manca, “intelectualii” de corporatie in special, din care fac si eu parte, evident, ai dau in sus si in jos cu ororile comunismului. Comunismul la Romani, e ca Holocaustul la evrei, un fenomen unic in istoria lumii, in care niste biete fiinte nevinovate au fost maltratate de fortele intunericului.

Nu poti purta o discutie cerebrala despre comunism, sau eu cel putin, ca comunist autoproclamat nu pot, se urca sangele la cap, si in loc de argumente primesc doar anectode personale.

In esenta in critica comunismului romanesc vad doar 2 subiecte majore (din pacate, pentru ca daca cineva ar gandi pe subiect probabil ar gasi sute):

  1. maltratarea, torturarea, etc. a dizidentilor
  2. ca am murit de foame de prin 80 si ceva

1. E o tampenie. Orice regim i-a futut in gura pe aia din regimul anterior, si gata. Putem sa ne frecam cat vrem, sunt convins ca si pe vremea lui Carol, sau alt regim d-asta autoritar s-a torturat la greu. Nu zic ca n-a fost naspa, zic ca 1. e ceva comun, 2. multe rahaturi s-au intamplat din cauza ca eram ocupati militar etc. de rusi 2bis. nu zic ca romanii n-au continuat sa taie si sa spanzure ca niste cretini si dupa aia, dar asta e pentru ca romanii sunt cretini, comunism sau necomunism same shit

2. Asta de fapt este argumentul alfa. Cum ziceam, aia din satele din munti care traiesc din alocatiile celor 15 copii, nu stiu daca au argumentul asta. Orice discutie despre comunism, incepe cu libertate, dizidenta, si alte prostii, si inevitabil se incheie cu faptul ca era frig, si nu era mancare!

Da, era frig, nu era mancare, si asta in istoria Romaniei nu e nimic special.

A mai fost frig, si s-a mai murit de foame. La 1907 s-a murit de foame, si s-a facut o rascoala. In primul razboi mondial s-a murit de foame, la fel si in al doilea, si la fel si in restul istoriei Romaniei.

Da, poate Caragiale nu scrie despre asta, ca el si cu ceilati 1%-10% n-au murit de foame, iar despre tarani istoria noastra minunata nu stie nimic. Va zic eu: au murit de foame!

Culmea ca nimeni nu zice: Pai am intrat in primul razboi mondial, ne-au facut nemtii muci si am murit de foame! Cumva ala e un eveniment national, avem impresia ca tot poporul voia sa moara de foame ca sa ne unim cu ce drak ne uneam atunci!

Eu pot sa pun pariu ca pe popor nu l-a intrebat nimeni! Si pot sa mai pun pariu ca daca pe popor il intreba: Te risti sa mori pe front sau de foame, ca sa ne unim cu Basarabia? Poporul ar fi zis: Curva-i mata!

Deci, cineva a decis ceva, oamenii au murit pe capete, si e bine. Comunismul a decis ceva, oamenii au degerat un pic de frig si au mancat mai prost, si e rau. Unde e diferenta?

E ca au s-au chinuit si aia mai din clasa medie? Sau care e?

Sau e ca un eveniment are o alura pozitiva si celalalt una negativa?

Pana la urma e un sacrificiu care s-a cerut de la popor, si nu unul major, nu 400.000 de morti ca in al 2-lea razboi mondial. Daca nu pica comunismul acum ne bateam cu pumnul in piept: “Cum am mancat eu salam cu soia, si am stat la 10 grade in apartament, ca sa ajunga asta micu presedinte mondial, si sa putem trimite primul cocalar in spatiu….”

Pe bune, mancarea era pe cartela, era frig in casa, si masinile mergeau doar alea cu numere pare? Unii au degerat pana le-au amputat picioarele la Stalingrad, pentru ca un rege s-a aliat cu nemtii!!! Credeti ca taranii aia carora Sfantul Stefan le otravea fantana si le ardea ogurul nu mureau de foame, sau erau de acord?

Exista totusi o speranta in toata incercarea asta a mea de a crea un dialog intre comunisti si capitalisti, un punct comun, cu care toti suntem de acord: Romanii sunt cretini! Metodele de a trata cu cretinii difera, comunistii i-au ignorat si i-au pus sa munceasca la ce era la moda atunci, iar capitalistii se vaita ca cretinii voteaza cu PSD, si cam atat, din pacate.

Dar totusi, un punct comun, o sa incerc sa construiesc pe asta…

P.S. Eu nu sunt comunist.

 

 

25
Nov
17

Subiect de gandire

Au trecut vreo 28 de ani de la Revolutie, si una dintre plangerile de baza ale revolutiei a fost ca lipsea libertatea de exprimare.

Imi spuneti si mie ce chestii interesante a exprimat poporul roman in astia 28 de ani? Ce eu nu prea gasesc…

17
Nov
17

Exclusiv!!! poveste reala!!! victimele comunismului!!!

Era pe vremea lui Ceausescu, si trebuiau romanii sa trimita niste oameni in Germania, la o fabrica, sa invete ceva procese tehnologice noi, probabil cumparasera vreun echipament nemtesc. Si evident ca era problema cu fugitul in vest, si securitatea lucra la foc continuu, sa vada pe cine sa trimita, care e riscul sa fuga si alte d-astea.

Si il gasesc pe unul, 53 de ani, insurat, 4 copii, 2 nepoti, si informatiile zic ca nu i se mai scoala. Se gandesc ei, unde sa fuga asta, ca are familie, are o varsta, de futut nu mai poate, ca zici ca se lipeste de vreuna p-acolo si cere azil politic, deci sanse cam zero sa dezerteze. Asa ca ai aproba plecarea!

Acum omul nici nu prea voia, sa-si schimbe el stilul de viata, sa plece de langa familie, de la mancarica, tabieturi, si toate astea, dar ce sa faci, pleaca in Germania, sarcina de serviciu.

Si sta el alea doua saptamani la nemti la fabrica, invata cum sa opereze masinaria, toate bune si frumoase, mai era o zi pana sa plece acasa.

Si nemtii, asa ca de sfarsit de “training”, cum se zice in Germania, fac o petrecere. Asta nu prea voia sa se duca, ca trebuia sa-si faca bagajele, si oricum nu prea vedea el distractia sa mearga in club, sa asculte muzica cu nemtii, plus ca nu isi facuse nici un prieten. Dar astia insista, si omul se duce, ce sa faca, de rusine mai mult.

Se plictiseste el de moarte p-acolo, bea vreo 2 beri, pana cand vine la el o nemtoaica, tot asa mai trecuta, pe la vreo 50 de ani, dar pusa pe treaba rau. Ca hai la mine acasa, ca e ultima ta zi, si d-astea. El ca are familie, ca nu e genul, si d-astea. Aia insista, insista, si el pana la urma ai zice: “Auzi femeie, mie nu mi se mai scoala de 10 ani, ce drac sa fac la tine acasa!”

Dar nu scapa de asta, si merge la ea acasa. Il pune nemtoaiaca sa se dezbrace, ia un tub de frishca, ai da lu asta pe pula, si cheama doberman-ul: “Fritz, vino incoa!” Si vine cainele, si-l linge p-asta pana i se scoala de n-a vazut el in viata lui, si urmeaza o noapte de sex d-aia ca-n basme!

A doua zi, se suie omul in avion, inca nedumerit dupa noaptea anterioara, si tot sta si se gandeste. Aterizeaza avionul, isi ia bagajele si pune mana pe primul telefon cu fise:

“Alo, nevasta! Eu sunt, Vasile, vin acasa! Unde e Patrocle, canish-ul nostru?”

“Ce-ai ma te-ai tampit!? E prin curte p-aci!”

“Taci fa, vezi ca ajung intr-o ora acasa, sa ai cainele pregatit!”

“Te-ai ticnit complet ma, acolo la nemtii aia, ti-am zis…”

Dar omul deja inchisese telefonul si plecase spre autobuz.

Ajunge asta acasa, intra in apartament, si acolo: petrecere! Toate rudele si prietenii buni veniti in vizita sa vada ce le aduce Vasile din Germania, ce le povesteste, cum e la nemti, d-astea…

Ai ia asta pe toti la draci si-i trimite acasa, nevasta-sa evident in spume ca s-au facut de ras, ca nu e frumos, etc.

Asta nimic! Super hotarat: “Adu-l pe Patrocle si niste frishca!”

“Vasile tu esti cretin!? De unde sa avem noi frisca???”

“Pai adu si tu ceva, care seamana cu frishca, ce ai?”

“Pai uite, mai e un pic de smantana…”

“Pai adu cainele si smantana!!!”

Si se apuca asta si-si da cu smantana pe pula, si chiama cainele, si incepe ala sa linga si sa linga, si i se scoala, si atunci cainele se sperie si il mushca..

Morala povestii:

“Nu lasati persoanele neinstruite sa foloseasca tehnologie straina!”

 




Advertisements