Archive Page 2

11
Jan
17

E iarna frate

E asa de multa zapada, ca azi am ajuns in pula goala la birou! N-am reusit sa dezapezesc dulapul!!!

A fost asa de frig, ca pentru prima data n-am reusit sa-mi satisfac prietena! Pur si simplu mi-a fost imposibil sa-i dau manusha jos!

Am stat doua ore sa dezapezesc masinile, pana au venit bulangii sa ma dea afara! Cica n-am voie sa dau cu lopata in magazinul de jucarii!

Am vrut sa fiu un cetatean model si sa dau cu apa pe sinele de tramvai ca sa se desghetze! Stiti ce? Aparent n-ai voie sa le iei acasa sa le bagi la chiuveta!?

Ma gandesc sa infiez un copil. Cam rade lumea de mine cand ma vede ascuns in cazemata de unul singur….

Gata, am ramas fara inspiratie! Poate la vara!

15
Dec
16

Sub-umanii exista

BB4807

Citesc in diagonala ancheta despre medicul care facea experimente pe copii. Presupunand ca scandalul asta nu este o vreo reglare de conturi, si ca lucrurile astea sunt reale, respectul meu pentru rasa umana in general, si romani in particular, a ajuns undeva la valori negative ireale.

Vinovatul in sine nu ma intereseaza. Nebuni si psihopati au existat si vor exista in permanenta. Ma intereseaza ca numarul astora era limitat, prin selectie naturala, si ne-naturala, de restul populatiei. Astia sunt sub-umani clar, dar nu-i vad ca pe o problema, ii vad ca pe o boala.

Colegii medicului astuia sunt in schimb sub-umanii care ma dezgusta cu adevarat!

Cumva traiesc cu impresia ca unul d-asta cu adevarat bolnav ai o sansa sa il identifici si sa te feresti de el, sau sa-l opresti. Dar sub-umanii ceilalti, asa zisii “oameni normali” (cata ironie in 2 cuvinte), astia sunt adevaratul pericol. Astia sunt oamenii cu care iesi 3 ani la bere, sau ii ai ca rude, sau ca nevasta/sot, si n-ai nici cea mai vaga idee ca in realitate ei participa la niste crime fara sa faca nimic.

Scuzele lor zic mai mult decat as putea zice eu: “Colegiul medicilor nu permite raportarea neregulilor”? Sau glumele proaste de genul: “De ce te-ai dus doamna la asta, ca toata lumea stie ca e nebun!”. Entitatile astea nu au nici o legatura cu rasa umana, de aici termenul de sub-uman, nu fac parte din aceeasi specie cu oamenii, sunt entitati care puteau sa opreasca niste crime, niste vieti distruse, dar nu au facut-o pentru ca n-au vrut sa-si provoace nici cel mai mic disconfort. Sa alegi cu buna stiinta sa nu salvezi zeci de oameni de la moarte sau o viata de chinuri, pentru ca-ti poti pierde slujba, nu e un comportament de om, sau de orice alt animal social.

N-am nici cea mai mica simpatie pentru oamenii astia. Daca l-as gasi pe unul d-asta intr-o balta de sange, n-as suna la politie, nu i-as pune un pansament, m-as duce acasa si as bea o bere. Si as dormi ca un prunc, bucuros ca, atunci cand un alt dement va ataca un om, poate printre cei din jur vor fi mai multi umani si mai putini sub-umani.

Mi se pare ca am involuat major ca societate. Nu stiu cat e vina curentului astuia globalist si incluzionist, in care orice persoana problema nu e decat un neinteles, sau un om care are nevoie de ajutor. Dar cumva, desi stiu ceva istorie, nu cred ca acum 100 de ani ar fi putut aparea o situatie d-asta in care zeci de oameni asista la niste crime, si nici unul nu zice, si nu face nimic. Nu cred! Ne-am fi auto distrus de mult ca rasa, si toata lumea ar fi fost formata din sub-umani! Sau poate chiar asta s-a intamplat, si noi astia, putinii oameni ramasi, inca nu am realizat, sau nu ne-a venit randul la ghilotina.

Nu, nu se poate! Nu-mi vine sa cred! Nu pot sa cred ca am ajuns atat de jos, ca rasa, incat colegii omului astuia mai au o persoana cu care pot schimba o vorba. Eu n-as putea sa vorbesc despre vreme cu un om d-asta. N-as putea sa-i aprind o tigare, sau sa-i zic in ce directie e statia de autobuz. N-as putea sa-mi ascund dezgustul, sa-mi calc pe principii, sa incerc sa accept ca o persoana complice la crimele astea inimaginabile merita cea mai mica atentie din parte unui reprezentant al rasei umane pe care s-a pishat cu zambetul pe buze. Nu pot! N-am cum! Nu inteleg cum persoanele aste nu traiesc intr-o insula izolati de rasa umana! Nu pot si cu asta basta, si daca asta e lumea in care va trebui sa traiesc de acum inainte, imi pun fericit singur streangul de gat, sau ma izolez eu in Siberia, ca nu vreau sa traiesc printre astia…

P.S. Ma simt vinovat ca am pus o poza cu un om de neanderthal. Sunt convins ca oamenii aia n-ar fi acceptat cacatul asta.

 

14
Dec
16

Despre box, bataie si alte violente…

… pe partea ntelectuala, de la unul care nu stie foarte multe nici despre una, nici despre celelalte!

Ma uitam la niste filmulete d-astea cu momente selecte din meciurile de box, “highlights” in engleza, sau slagare in romana. Eu am mai scris despre box, si despre bataie, si, in general, a doua zi, dupa ce a trecut efectul berii, am ascuns postul pentru ca eu nu stiu nici box, nici bataie. Uimitor, desi n-am prietena, ma pricep foarte bine la chestii de dragoste. Postul asta promit sa nu-l ascund, fie ce-o fi! Jur pe roshu!

Deci, se uita omul la un videoclip d-asta si ajunge la concluzia aia de bataus de pe strada, sau copil de 11 ani, tot aia: “frate daca iti fut una in gura!!!” Ca aia vezi, unul care ii fute una altuia in gura de-i sar falcile undeva pe la ceafa! Nu vezi toata chinuiala aia care a avut loc pana a apucat sa-i futa una in gura! Boxul nu este despre futut una in gura, boxul este despre chinuiala aia ca sa ajungi, sa speri, ca daca ai noroc, sa-i futi una in gura, inainte sa-ti futa el una in gura!

Reguli de baza la box:

  1. la box te bati cu oameni la fel de buni ca tine.
  2. la box nu se da tare.
  3. manusile protejeaza mana nu fatza
  4. la box ambii combatanti vor sa castige
    4.b.la box bataia nu se termina cand pici jos, se termina cand nu te mai poti ridica de jos

Regula unu, explica regula 2. De ce nu exista treaba cu “ii fut una tare si-l pun jos!”. Vezi si regula 4.b.

Te uiti la un meci de box, si calculezi pe degete, sau vezi ce scrie pe ecran, si o sa te dumiresti ca probabil unul din 10 pumni isi ating tinta. Asta pentru ca adversarul e de nivelul tau, asa e normal, si ideal, desi se mai intampla si altfel, dar la asta voi reveni. Practic daca dai tare la box, consumi de 10 ori mai multa energie, pentru 10% efect. Mai sunt si alte considerente, multe lovituri tari necesita pregatire, deci sunt mai vizibile si mai lente, deci sansa ca celalalt sa se fereasca e mai mare.

Manusile protejeaza mainile. Aici sunt doua aspecte. Manusile de antrenament sunt de 2 feluri, alea de sac, care protejeaza mainile, si alea de sparing care mai protejeaza si fatza, adica sunt ceva mai moi decat alea din ring. Manusile de box de la profesionisti sunt niste caramizi cu care poti rupe barna de la casa, fara sa-ti fracturezi mana.

Astia de la carate, care se antreneasa cu mana goala, au impresia ca mainile boxerilor sunt niste panselutze. De ce nu te antrenezi cu mana goala? Ca vrei sa te antrenezi, nu vrei sa stai doua saptamani sa faci joc de glezne pentru ca ti-ai fracturat un deget. La un antrenament dai cateva sute de pumni, multi, mai ales la incepatori, nu sunt cei mai fericiti pumni, mai dai cu degetu, mai se da incheietura peste cap, etc. Cu manusi poti da si a doua zi, fara manusi mai dai peste 2 saptamani. “Dar coae, nu se intareste oasele, ca la karate!!!”. Eu dau 1000 de pumni cu manusi, tu dai 300 fara, eu dau inuman de tare, tu nu poti, ca te doare mana, se intaresc oasele, stai fara grija (ca anecdota pe mine m-a durut mana dreapta un an, n-am ramas cu sechele, inca mai pto sa statez la tsatatura).

Ca sa pun punctul pe “I”! Eu daca as iesi in fata blocului sa-l bat pe unul, mi-as lua manusile in maini! Nu mai pun la socoteala ca-ti apara fata, am dat la sac fara manusi, ca experiment, si mi se pare ca nu dau cu mainile ci cu niste spaghete! Lovitura aia de box care nu e tare, este mult peste limita pe care o poate suporta mana umana, la modul consecutiv. Sau ne consecutiv, ai o sansa din 10 sa-ti fracturezi oasele pumnului. Ca exemplu, osul fruntii e o chestie groasa de cativa centimetrii, pumnul e format din niste oase mici care se sprijina unul in altul. Orice om, cand vede un pumn ca i se indreapta spre fata lasa capul in jos. Nu e amuzant de loc pentru mana ta.

Ma ajuta boxul cand ma ataca bagabontii? N-am auzit boxer caruia sa-i fie frica de bagabonti! Unul dintre motive e ala ca boxerul se ridica de pe jos si te bate! La bagabonti bataia e o chestie de statut, de dominare, de “l-am facut eu p-ala!” Unul care se ridica de pe jos dupa ce i-ai dat tu “pumnul ala tare”, e o problema. La fel cum e si unul pe care l-ai batut cu cei 5 prieteni ai tai, daca a doua zi chiar vrea sa-ti arate cum sta treaba. In general golaneala asta alege calea minimei rezistente: cu o marja de 99% golanii o sa se ia de ala mare si slab, si nu de boxerul de 50 de kile, chestie de auto-protectie, evolutie si d-astea.

Ce altceva ma mai ajuta ca sa nu ma bata bagabontii? O fatza mai stramba, de exemplu, dar asta e de la natura, nu toti au fetze de boxeri de Holywood! Sau culturismul, pe principiul “hiena nu ataca un animal mai mare”. Sau fotbalul, kayak-canoe, hambal, orice sport.

In general bataile pe strada sunt niste chestii super inegale. Pe de o parte sunt niste oameni care cu asta se ocupa, dar ne antrenati, sau putin antrenati, pe de alta parte sunt niste oameni ne antrenati si ne interesati. Dupa un an de fotbal ai o conditie fizica suficient de buna ca sa pui probleme unor bagabonti care vor sa ti-o traga. Chiar daca mananci bataie, efortul lor e mult prea mare pentru ceea ce vor sa faca, adica sa domine o alta persoana cu efort minim. Ca daca le placea bataia, si provocare, ii vedeai la galele de box, sau de K1.

Eu sunt un programator batran si complet ne adaptat genetic pentru orice fel de bataie. Mi-am luat bataie, am mai si dat, foarte rar, in adolescenta, pentru ca am avut gura mare, si n-am acceptat toate umilintele. Acum dupa 4 ani de batut un sac (sub supraveghere, nu asa de capul meu, ca nu invatam nimic), pot sa spun niste lucruri:

  1. Nu mai mi-e frica de nici un sac!
  2. Stiu ca pot sa dau! Nu stiu daca pot sa iau! Dar nu conteaza, ne ridicam de jos si mai dam o data, poate avem noroc si nu mai luam!
  3. Violenta asta de cartier ma amuza! Tu esti un cocalar care are ceva e demonstrat prin violenta, eu sunt un om care stie sa tina mainile la fatza si ochii mari. Tu esti excitat, eu nu! Tu vrei sa-mi dai una sa demonstrezi ca esti superior, eu pot sa iau una si tot nu te cred superior. La sfarsitul zilei, daca ai facut o greseala eu te pocnesc, si tu pierzi, eu nu pierd nimic daca ma pocnesti tu, pentru ca eu n-am nici o miza aici in afara de a scapa de un cocalar prost.

Legat de punctul 4, la box oamenii vor sa castige, pe strada de cele mai multe ori, daca nu esti cocalar, castigi daca nu mananci bataie. Mainile la fatza, ochii mari, barba in piept, si e ok. Multi “luptatori” d-astia de cartier se asteapta la o victorie usoara. Daca iti iei doi pumni si nu esti pe jos, sau zece, probabil ca se ajunge la capitolul “ne dam mari ca te-am batut si plecam acasa”.

Evident, fuga e cea mai buna! Ce cacat, nu e nimic rusinos ca nu lasi un handicapat sa-ti dea niste pumni in cap, oricat de feminini ar fi pumnii aia. Asta daca nu ti-e vecin, ca atunci exista posibilitatea ca handicapatul sa isi descarce frustrarile pe tine ori de cate ori va intalniti. Si atunci merge pocnit in bot!

E de preferat sa-l arunci pe jos cu un Judo ceva, ca oamenii iti poarta mai putina pica atunci cand le sucesti mana, sau ii arunci in cur, decat atunci cand le stingi lumina cu un pumn. Dar la Judo nu ma pricep, am in plan, dupa ce termin cu boxul…

P.S. Nu lovi un om cand te loveste el! Toti oamenii ne antrenati fac prostia asta la primele antrenamente. Il vad pe ala ca vrea sa-mi dea una, incerc sa-i dau si eu una, pentru ca magic n-o sa ne lovim amandoi in bot ca niste natafleti. Nu stiu nici eu ce aveam in cap cand faceam asta, probabil e instinctiv, dar e un instinct prost. Lasa-l sa dea cate vrea el, fa un pas in spate, sau baga fruntea in fata sau ceva, si-i dai tu cand s-a oprit. Garantat ca daca nu e Sugar Ray Leonard, la un moment dat face o pauza.

08
Dec
16

Stiri false

Pentru numele lui Alah, eu sunt depresiv, incetati cu tata propaganda asta cu stirile false, ca mie nici inainte nu imi placea viata, si nu e nevoie sa-mi amintiti de 13 ori pe zice ca presa e curva si oamenii sunt prosti.

Sa mor, n-am vazut un cacat la care presa sa nu sara la comanda! Viet-Nam? Ne place, pana nu ne mai place, ca americanii vor sa se retraga, hai sa “descoperim” subit niste masacred. Irak, arme de distrugere in masa, sariti oameni buni! 11 Septembrie, Ben Ladem mancati-as, hai sa futem o tzara intreaga!

Ce sunt alea stiri false? Cacaturile de pe CNN? Masina Israeliana care merge pe apa? Asocitia ARCA care tot trimite nave interstelare pe fundul oceanului? Noua dieta prin care mananci pe cur si te caci pe gura?

Faptul ca Soros e un muist care foloseste asociatiile non profit ca sa castige bani si sa-si ajute rasa superioara? Doar pentru ca orice retard poate zice ca Ciolos e copilul lui Soros si Hitler inseamna ca trebuie sa interzicem stirile in care Soros e muist? Omul recunoaste ca e muist! Nici lui nu-i vine sa creada ca cineva l-ar putea crede interesat de democratie, uitati-va la cateva interviuri.

Cand Rusia a pus ONG-urile sa se inscrie pe lista daca primesc bani de la Americani, toti democratii au sarit cu curul in sus! Acum cand se interzice RT in lumea “democrata” toti sunt de acord, ca sa contracaram propaganda! Kim Jong Un s-a pishat pe el de ras!

Stiti care e problema cu campania asta care are ca scop cenzura stirilor? Si reuseste, nimeni nu sare in sus ca Google si Facebook au acceptat sa le dea sa vada doar ce trebuie!?

Problema e ca daca niste baieti de la un blog ma prind pe mine beat cu o minora de 12 ani in brate si dau o stire, eu pot angaja 10 studenti pentru o luna sa scrie stiri conform carora sunt un pedofil tatuat cu pula lui Hitler pe freza, care mananca numai rinichi de fecioare, si apoi sa sar de cur in sus sa se interzica orice stire care zice ca sunt pedofil!

Si toata lumea o sa zica: Saracul nevinovat, cum e el acuzat pe nedrept! Iar eu si prietena mea de 13 ani o sa radem de voi ce prosti sunteti!

Asta e problema! Cand iterzici ceva e foarte usori sa interzici altceva. Cat rau au facut stirile alea false? Sa se demonstreze in instanta, ca mecanisme exista, si totusi tuta aia muista care zice ca vaccinurile provoaca autism nu e nici acum eutanasiata, dar hai sa interzicem propaganda rusa, si pe aia care afirma ca Podesta e pedofil.

07
Dec
16

Regele tiganilor

Adevaratul rege, nu regele Voma, sau cum il cheama pe asta al nostru. Putem sa-i importam pe tiganii astia iralandezi si sa-i dam pe ai nostrii in loc? Stiu, o sa fie un pic mai nasol cand unul d-asta vrea sa te bata, dar macar ai un motiv sa nu-i superi, si cred ca nici nu miros la fel de urat.

Irlandezii astia sunt super amuzanti, cum au ajuns ei sa futa tigancile pana ce tiganii la ei au ajuns albi. Si nu striga nimeni epurare rasiala!

Ca sa citez un alt tigan irlandez, Tyson Fury, din familiar Fury, pe bune, zice, legat de discriminarea la care e supus: “Sunt tigan pentru totdeauna! Nu o sa ma schimb! O sa fiu in permanenta gras si alb! Sunt campionul si lumea tot ma crede un vagabont.”

Coae, eu cred ca tu nu intelegi ce e aia tigan? Ori asta ori ai vreo grava afectiune oculara. Tiganii sunt mai spre partea intunecata a spectrului vizual. Grasi sunt, ce-i drept, daca au ce manca.

Acelasi Tyson Fury a avut si niste remarci deplasate despre evrei care detin bancile si presa, “fake news” cum se zice in ziua de azi, asa ca-i uram succes in cariera pe care nu o mai poate avea. Dar cacat, omul e campion mondial nedisputat, o  sa le fie greu evreilor sa gaseasca unul d-asta pe la ei.

Una peste alta, as plati bani buni pentru un meci intre Fury, ca Gorman e mort, sau oricare altul, si Regele Voma, bulibashahul tiganilor romani din toata lumea.

A guy can dream!

P.S. Si manelele lor suna mai bine!

05
Dec
16

Citius, altius, dolariu$

O chestie incredibila s-a intamplat in lumea sportului modern! Un comunist imputit a uitat ca trebuie sa tragi cu dintii pentru bani si a dat adversarului un punct nemeritat! Bursa americana a incheiat 3 puncte pe minus, analistii prevad o noua recesiune modiala, iar noi toti nu ne putem astepta decat la foamete, razboaie, saracie si moarte.

Cred ca exista o lege impotriva lucrului astuia! Adica e clar ca niste investitori te-au ajutat cu capital sa ajungi unde esti in speranta ca vei face totul ca ei sa obtina profit maxim in urma acestei investitii. Sper ca omu a fost penalizat de IIT (Inchizitia Internationala A Tenisului) si ca va fi pus sa plateasca toate daunele aferente.

Niste oameni si-au pierdut pensia din cauza ta, excrocule!

Nu pot sa cred ca inca mai exista oameni de felul asta care vor sa ne intoarca in timp cu 2000 de ani, la democratia Ateniana, si jocurile olimpice, cand toata lumea e fericita in acest feudalism modern mascat.

Sper din toata inima ca agentiile responabile din stat sa-i gaseasca repede simpatii teroriste, un viol, sau niste pedofilie, ca sa nu mai trebuiasca sa vad astfel de imagini oribile la TV.

Pai ce s-ar intampla daca lumea ar face sport pentru sport?

O intreaga ramura economica ar disparea! Firmele de medicamente ar da faliment, Italia s-ar lasa de dat pase 89 de minute in speranta ca inscrie in minutul 98, Don King ar trebui sa isi plateasca intr-un final datoriile la casele de pariuri si directorul FIFA ar fi nevoit sa afle de unde cumpara iobagii bilete de autobuz.

Evident nu putem lasa ca asta sa se intample, ar fi ca si cum revolutia franceza, sau aia bolsevica s-ar intampla din nou, si stim cu totii ca astea n-au adus nimic bun.

22
Nov
16

Armata europeana

Germanys-Leopard-2-A5-tank-image-from-Wikipedia.jpg

In sfarsit o idee buna la care ma pot ralia, armata EU, cea mai smechera armata de pe glob. Ca tot eram asa intr-o situatie nasoala in care unii credeau ca sunt nazist, altii ca sunt comunist, iar eu nu mai stiam cu cine sa tin, ca ambele parti au avut multe realizari de marca.

Armata Europeana e fix ce as fi facut eu daca as fi crezut ca e posibil. Aparent acum cineva crede ca e posibil, ma astept sa se afle ca e pedofil, sau ca s-a sinucis din greseala, luind 12 pastile de artrita in loc de 1 sfert.

Armata UE, e fix ce ne trebuie, sau ar putea sa fie. Ce trebuie sa fie e ca toata lumea din UE sa dea bani, si nemtii sa faca armata, stiti voi, locul doi din ultimul razboi, doar ca toata lumea stie ca a fost blat, si ca meritau sa fie locul unu.

Inca nu e nimeni pe planeta asta care sa poata zice ca-i intrece pe nemti la armata. Nimeni! Americanii se pot inscrie cu gargara caracteristica, dar saracii n-au castigat nici razboaiele alea in care erau 10-1, penibil, iar rusii au castigat razboiul, dar sa fim seriosi, n-a fost nimic militar acolo, a fost doar treaba de contabili. Ce-i drept, rusii au potential, dar inca n-au demonstrat, iar daca demonstreaza, mi-e teama ca n-o sa pot spune la nimeni, fiind prea ocupat sa-mi prajesc sobolanul radioactiv. Sau poate gandacul gigantic, depinde de ce o sa am pofta in seara aia in care as vrea sa scriu, dar din pacate traiesc printre cartoane, si internet au doar bogatii din buncare.

Varianta nefericita e aia in care italienii insista sa faca si ei parte din armata UE, cu 12 divizii de cantareti la trombon probabil. Banuiesc ca nu-i mai primeste nimeni cu tancuri FIAT, sper ca am depasit momentul ala.

Ideal natiile europene care ar trebui sa faca razboi, in caz ca e nevoie, sunt cam asa: nemtii, finlandezii, grecii si sarbii. Si in proba, as putea sa-i bag pe francezi, nordici, rusi si turci.

Restul sunt inutili in caz de razboi, pe partea de razboi, aia pot foarte bine sa faca gloante, obuze, economie, sau ceva. Romanii, hmm, as ramane la agricultura cu ei, ca n-as vrea sa-mi plezneasca glontul in freza, din cauza “inventivitatii” caracteristice.

Promit ca daca exista armata UE cand incepe WW3 o sa ma bag in armata UE. Imi schimb optiunea initiala in care ma bagam in armata rusa. Imi pastrez declaratia ca daca ajung administrator pe Romania, semafoarele o sa fie dotate cu mitraliere automate. Estimez ca vor ramane 1-2 milioane de romani cu care chiar pot face treaba, gen chiar sa ne calificam la campionatul din WW4.