Exista dumnezeu

 

Astazi un fost coleg pe care nu l-am mai vazut de 2-3 ani, mi-a dat de baut. Cum mi-am dat seama ca e lucrarea lui Dumnezeu? Pai colegul asta e evreu. Ma rog, eu il banuiesc de fapt ca e doar moldovean, lucru care se pupa perfect cu teoria mea ca Dumnezeu e moldovean, dar ca toti moldovenii, nu vrea sa recunoasca si se da evreu.

Alt indiciu, ca e mana lui Dumnezeu, e ca mi-a dat de baut, cand eu voiam sa merg in club sa agat ceva si eventual sa pun mana pe o tzatza, care nu imi apartine. Ca misterioase sunt caile Domnului! Asa m-a ajutat pe mine Dumnezeu de cand eram mic. Ce vrei tu Dex? As vrea sa am pula mare! Bine, iti dau un creier cat o planeta. Sau cand am crescut: Ce vrei tu Dex? As vrea o fata frumoasa care sa ma iubeasca si cu care sa traiesc pana la adanci batraneti! Ete pula, nu mai citi cartile alea sataniste cu Pardaillan, iti dau un job bine platit, unde nu trebuie sa faci nimic, si n-ai nici o colega frumoasa, decat lezbience.

Pai daca era Satana, nu cred ca aveam problemele astea, desi ala tot evreu e, cu toate ca are nume frantuzesc, adica Lucifer. Din cate am auzit ala stie sa iti aduca ce ai comandat, si nu cere nici bacsis. E drept ca arata ca un cur, cu copitele alea, si parul pe picioare si coarnele, deci, pe buna dreptate, nu se putea astepta la bacsis, ca bacsisul se da numai pe tzatze. Deci, daca era Satana, cu siguranta mergea cu mine in club si imi vrajea o femeie de moravuri usoare, dar fara boli transmisibile sexual. Sau poate cu boli, ca am auzit ca se cam tine de glume francezu. Una peste alta macar primeam ce am comandat, nu ce crede chelnerul ca am comandat.

In final, ma bucur ca am reusit sa fac pace cu crestinii si sa le dau dreptate. Cine ar fi crezut ca un personaj imaginar dintr-o carte dubioasa de acum 2000 de ani, rescrisa de vreo 500 de ori in astia 2000 de ani, chiar exista. Acum astept cu interes sa aflu ca muciosii de 5 ani, si corporatiile care se umplu de bani pe imbecilitatea lor, chiar au dreptate si exista si Mos Craciun. Desi in ziua de azi, cand vegetarianismul si fitnesul e in floare, e cam e prost gust sa te mai inchini la un obez care aduce cadouri la copiii instariti. Adica daca asta exista, probabil ca si Budha exista, si sa vezi ca o fi si indian, dovada ca si vegetarianismul ingrasa.

Cum ziceam: Misterioare sunt caile Domnului, si pula semafoare!